Voltál már egy szobában tele emberek, tenyér izzadás,és az arcod répa-piros, miközben próbál hálózat? Lehet, hogy hangsúlyozva, hogy mit kell mondani az első, más, mint hivatalosan bemutatkozik magát, és esetleg, hogy kis beszélgetés. De, gondolt már arra, hogy megfelelő viccel nyitjon?
vagy munka közben Próbáltad már a munkával kapcsolatos feszültségek egy részét egy jól időzített-és valóban vicces-viccel feloldani?
itt van 21 vicc az értékesítőkről és az értékesítőkről, amelyeket az interneten találtunk. Hagyja vicceit mindenki számára az alábbi megjegyzések részben!
egy gyönyörű vízparti – um – víz alatti ingatlan
egy ingatlanügynök éppen lezárta első üzletét, csak hogy felfedezze, hogy az eladott földterület teljesen víz alatt volt.
“az az ügyfél nagyon őrülten fog visszajönni ide” – mondta a főnökének. “Vissza kell adnom neki a pénzét?”
” pénz vissza?”ordította a főnök. “Milyen eladó vagy te? Menj oda és adj el neki egy lakóhajót.”
(tól től Jokes.co.uk)
A sértett eladó
egy fiatal eladó, mindössze két nap munka után, besétál az értékesítési vezető irodájába, aki több mint 25 éves értékesítési tapasztalattal rendelkezik, alulról kezdve, és fokozatosan vezetővé válik, és azt mondja: “Uram, szeretnék lemondani, megsértettek a munkában.”
az öreg megkéri a fiatalembert, hogy üljön le, majd hozzáteszi: “nincs gondom a lemondással, ha el akarsz menni, persze, elmehetsz. De személyes kíváncsiságból kérdezhetek valamit, mielőtt elmész?”
anélkül, hogy megvárná a választ, folytatja: “már több mint 25 éve árulok. Eladtam telefonon. Házról házra jártam. Ez alatt az idő alatt neveket mondtak nekem, a szüleimnek neveket, egyszer még két lépcsőt is lerúgtak, és még senki sem volt képes ‘sértegetni’ engem! Hogy tudott bárki is megsérteni téged két nap alatt?”
(a WorkingHumor-tól.com)
ifjú házasok
a munkanélküli ifjú házasok ideiglenes munkát vállaltak, mint porszívó eladó, hogy megéljenek. Három napos intenzív edzés után az értékesítési vezető azt mondta neki, hogy menjen haza, és gyakorolja a feleségét.
másnap reggel a menedzser megkérdezte a kezdőt, hogyan készült.
“nos,” kezdte a férfi, “megtettem, amit mondtál, és miután befejeztem, megkérdeztem tőle, hogy megvenné-e tőlem a porszívót. Igent mondott. Aztán megkérdeztem tőle, miért, ő pedig azt válaszolta: ‘Mert szeretlek.'”
(tól től Free-Funny-Jokes.com)
A szerelem és a gyűlölet nem ugyanaz a szó
szeretem az értékesítési munkámat, ezt a munkát utálom.
(tól től SalesJokes.com)
Pun… intended
kérdés: melyik értékesítőnek van a legapróbb vonala?
válasz: egy hajzsír eladó.
(tól től Jokes.co.uk)
A halak okosabbá tesznek
A Morris Gourmet élelmiszerbolt egyik ügyfele csodálkozott a tulajdonos gyors eszén és intelligenciáján. “Mondd, Morris, mitől vagy ilyen okos?”
“nem osztanám meg a titkomat bárkivel” – válaszolja Morris, leeresztve a hangját, hogy a többi vásárló ne hallja. “De mivel jó és hűséges ügyfél vagy,be fogom engedni. Halfejek. Ha eleget eszel belőle, briliáns leszel.”
” itt adod el őket?”- kérdezi az ügyfél.
