REESCRIBIR LAS REGLAS

Recientemente, Alix Fox me incluyó en este artículo sobre incompatibilidad sexual. Es algo de lo que Justin Hancock y yo hablamos regularmente en nuestro podcast, ya que creemos que el mito de la compatibilidad sexual fácil y continua es una de las razones por las que las personas a menudo son tan infelices y ansiosas por su vida sexual. Aquí están mis respuestas a las preguntas que me hizo Alix.

¿Cuáles son los tipos más comunes de incompatibilidad sexual?

Probablemente los más comunes son personas que tienen diferentes niveles de deseo o desean diferentes cantidades de sexo, y personas que disfrutan del sexo por razones bastante diferentes (por ejemplo, para una es sentirse conectado con una pareja, para otra es más sobre la liberación del orgasmo o estar en ciertos roles). También es común que las personas simplemente se metan en cosas muy diferentes: como que una sea más rizada o abierta que otra.

¿Crees que la incompatibilidad absoluta es un mito y que la mayoría de la gente puede aprender a satisfacerse unos a otros? ¿O hay problemas en los que es más sensato romper o aceptarlo como son las cosas?

¡Desafiaría el binario de permanecer juntos / romper aquí! En cualquier relación hay áreas de compatibilidad e incompatibilidad (alrededor de todo tipo de cosas, no solo el sexo). Es útil verlo como un diagrama de Venn. ¿Qué hay en sus círculos separados y qué hay en su superposición? El problema principal es que a las personas se les enseña que no deben tener incompatibilidades y que la Única pareja verdadera debe satisfacer todas sus necesidades y deseos sexuales.

Si vemos incompatibilidad como inevitable podemos eliminar parte de la vergüenza y empezar a pensar creativamente acerca de los deseos que podemos explorar juntos, que podemos explorar por separado y cómo (dado los acuerdos a los que tenemos alrededor no la monogamia). Justin y yo hemos producido revistas sobre cómo hacer tus propias guías de usuario de sexo y relaciones para ayudarte a tener estas conversaciones.

¿Cuáles son las formas en que las personas pueden abordar los problemas de incompatibilidad en términos de acciones y estrategias prácticas?

Primero vale la pena pensar en su acuerdo de no / monogamia. En sus áreas de incompatibilidad, ¿dónde es posible que cada uno de ustedes cumpla esos deseos? Si la relación es sexualmente monógama, asegúrese de tener tiempo para tener sexo en solitario por separado, leer / escribir erótica, ver pornografía, fantasía, etc. es importante. Si no son monógamos, ¿podrían satisfacerse estos deseos con otra pareja, en conexiones, con una trabajadora sexual, en fiestas o de otras maneras?

Si una persona quiere tener sexo mucho más o menos que otra, o esto cambia con el tiempo, intente ampliar su comprensión de lo que «cuenta» como sexo. Haga una larga lista, por separado y luego juntos, de todas las cosas eróticas y sensuales que podrían disfrutar juntos y luego averigüe cuáles disfrutan los dos. Crear momentos juntos para disfrutar de esas cosas para que no haya presión en esos momentos para tener el tipo de sexo que la única persona no quiere. En cuanto al consentimiento, solo deberían estar haciendo aquello para lo que ambos son un » sí » de todo corazón. Asegurarse de que los momentos en que se conectan juntos sean consensuados y agradables para todos los involucrados ayudará mucho.

Cuando una persona tiene un fetiche que la otra no comparte, indaga en lo que el sexo, de varios tipos, significa para cada uno de ustedes. ¿Qué es lo que buscas del sexo? ¿Qué tipo de sentimiento quieres de él? ¿Qué tiene de agradable para ti? Este tipo de conversación puede ser muy esclarecedora y ayudarte a encontrar los puntos en común, así como las áreas en las que difieren.

Si una pareja no parece saber cómo tocarte, o cómo quiere que la toquen, bien podría valer la pena ir a algunos eventos juntos donde puedan aprender más sobre el sexo y/o hacer algo de lectura. El Tantra Urbano de Barbara Carrelas y la Rueda de Consentimiento de Betty Martin ofrecen consejos brillantes sobre cómo aprender a estar con tu cuerpo y el cuerpo de otra persona, aprender lo que disfrutas dando y recibiendo, y cómo estar presentes el uno al otro durante el sexo.

Si ambos son dominantes / sumisos, si no son monógamos y quieren estar conectados eróticamente, ¿qué tal encontrar una tercera persona o personas a las que puedan co-liderar, si son dominantes, o someterse juntos? O bien, cada uno podría satisfacer esos deseos en otro lugar y conectarse a través de notas comparativas. A veces podemos encontrar lados sumisos ocultos (si son dominantes) y viceversa, por lo que vale la pena jugar con eso con mucha suavidad y cautela para ver si puedes cambiar, pero si eso no funciona para ti, está bien.

Si una persona quiere que el sexo sea tierno y emocional, mientras que la otra tiene una actitud más informal o obscena hacia el sexo, sería útil profundizar nuevamente en los significados del sexo y las razones para tener relaciones sexuales para cada uno de ustedes. Tal vez haya algo en común. Si no, entonces está bien que tengas deseos diferentes. ¿Puedes reconfigurar la relación para que se base en otras cosas que no sean el sexo e ir a otra parte por el sexo?

Si tu pareja no parece instintivamente ser capaz de ‘leerte’, esta es otra buena opción para leer o asistir a eventos y aprender unos de otros. También está bien si descubres que el sexo no es una de tus áreas de compatibilidad y necesitas ir a otra parte para eso y basar tu relación en otras cosas.

¿Hay enfoques o ideas adicionales que pueda detallar que puedan ayudar a las personas a superar las brechas sexuales y a encontrar una mayor satisfacción entre sí? por ejemplo, menús de sexo, ser «GGG», programar sexo, recibir terapia, etc.)

Los menús sexuales son geniales. Disfruta del Sexo y megjohnandjustin.com para obtener más información sobre cómo hablar sobre el sexo, esté presente en el sexo y averigüe qué quiere.

La GGG y la programación del sexo corren el riesgo de ser una vía rápida para el tratamiento no consensuado de usted y de la otra persona. ¡Nunca tengas sexo que no quieras! Está bien que tus deseos sexuales se cumplan en otro lugar. Está bien tener una relación cercana que se base en otras cosas que no sean el sexo. La mayoría de las parejas tienen incompatibilidades. Muchas relaciones a largo plazo se vuelven no sexuales y eso está bien. Si tiene relaciones sexuales no deseadas, se está lastimando y es probable que desee tener menos relaciones sexuales como consecuencia. ¡Por favor,no te hagas esto!

¿Qué importancia tiene resolver la incompatibilidad sexual? ¿Es posible tener una relación feliz y saludable sin sexo mutuamente satisfactorio?

Es totalmente posible y muy normal. El estudio de Amor duradero encontró que muchas, si no la mayoría, de las parejas a largo plazo tenían relaciones felices sin mucho sexo juntos. El mito de una relación que satisface tus deseos sexuales para toda la vida es realmente peligroso.