Carl és Beethoven testvéreim számára
Ó ti emberek, akik azt gondolják vagy mondják, hogy rosszindulatú vagyok, makacs vagy embergyűlölő, mennyire tévednek velem, nem ismeri a látszólagos titkos okait, gyermekkorom óta a szívem és az elmém hajlamos volt a jó akarat szelíd érzéseire, sőt valaha is vágytam arra, hogy nagy tetteket hajtsak végre, de most tükrözze, hogy hat éve reménytelen eset vagyok, amelyet az értelmetlen orvosok súlyosbítottak, egy évvel később becsaptak év a javulás reményében, végül kénytelen szembenézni a tartós betegség (amelynek gyógyítása évekig tart, vagy talán lehetetlen), lelkes és élénk temperamentummal született, még a társadalom elterelésére is hajlamos voltam, Korán kénytelen voltam elszigetelődni, magányban élni, amikor időnként megpróbáltam elfelejteni mindezt, Ó, milyen keményen taszított rossz hallásom kétszeresen szomorú tapasztalata, mégis lehetetlen volt azt mondanom az embereknek, hogy hangosabban beszéljenek, kiabáljanak, mert süket vagyok. Ó, hogyan is ismerhettem volna el egy ilyen gyengeséget abban az értelemben, amelynek tökéletesebbnek kellett volna lennie bennem, mint másokban, olyan értelemben, amelyet valaha a legmagasabb tökéletességben birtokoltam, olyan tökéletességet, amelyet szakmámban biztosan kevesen élveznek vagy élveztek – Ó, nem tudom megtenni, ezért bocsáss meg nekem, amikor látod, hogy visszahúzódom, amikor szívesen elvegyülnék veled, szerencsétlenségem kétszeresen fájdalmas, mert félreértéshez kell vezetnie, számomra nem lehet kikapcsolódás a társaim társadalmában, kifinomult közösülés, kölcsönös gondolatcsere, csak éppen olyan kevés, mint a legnagyobb szükségletek parancsa, ha nem tudom, hogy a keverjük össze a társadalommal. Úgy kell élnem, mint egy száműzetés, ha közel kerülök az emberekhez, forró rémület ragad rám, félelem, hogy ki vagyok téve annak a veszélynek, hogy hagyom, hogy az állapotomat megfigyeljék – így volt ez az elmúlt évben, amelyet vidéken töltöttem, intelligens orvosom utasítása szerint, hogy amennyire csak lehet, kímélje a hallásomat, ebben a szinte természetes hajlamomban, bár néha ellentétben álltam vele, engedve a társadalom iránti hajlandóságomnak, de milyen megaláztatás, amikor valaki mellettem állt, és fuvolát hallott a távolban, de nem hallottam semmit, vagy valaki hallotta a pásztor énekét, és újra hallottam, hogy semmi, az ilyen események a kétségbeesés szélére sodortak, de alig többet, és véget vetettem volna az életemnek – csak a művészet volt az, ami visszatartott, Ah lehetetlennek tűnt elhagyni a világot, amíg nem hoztam létre mindazt, amit úgy éreztem, hogy szükségem van rám, és így elviseltem ezt a nyomorult létet – valóban nyomorult, egy izgató testet, amelyet egy hirtelen változás a legjobbból a legrosszabb állapotba dobhat – türelem – azt mondják, hogy most kell választanom vezetőnek, megtettem, remélem, elszántságom továbbra is szilárd marad, hogy elviselje, amíg nem tetszik a kérlelhetetlen parcae kenyérre a szál, talán én jobb lesz, talán nem, felkészültem. Már a 28. évemben arra kényszerítve, hogy filozófus legyek, Ó, nem könnyű, kevésbé könnyű a művésznek, mint bárki másnak – isteni te belenézel a legbelső lelkembe, tudod, tudod, hogy az ember szeretete és a jócselekedet vágya él benne. Ó, emberek, amikor egy napon olvassátok ezeket a szavakat, gondoljatok arra, hogy rosszat tettetek velem, és hagyjátok, hogy a szerencsétlen megvigasztalja magát, és találjatok egyet a fajtájából, aki a természet minden akadálya ellenére is megtette mindazt, ami hatalmában állt, hogy méltó művészek és emberek között elfogadják. Ti, Carl testvéreim, és mihelyt meghalok, ha Dr. Schmid még él, kérjétek őt a nevemben, hogy írja le betegségemet, és csatolja ezt a dokumentumot betegségem történetéhez, hogy amennyire csak lehetséges, legalább a világ megbékélhessen velem halálom után. Ugyanakkor kijelentem, hogy ti ketten vagytok az én kis vagyonom örökösei (ha így lehet nevezni), oszd meg igazságosan, viseljétek el és segítsétek egymást, amit nekem tettél, tudod, hogy már régen megbocsátott. neked, Carl testvér, külön köszönetet mondok azért a ragaszkodásért, amelyet az utóbbi időben felém mutattál. Azt kívánom, hogy az életetek jobb és szabadabb legyen a gondozástól, mint én, ajánlom az erényt gyermekeinek, egyedül ez adhat boldogságot, nem pénzt, tapasztalatból beszélek, az erény volt az, amely fenntartotta a nyomorúságot, művészetem mellett tartozom azzal a ténnyel, hogy nem öngyilkossággal fejeztem be az életemet. – Viszlát és szeressétek egymást-köszönöm minden barátomnak, különösen Lichnowsky hercegnek és Schmid professzornak – kívánom, hogy l herceg hangszerei. hogy örülnék, ha még a síromban is segíthetnék nektek-örömmel sietek a halál felé – ha előbb lesz alkalmam megmutatni minden művészi képességemet, akkor is túl korán jön nekem nehéz sorsom ellenére, és valószínűleg azt kívánom, bárcsak később jött volna – de még akkor is elégedett vagyok, nem szabadít meg a végtelen szenvedés állapotától? Gyere, ha akarsz, bátran találkozom veled. – Viszlát, és ne felejts el teljesen, amikor halott vagyok, megérdemlem ezt tőled, mivel az életben gyakran gondoltam rád, hogyan lehet boldoggá tenni, légy így –