“csak 4 dollár darabonként” – mondja Morris.
az ügyfél hármat vásárol. Egy héttel később visszatért a boltba, panaszkodva, hogy a halfejek undorítóak, és nem okosabb.
“nem ettél eleget” – mondja Morris.
az ügyfél még 20 halfejjel megy haza. Két héttel később visszatért, és ezúttal nagyon dühös.
“Hé, Morris,” azt mondja, ” eladod nekem hal fejenként 4 dollárért, amikor csak rájöttem, hogy megvehetem az egész halat 2 dollárért…te letépsz engem!”
” látod?”mondja Morris. “Máris okosabb vagy.”
(a WorkingHumor-tól.com)
amikor azt mondom, hogy “ugrás”…
Tony nagyon izgatott volt. Éppen most kapta meg első szakmai értékesítési szerepét.
a vállalatnál töltött első napján az értékesítési vezető felkísérte az épület tetejére, és azt mondta: “az első leckét adom neked az értékesítésről. Álljon a tető szélén.”
vonakodva az új eladó egyre közelebb került a tető széléhez.
“most,” mondta az értékesítési vezető, “amikor azt mondom,” ugrás! Azt akarom, hogy ugorj le a tetőről.”
“de, Uram,” tiltakozott a zöld értékesítési toborozni, ” van egy hatalmas csepp!”
” szeretne sikeres értékesítést?”mondta az értékesítési vezető.”
” igen, “mondta Tony
” és bízol bennem, ugye?”kérdezte a menedzser.
“igen, Azt hiszem,” mondta Tony.
“tehát tedd, amit mondok, és ugorj” – válaszolta a menedzser.
Tony ugrott. A földre zuhant, és ott feküdt, kifulladt és zúzódott. Az értékesítési vezetője elindult lefelé a lépcsőn felé.
“Ez volt az első lecke az értékesítésről, Tony. Soha ne bízz senkiben az üzleti életben!”
(tól től SalesJokes.com)
ajándékok Valentin-napra
kérdés: mit ad egy szőnyegárus a feleségének Valentin-napra?
válasz: Szőnyegek és csókok!
(tól től Jokes.co.uk)
ez egy hatalmas eladó!
eladó: “Roll up, roll up! Gyere el a mamut vásárunkra. Mamut olcsón kell volt a mi mamut eladó.”
ügyfél: “felejtsd el! Errefelé senkinek nincs helye a házában egy mamutnak.”
(tól től Free-Funny-Jokes.com)
valódi kerámia…
eladó: “ez a kancsó valódi indiai kerámia.”
ügyfél: “de azt mondja:” Made in Cleveland.'”
eladó: “nem hallottál még a clevelandi indiánokról?”
(tól től Jokes.co.uk)
nyaralni megy
a nagy stresszel járó munkahelyektől távol egy pár pihentető hétvégéket tölt a lakóautójában. Amikor azt tapasztalták, hogy békéjüket és nyugalmukat megzavarják más táborozók jó szándékú, de nem szívesen látott látogatásai, kitaláltak egy tervet, hogy biztosítsanak maguknak némi magánéletet.
most, amikor felállítják a tábort, ezt a táblát helyezik a lakóautó ajtajára:
“biztosítási ügynök. Kérdezzen a term-life csomagunkról.”
(tól től Desicomments.com)
amikor szembe egy medve…
két eladó egy kempingezés séta az erdőben, amikor egy hatalmas grizzly medve jelenik meg egy tisztáson mintegy ötven méternyire. A medve meglátja az eladókat, és elindul feléjük. Az első eladó eldobja a hátizsákját, kiás egy pár futócipőt, és kétségbeesetten elkezdi felvenni őket.
a második eladó azt mondja: “Mit csinálsz? A futócipő nem segít túlszárnyalni azt a medvét.”
“nem kell lehagynom a medvét” – mondja az első eladó. “Csak le kell futnom téged!”