semmi sem biztos ebben a világban, kivéve, hogy minden menstruáló nőnek van egy szörnyű periódusos története. Ha szerencsénk van, visszanézhetünk rájuk és nevethetünk. Ha nincs szerencsénk, nem tehetjük meg, mert belefulladtunk a saját menstruációs vérünkbe, és halottak vagyunk.
megkértem egy csomó nem halott hölgy komikust, hogy mondják el nekem a legviccesebb időszaki történeteiket. A neveket megváltoztattuk az ártatlanok védelme érdekében, hacsak másként nem jelezzük.
Vanessa: Hetedikes koromban éppen megjött a menstruációm, és még mindig nem voltam hozzászokva ahhoz, hogy milyen nehéz az áramlás. Anyám adott nekem nadrágtartót, de nem volt elég. Az iskolában volt ez a kínos szabály, ahol az óra alatt nem mehetett a fürdőszobába, hacsak nem lány volt a menstruációjában, de ez nyilvánvalóan azt jelentette, hogy beismerte a tanárnak, hogy menstruációja van. Egy nap az osztályban éreztem, hogy a padom nem elég, de éppen Johnny Tremaint olvastuk, és nem akartam félbeszakítani, hogy beismerjem, ki kell mennem a mosdóba. Végül a nadrágomon keresztül szivárogtam a székre—ami elég kínos—, de aztán nem tudtam levenni a vért a székről, így az óra végén csak elmentem. Ettől kezdve “a bruttó szék” néven ismerték, amelyet a gyerekek mindig megpróbáltak átadni más gyerekeknek.
Ashley: amikor megkaptam az első “ciklusomat”, anyám azt mondta nekem, hogy az élelmiszerboltba megyünk. Ehelyett két órára elvitt a városon kívül egy ködös blöffbe az Észak-Georgiai hegyekbe, verseket olvasott nekem a Nőiségről, és selyembe csomagolt talizmánokat adott nekem. Őszintén meg voltam győződve arról, hogy utána meg fog ölni, de jobban megrémült, hogy valahogy valaki az iskolámból megtudja, mit tett. De még mindig hordom a” pubertás Tűmet”, amikor úgy érzem, szükségem van egy kis szerencsére.
Belinda: egy tampont vettem ki egy Dave Matthews Band koncerten (nagyon régen volt), és ahogy készültem, hogy becsomagoljam, leejtettem a fehér Pólómra. Szóval mindenkinek elmondtam, akit aznap este láttam, beleértve azokat is, akik meg sem kérdeztek, hogy egy ketchupos hot dogot dobtam az ingemre. Utálom Dave Matthews-t.
Christine: 14 éves koromban kezdtem a menstruációmat, egy nagy Családi tengerparti kirándulás előtti napon. Felhívtam anyámat, és hozott nekem néhány óriási párnát, majd dobott nekem egy doboz tampont, és azt mondta: “valószínűleg ezeket akarod használni.”Magyarázat nélkül. Másnap, épp indulni készültünk a partra, amikor anyám és a mostohaapám a fürdőszoba előtt lebegtek, arra várva, hogy kitaláljam, hogyan kell használni a tampont. Nem tudtam behozni. Anyám és mostohaapám azt mondták: “Csak nyugi! Semmi baj!”Végül megkaptam—vagy úgy gondoltam. Nem volt teljesen, és kiesett, miközben futottam a parton.
Stephanie: a menstruációm először 13 éves koromban kezdődött, és történetesen otthon voltam. Anyám is otthon volt, de túlságosan zavarban voltam, hogy elmondjam neki, ezért e-mailt küldtem neki. Amíg mindketten otthon voltunk.
Erica: amikor megkaptam az első menstruációmat, anyám nem volt a városban munka miatt, ezért el kellett mondanom apámnak, aki viszont elmondta a szomszédomnak, Ritának. Rita cserkészvezető volt, és szúnyoghálót kellett volna vennem tőle aznap a nyári táborba, de Rita ingyen adta nekem gratulációként. Vagy talán aggódott, hogy a vér több szúnyogot vonz?
