amikor egy szeretett ember nem reagál érzelmileg támogató módon egy olyan pillanatban, amikor a legnagyobb szükségünk van rá, mélyen károsíthatja az érzelmi biztonságot és a partnerébe vetett bizalmat. Valójában, a kapcsolat úgy érezheti, mintha örökre megváltozott volna. A pozitív eseményeket eltörlik, így csak a hibákat, a bosszantó szokásokat és az eljövendő rossz dolgok előjeleit látjuk. Ezek a hibás pillanatok kapcsolati szorongást okozhatnak. Ha rutinszerűvé válnak, traumatikussá válhatnak, az idő múlásával az eredeti biztonságos, szerető alapot a pár olyan óvatosan kovácsolta, romokban hagyva.
íme néhány példa erre a fajta relációs mintára. Figyelje meg, ha bármelyikük ismerősnek érzi magát…
- Linda bejött a hálószobába azon az éjszakán, mielőtt tizenéves lányukat beállították egy ambuláns rehabilitációs létesítménybe. A döntés körüli szorongással teli Linda
megkérdezte férjét, Jimet, hogy érezte-e, hogy helyesen cselekszenek. Jim felnézett a könyvéből,és elutasító hangon azt mondta: “minden rendben lesz. Ha úgy érzi,
ideges róla, aludni a vendégszobában, mert van egy nagy találkozó a
reggel.”Ez az interakció megerősítette Linda állandó gyanúját, hogy egyedül van a kapcsolatban, és évek óta hasonló események után Linda abban a pillanatban tudta, hogy a házasságnak vége.
- Dan elkeseredetten és dühösen jött haza. “A gumim felrobbant az autópályán,és elvesztettem az irányítást az autó felett! Meg is halhattam volna! És haza kellett Überelnem
mert nem tudtál értem jönni?”Sarah válaszolt védekezésben,” elfoglalt vagyok
a gyerekekkel és a csomagolás az utazás tervezett. El kell hagynunk a repedés
A Hajnal holnap, és nem hiszem, hogy ez egy nagy dolog, hogy Uber és mentse nekem 3 óra vezetés.”Dan kezdte érezni, hogy nem számít a kapcsolatában, és azt gondolta magában:” nagyon fáj, hosszú időbe telik, amíg túljutok ezen.”
- Patrick rosszul érezte magát, amikor az üzenetet nézte John iPadjén; a szöveg
egy másik ember volt, tudó és intim a hang. Ahogy John végiggörgette a
beszélgetést, felfedezte, hogy ez a kapcsolat már 3 éve tart!amikor Patrick szembeszállt vele, John elborzadt és megbánta, és kijelentette, hogy ez csak egy érzelmi viszony volt, és hogy azonnal véget vet neki. Patrick csak
nézett rá gondolkodás, “ki vagy te?”Évek óta a partnerébe vetett bizalom eltűnt
egy pillanat alatt.
<> a bántó viselkedés gyakran az empátia hiányából fakad.
azok a partnerek, akik ilyen sérüléseket okoznak, gyakran nem szándékosan vagy rosszindulatból teszik. Ehelyett egyszerűen nincsenek ráhangolva partnereik igényeire, és valóban nem tudják, hogyan nyújtsanak érzelmi kényelmet. Néhány fájdalom a pár közötti
negatív dinamika tünete is, amelyhez mindkét ember hozzájárul.
a párok gyakran megpróbálják figyelmen kívül hagyni ezeket a repedéseket, de végül neheztelés alakul ki, ami repedéseket okoz az eredeti alapozásban. Ahogy tovább építik közös életüket instabil talajon, a kapcsolat egyre törékenyebbé, távolibbá és beteljesületlenebbé válik.
az egyik módja annak, hogy mozog az ilyen típusú ismétlődő pillanatok jelentős leválasztás
az első, hogy tudomást szerezzen arról, hogy mi történik, megérteni, hogy mi történt mélyen
módon. Ha partnerünk valóban bűnbánónak tűnik, hasznos lehet megfontolni a megbocsátást. És nem csak nekik segít, hanem neked is. A Stanford megbocsátás projekt feltárta a megbocsátás gyógyító tulajdonságait, és megállapította, hogy azok az emberek, akik megbocsátanak, javították a fizikai és érzelmi jólétet.
hogyan bocsátunk meg? Az igazi megbocsátás az intim kapcsolat összefüggésében gyakran mindkét ember részvételét igényli. Kezdetnek számít, ha a” sértő partner ” tudatában van annak, hogy mélyen megsértette partnerét. Azonban, a neves pszichológus kutatása szerint Dr. Sue Johnson, ami a legfontosabb és legkritikusabb a megbocsátás eléréséhez, az a személy számára, aki fájdalmat okozott, hogy komolyan vegye partnere fájdalmát… és törődjön vele.
a gondoskodás az első és legfontosabb lépés a megbocsátás útján. Dr. Johnson további hat kulcsfontosságú lépést vázol fel a megbocsátáshoz a Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love című könyvében.
A megbocsátás hat kulcsfontosságú lépése
- a sérült partnernek a lehető legnyíltabban kell beszélnie fájdalmáról, a lehető legrészletesebben (pl., “Úgy éreztem, hogy elárultak / rendkívül egyedül / igazán
nem szeretett / stb.”). - a sérült partner meghallgatja, jelen marad, és elismeri a fájdalmat, és
részt vesz a fájdalom okozásában. Amíg a fájdalmat nem ismerik fel igazán, nem lehet elengedni. - a sérült partner elkezd kiemelkedni a védőfalából, és újra megosztja
fájdalmának, árulásának, fájdalmának stb.mélységét. - a sérült fél tulajdonába veszi az általa okozott fájdalmat, legitimálja a másik fájdalmát, és bocsánatot kér egy valódi, hiteles helyről a szívében. Egy
hiteles bocsánatkérés ezután felkéri az újracsatlakozást. - a sérült partner azonosítja, hogy mire van szüksége a sérülés lezárásához, és
közvetlenül kifejezi partnerének, a partner pedig megfelelően reagál
és empatikusan. - a párnak most egy új története van arról, hogy együtt szembesültek a traumával és a fájdalommal, és elkezdték gyógyítani.
sok párnak, különösen azoknak, akik súlyos bizalmi árulást szenvedtek el, mint például egy viszony, vagy úgy érzik, hogy partnerük nagy szükség idején elhagyta őket, szükségük van egy tapasztalt házassági tanácsadó támogatására, hogy együtt dolgozhassanak ezeken a lépéseken.
A megbocsátás előnyei
Dr. John Gottman, a kapcsolatok nemzetközileg elismert szakértője és a Párterápia bizonyítékokon alapuló megközelítésének, a “Gottman-módszernek” alapítója azt állítja, hogy a negatív érzelmek megtartása sok energiát igényel, ami az egyénekre és a kapcsolatokra egyaránt káros. Erősségre és bátorságra van szükség ahhoz, hogy elinduljunk a hiteles megbocsátás útján, és a párokat nem kell megoldatlan neheztelések uralni. Gottman szerint, a megbocsátás megadja a pároknak a megérdemelt jövőt.
valójában a megbocsátás nem a felejtés, vagy a felelősségre vonás mellőzése, vagy egy bántó cselekedet elnézése; ez a szeretetteljes folyamat, amely visszaveszi a hatalmunkat, és meggyógyítja az életünket, hogy valóban élhessünk.