Nada es seguro en este mundo, excepto que cada mujer que menstrua tiene una historia de la época horrorosa. Si tenemos suerte, podemos mirarlos y reírnos. Si tenemos mala suerte, no podemos hacerlo porque nos ahogamos en nuestra propia sangre menstrual y estamos muertos.
Le pedí a un grupo de comediantes no muertas que me contaran sus historias de época más divertidas. Se han cambiado los nombres para proteger a los inocentes, a menos que se especifique lo contrario.
Vanessa: En séptimo grado, acababa de tener mi período y todavía no estaba acostumbrado a lo pesado que era el flujo. Mi madre me había dado pantalones, pero no eran suficientes. La escuela tenía esta regla vergonzosa en la que no podías ir al baño durante la clase a menos que fueras una niña con la regla, pero eso obviamente significaba admitir al maestro que tenías la regla. Un día en clase, pude sentir que mi libreta no era suficiente, pero estábamos leyendo a Johnny Tremain y no quería interrumpir para admitir que tenía que ir al baño. Terminé goteando a través de mis pantalones y en la silla, lo que es bastante vergonzoso, pero luego no pude sacar la sangre de la silla, así que al final de la clase simplemente me fui. A partir de entonces, se la conocía como «la silla asquerosa» que los niños siempre trataban de transmitir a otros niños.
Ashley: Cuando recibí mi primer «ciclo», mi mamá me dijo que íbamos a la tienda de comestibles. En cambio, me llevó dos horas fuera de la ciudad a un acantilado brumoso en las montañas del Norte de Georgia, me leyó poesía sobre la feminidad y me dio talismanes envueltos en seda. Estaba sinceramente convencida de que me iba a matar después, pero estaba más aterrorizada de que de alguna manera alguien de mi escuela se enterara de lo que había hecho. Pero sigo usando mi «Alfiler de Pubertad» cada vez que siento que necesito algo de suerte.
Belinda: Estaba tomando un tampón en un concierto de Dave Matthews Band (fue hace mucho tiempo) y mientras me preparaba para envolverlo, se me cayó en la camiseta blanca. Así que le dije a todos los que vi esa noche, incluso a la gente que ni siquiera me preguntó, que se me cayó un perro caliente con salsa de tomate en la camisa. Odio a Dave Matthews.
Christine: Comencé mi período a los 14 años, el día antes de un gran viaje familiar a la playa. Llamé a mi madre, y me trajo a casa unas compresas gigantes, luego me tiró una caja de tampones y me dijo: «Probablemente querrás usar estos en su lugar.»Sin explicación. Al día siguiente, estábamos a punto de irnos a la playa, y mi madre y mi padrastro flotaban fuera del baño esperando a que averiguara cómo usar un tampón. No pude entrar. Mi mamá y mi padrastro decían: «¡Relájate! Está bien!»Finalmente lo conseguí, o eso pensé. No estaba en todo el camino y se cayó mientras corría por la playa.
Stephanie: Mi período comenzó por primera vez cuando tenía 13 años y estaba en casa. Mi madre también estaba en casa, pero estaba demasiado avergonzada para ir a decírselo, así que le envié un correo electrónico. Mientras estábamos en casa.
Erica: Cuando tuve mi primer período, mi mamá estaba fuera de la ciudad por trabajo, así que tuve que decírselo a mi papá, quien a su vez se lo dijo a mi vecina, Rita. Rita era una líder de Boy Scouts y se suponía que debía comprarle mosquiteros para el campamento de verano ese día, pero Rita me lo dio gratis como una felicitación. ¿O tal vez le preocupaba que la sangre atrajera más mosquitos?
Matilda: Tenía 15 años, en Hawai con mi familia. Nos despertamos temprano para tomar un bote tres horas a un lugar de buceo frente a la costa. Todos mis padres y yo olvidamos lo mareado que me mareo, pero eso fue algo que nos recordó rápidamente. Después de una hora terrible de soplar trozos delante de marineros hawaianos y turistas aterrorizados, me quedé dormido en un banco en la cubierta. Me desperté en un charco de mi propia sangre del período. Manchó la cubierta blanca del barco, y de alguna manera una buena cantidad de ella cayó sobre mi padre. Mientras lloraba en el baño, los chicos hawaianos guapos se llevaron una manguera a mi visita devastadora de la madre naturaleza.
Angela: Cuando tuve mi primer período, mi madre me compró un muñeco de cabeza de toro basset hound.
Laura: En el pasado, tenía la costumbre de no usar ropa interior cuando llevaba vestidos. Una vez, cuando estaba en mi período, decidí que sería una buena idea usar un tampón, no usar ropa interior y usar un vestido. Estaba comprando en Whole Foods con un amigo cuando me di cuenta de que mi tampón se había caído some en algún momento. Tratamos de volver sobre algunos de nuestros pasos, pero nunca más volvió. Apuesto a que alguien lo encontró en Whole Foods y pagó como 30 dólares por él.
Danielle: Cuando tenía 17 años, jugaba dodgeball en interiores con un grupo de unas 30 personas. Estaba muy en mi período, y hacia el final del juego podía sentir que necesitaba cambiarme el tampón como, súper mal. PERO ESTO FUE QUEMADOS. Todos en mi equipo, excepto yo, salieron, y fue el partido final. Yo era la única persona de mi lado de la corte. Me golpearon muy fuerte en el estómago, y se me cayó el tampón. Delante de todos. Me quedé allí mortificada mientras la habitación se callaba. Lentamente lo levanté del suelo, y simplemente me alejé. Nunca volví a jugar al balón prisionero.
Kelly: Tuve mi período el verano que comienza en mi primer año de secundaria. Era un corredor de campo a través bastante sólido, pero cuando tuve mi período, gané peso y mi tiempo tuvo un golpe severo. Así que en una de mis prácticas, mi entrenador masculino les dijo a todos que corrieran, pero me retuvo y me llevó a caminar. Pasó todo el tiempo tratando de encontrar las palabras correctas para decir, » ¿Tuviste tu período durante el verano? Porque corres mucho más lento que hace un año.»Y cuando finalmente admití que lo había hecho, pasamos el resto de la caminata de dos millas en silencio.
Sophie Carter-Kahn: Como la tercera vez que tuve mi período, en séptimo grado, estaba en una escuela nueva y no conocía a nadie muy bien. Todas las chicas estaban a punto de ir a clase de gimnasia, y me di cuenta de que no tenía suficientes tapones femeninos para pasar el día. Le pedí a la chica que estaba a mi lado un tampón, y luego lo pensé, y le pedí otro, explicando que «se me iba a acabar.»Me miró de forma extraña y me entregó la mercancía. Todo el mundo en el gimnasio estaba susurrando cuando entré, y no sabía por qué. Más tarde, me enteré de que le dijo a todos que necesitaba dos tampones PARA PONERME A LA VEZ porque «me iba a desangrar.»Adelante, usa mi verdadero nombre, porque vete a la mierda Alex Favier, NADIE debería traicionar a alguien que necesita un tampón. Esa es la ÚNICA regla de la feminidad en la que realmente creo.
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