When a loved one fails to respond in an emotional supporting way at a moment when
we need it the most, it can deeply damage your sense of emotional safety and trust in your partner. Itse asiassa suhde voi tuntua kuin se olisi muuttunut lopullisesti. Positiiviset tapahtumat pyyhkiytyvät pois, jolloin näemme vain vikoja, ärsyttäviä tapoja ja enteitä tulevista pahoista asioista. Nämä virheelliset hetket voivat aiheuttaa suhteellista ahdinkoa. Jos niistä tulee rutiineja, ne voivat muuttua traumaattisiksi, ja ajan mittaan ne hakataan pois alkuperäisestä turvallisesta, rakkaudellisesta perustuksesta, jonka pariskunta on takonut niin huolellisesti, jättäen sen raunioiksi.
tässä on vain muutamia esimerkkejä tällaisesta relaatiomallista. Huomaa, Jos joku heistä tuntee
tuttua sinulle…
- Linda tuli makuuhuoneeseen edellisenä iltana ennen kuin heidän teini-ikäinen tyttärensä asetettiin
avohoitolaitokseen. Täynnä ahdistusta päätöksen ympärillä, Linda
kysyi mieheltään Jimiltä, tunsivatko he tekevänsä oikein. Jim katsoi ylös
kirjastaan ja sanoi vähättelevään sävyyn: ”Kyllä Se siitä. Jos
ahdistaa, nuku vierashuoneessa, sillä minulla on iso kokous
aamulla.”Tämä vuorovaikutus vahvisti Lindan jatkuvaa epäilyä siitä, että hän oli kaikki
yksin suhteessa, ja vuosien samankaltaisten tapausten jälkeen Linda tiesi sillä
hetkellä, että avioliitto oli hänen osaltaan ohi.
- Dan tuli kotiin raivostuneena ja vihaisena. ”Renkaani puhkesi moottoritiellä ja
menetin auton hallinnan! Olisin voinut kuolla! Ja jouduin Uberille kotiin
, koska et voinut tulla hakemaan minua?”Saara vastasi puolustuksellisesti,” minulla on kiire
lasten kanssa ja pakkaaminen suunnittelemaasi matkaa varten. Meidän on lähdettävä huomenna aamunkoitteessa
, enkä ajatellut, että Uber ja
minulle 3 tunnin ajotunnin säästäminen olisi sinulle iso juttu.”Dan alkoi tuntea, ettei hänellä ole väliä
– suhteessa, ja ajatteli itsekseen:” olen todella loukkaantunut, kestää kauan
aikaa päästä tästä yli.”
toisen miehen teksti oli sävyltään tietävä ja intiimi. Kun John selaili
– keskustelua, hän huomasi, että tämä suhde oli jatkunut jo 3 vuotta!
Patrickin kohdatessa hänet John oli kauhuissaan ja katuvainen todeten, että se
oli vain tunteellinen suhde ja että hän lopettaisi sen välittömästi. Patrick vain
katsoi häntä ajatellen, ” Who are you?”Vuosien luottamus kumppaniinsa oli haihtunut
hetkessä.
<>usein loukkaava käytös johtuu empatian puutteesta.
kumppanit, jotka aiheuttavat tällaisia vammoja, eivät useinkaan tee sitä tahallaan tai
pahantahtoisesti. Sen sijaan he eivät yksinkertaisesti ole virittäytyneet kumppaniensa tarpeisiin eivätkä välttämättä
aidosti osaa tarjota emotionaalista lohtua. Jotkut säryt ovat myös oire
negatiivisesta dynamiikasta parin välillä, johon molemmat vaikuttavat.
pariskunnat yrittävät usein sivuuttaa nämä repeämät, mutta lopulta syntyy mielipahaa, joka aiheuttaa säröjä
alkuperäiseen perustukseen. Kun he jatkavat yhteisen elämän rakentamista epävakaalle maaperälle,
suhde muuttuu yhä hauraammaksi, etäisemmäksi ja epätyydyttävämmäksi.
