J’ai toujours été gay, mais je n’ai jamais été ouvertement efféminé. Venant d’une famille de plusieurs modèles masculins positifs, je n’ai jamais eu à cacher qui j’étais, donc je ne l’ai jamais fait.
Comme tout le monde, j’avais entendu les histoires sur les hommes qui étaient « sortis » en prison. Alors que j’étais interné à la Prison paroissiale d’Orléans en novembre 2004, j’ai réalisé que j’étais une cible.
Pendant le traitement, j’ai été placé dans une cellule de rétention avec près de cinquante autres prisonniers.
J’étais terrifiée en entrant dans la cellule. J’ai donc trouvé un endroit calme sur le sol dans le coin. Je me suis assis les genoux dedans et les bras croisés la tête baissée, donc je ne sais pas comment ils ont su que j’étais gay. Pourtant, un homme s’est assis à côté de moi et a mis son bras autour de moi. J’ai tenté de me relever mais un autre homme s’est tenu au-dessus de moi et m’a repoussé avec force par les épaules.
« Vous ne vous battez pas, n’est-ce pas, douceur? » dit-il. Je le regardai avec horreur alors que des larmes montaient dans mes yeux. L’homme qui se tenait debout s’est exposé tandis que l’autre m’a forcé agressivement à donner du sexe oral à son ami. Par peur, j’ai fait du sexe oral sur eux deux. Même avec plusieurs personnes dans la cellule, personne n’a rien dit ou fait. Je ne sais pas pourquoi je m’attendais à ce qu’ils fassent quoi que ce soit.
J’étais trop pétrifié pour riposter. J’étais trop gênée pour demander de l’aide. J’ai juste obtempéré. C’était ma première fois en prison et, à 23 ans, j’avais peur de faire autre chose qu’obéir. Outre les deux originaux, j’ai été intimidé de pratiquer le sexe oral sur deux autres hommes. Pendant les actes, je me suis dissocié mentalement. J’ai poussé cette nuit si loin dans ma tête qu’il m’est difficile de me souvenir des visages des hommes. Pourtant, je me souviens très bien des sentiments d’effroi et d’appréhension.
Après cette première nuit, j’ai été placé dans un dortoir avec environ 30 autres détenus. C’était trois « coupures » de dix hommes avec une douche à deux hommes à l’arrière. Il n’a pas fallu longtemps avant que les autres détenus découvrent que j’étais gay. Pendant mes premières heures là-bas, je n’ai pas vu deux hommes prendre une douche ensemble. Tout a changé quand je suis allé prendre le mien.
Un homme est entré dans la douche avec moi et m’a ordonné de faire face au mur ou il me « casserait le cou. »Cet homme faisait littéralement deux fois ma taille et j’ai donc affronté le mur sans poser de questions. J’ai senti sa main sur moi et j’ai essayé de m’éloigner. Il m’a ordonné de ne pas bouger car il m’a agressée sexuellement. J’ai pleuré en silence.
J’ai été agressée sexuellement et physiquement à plusieurs reprises sous la douche. Je n’ai jamais ressenti autant de honte, d’embarras et d’humiliation de ma vie. Je me sentais dégradé et bas. Le sentiment d’inutilité n’a été amplifié que lorsque le premier homme qui m’a agressé sous la douche m’a vendu à un autre détenu pour 20 in en articles d’économat. Je suis devenu son « ho. »Cela signifiait que j’étais sa propriété et à sa disposition pour le sexe à sa demande ou au risque d’être « mis à la place d’un ho. »
C’était l’asservissement. J’avais été acheté et vendu. Avec la menace de plus de violence, j’ai été intimidée de renoncer à ma virilité. J’ai été violée à plusieurs reprises. J’étais habitué à rembourser les dettes de jeu de mon « mari ». J’ai été obligée d’agir comme une femme. J’ai été obligée de faire pousser mes cheveux et mes ongles et de me raser tous les cheveux de mon visage. J’ai dû cambrer mes sourcils et porter mes vêtements deux tailles plus petites pour paraître féminine. Je devais parler doucement et ne jamais élever ou mettre de basse dans ma voix. J’ai été obligé de porter un tucker — un vêtement fait à la main qui tire les organes génitaux en arrière, donnant l’illusion que le pénis n’est pas là — tout le temps. C’est atrocement douloureux. C’est une punition pour être un homme. C’était la chose la plus humiliante à part les agressions sexuelles réelles.
L’asservissement forcé et les agressions sexuelles ont définitivement modifié ma vie et ma perception de tout. Je suis devenu dissocié et déprimé. J’ai perdu le contact avec la réalité. J »ai perdu mon identité sexuelle et j »ai commencé à me désigner comme « elle » et « elle. »Souvent, je ne me vois pas comme un homme. J’ai commencé à m’offusquer d’être appelé » il. »
J’ai encore des cauchemars et j’ai du mal à dormir à cause de ce moment horrible. J’ai été suicidaire. Ma stabilité psychologique a été enlevée. Mon estime de moi et mon estime de moi sont inexistantes.
Le désespoir, la dépression et le désespoir total sont constamment accablants et abondants. Je me suis détesté. Je me suis perdu et j’ai oublié qui j’étais. Je ne me suis pas pardonné de ne rien faire. Je regrette de ne pas avoir riposté davantage. Ma vie a été définitivement changée et je ne suis en prison que pour fraude par chèque.
J’entends souvent dire que les homosexuels adorent être en prison. Que cela ressemble à un enfant dans un magasin de bonbons. Ce cliché est si loin de la vérité. Quand je choisis d’être avec quelqu’un, c’est personnel et intime. Être violée est tout sauf. La prison est un cauchemar pour tout le monde. Mais pour un homme gay – la cible d’agressions sexuelles — c’est un enfer pur.
– Rodney, Louisiane
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