Matilda: 15 éves voltam, Hawaii-on a családommal. Korán keltünk, hogy három órán át csónakázzunk egy búvárhelyre a part közelében. A szüleimmel mindannyian elfelejtettük, milyen tengeribeteg vagyok, de erre gyorsan emlékeztettek minket. Egy szörnyű óra után, amikor darabokat fújtam a hunky Hawaii tengerészek és a rémült turisták előtt, elaludtam egy padon a fedélzeten. Arra ébredtem, hogy a medencében a saját időszak vér. Beszennyezte a hajó fehér fedélzetét, és valahogy jó része apámra került. Amíg a fürdőszobában sírtam, a hunky Hawaii fiúk tömlőt vettek az Anyatermészet pusztító látogatására.
Angela: amikor megkaptam az első menstruációmat, anyám vett nekem egy basset hound Bobblehead babát.
Laura: A régi időkben volt egy szokásom, hogy nem viseltem fehérneműt, amikor ruhákat viseltem. Egyszer, amikor menstruáltam, úgy döntöttem, hogy jó ötlet lenne tampont használni, nem fehérneműt viselni, hanem ruhát viselni. Whole Foods-ban vásároltam egy barátommal, amikor rájöttem, hogy a tamponom kiesett… valamikor. Megpróbáltuk visszakövetni néhány lépésünket, de soha többé nem hallottak róla. Lefogadom, hogy valaki megtalálta a Whole Foodsban, és 30 dolcsit fizetett érte.
Danielle: amikor 17 éves voltam, fedett kidobóst játszottam egy körülbelül 30 fős csoporttal. Erősen menstruáltam, és a játék vége felé éreztem, hogy nagyon rosszul kell cserélnem a tampont. DE EZ KIDOBÓS VOLT. A csapatomból rajtam kívül mindenki kijutott, és ez volt az utolsó meccs. Én voltam az egyetlen, aki az én oldalamon állt. Nagyon erősen hasba vágtak, és boop, kiesett a tamponom. Mindenki előtt. Ott álltam, amikor a szoba elnémult. Lassan felkaptam a földről, és elsétáltam. Soha többé nem játszottam kidobóst.
Kelly: kaptam időszak a nyári megy az én Gólya évben a középiskolában. Elég szilárd terepfutó voltam, de amikor megjött a menzeszem, híztam, és az időm súlyos ütést kapott. Tehát az egyik edzésemen a férfi edzőm azt mondta mindenkinek, hogy menjen futni,de visszatartott és sétált. Egész idő alatt megpróbálta megtalálni a megfelelő szavakat, “megkapta a menstruációját a nyár folyamán? Mert sokkal lassabban futsz, mint egy évvel ezelőtt.”És amikor végre beismertem, hogy igen, a két mérföldes séta hátralévő részét csendben töltöttük.
Sophie Carter-Kahn: A harmadik alkalommal, amikor megjött, hetedikben, új iskolába jártam, és senkit sem ismertem túl jól. Az összes lány tornaórára készült, és rájöttem, hogy nincs elég női dugóm, hogy átvészeljem a napot. Kértem a mellettem lévő lánytól egy tampont, aztán elgondolkodtam rajta, és kértem még egyet, elmagyarázva, hogy “el fogok fogyni.”Furcsa pillantást vetett rám, és átadta az árut. Az edzőteremben mindenki suttogott, amikor beléptem, és nem tudtam, miért. Később, megtudtam, hogy mindenkinek elmondta, hogy egyszerre két tamponra van szükségem, mert “vérezni fogok.”Használd az igazi nevemet, mert baszd meg Alex Favier, senki sem árulhat el valakit, akinek tamponra van szüksége. Ez az egyetlen női szabály, amiben igazán hiszek.
kövesse Allegra Ringo-t a Twitteren.