yksi tapa liikkua tällaisten toistuvien merkittävän katkeamisen hetkien läpi
on ensin tulla tietoiseksi siitä, mitä tapahtuu, ymmärtää mitä on tapahtunut syvällä
tavalla. Jos kumppanimme tuntuu aidosti katuvan, voisi olla hyödyllistä harkita anteeksiantoa. Eikä vain heille-vaan myös sinulle. Stanford Forgiveness Project tutki
anteeksiannon parantavia ominaisuuksia ja havaitsi, että ihmiset, jotka antavat anteeksi, kokivat
fyysisen ja emotionaalisen hyvinvoinnin parantuneen.
Joten, miten me annamme anteeksi? Todellinen anteeksianto intiimin suhteen yhteydessä vaatii usein molempien ihmisten osallistumista. Se, että” loukkaava kumppani ” tulee tietoiseksi siitä, että hän on loukannut syvästi kumppaniaan, on alku. Arvostetun psykologin Tri. Sue Johnson,
oleellisinta ja kriittisintä anteeksiannon saavuttamiseksi on se, että loukkauksen tehnyt henkilö ottaa kumppaninsa loukkaantumisen vakavasti… ja välittää.
välittäminen on ensimmäinen ja tärkein askel anteeksiannon tiellä. Dr. Johnson hahmottelee vielä kuusi keskeistä askelta anteeksiantoon kirjassaan Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love.
anteeksiannon kuusi Avainaskelta
- loukatun kumppanin on puhuttava tuskastaan mahdollisimman avoimesti mahdollisimman
yksityiskohtaisesti (esim., ”I felt so petetty / extremely alone/really
unloved/etc.”). - loukkaantunut kumppani kuuntelee, pysyy läsnä ja tunnustaa kivun ja
oman osansa sen aiheuttamisessa. Ennen kuin kipu todella tunnistetaan, sitä ei voida päästää irti. - loukkaantunut kumppani alkaa nousta esiin suojamuuristaan ja kertoo jälleen
loukatun, petetyn, tuskan jne.syvyydestä. - haavoittunut osapuoli ottaa vastuun aiheuttamastaan kivusta, legitimoi
toisen tuskan ja pyytää anteeksi aidosta, aidosta paikasta sydämessään.
aito anteeksipyyntö kutsuu tämän jälkeen uudelleen koolle. - loukkaantunut kumppani tunnistaa, mitä hän/hän tarvitsee tuoda päätökseen vamman ja
ilmaisee sen suoraan kumppanilleen kumppanin reagoidessa asianmukaisesti
ja empaattisesti. - pariskunnalla on nyt uusi tarina siitä, kuinka he yhdessä kohtasivat trauman ja
kivun ja alkavat parantua siitä.
monet parit, erityisesti ne, jotka ovat kokeneet vakavia luottamuspettymyksiä, kuten suhteen, tai tuntevat itsensä hylätyiksi kumppaninsa suuren hädän aikana, tarvitsevat kokeneen avioliittoneuvojan tukea näiden vaiheiden läpi yhdessä.
anteeksiannon hyödyt
tohtori John Gottman, kansainvälisesti tunnustettu parisuhdeasiantuntija ja todisteisiin perustuvan parisuhdeterapian ”the Gottman Method” perustaja, väittää, että negatiivisten tunteiden pitäminen vaatii paljon energiaa vaatien veronsa niin yksilöiltä kuin ihmissuhteiltakin. Aidon anteeksiannon tielle lähteminen vaatii voimaa ja rohkeutta, eikä pariskuntien tarvitse olla selvittämättömien kaunojen vallassa. Gottmanin mukaan anteeksianto antaa pareille tulevaisuuden, jonka he ansaitsevat.
in truth, forgiveness is not forgotting, or walk off from accountability, or conducing a
hurtful act; it ’ s the loving process of taking our power, and healing our lives so we can truly live.