tettem valamit, azt hittem, soha nem kell csinálni az elmúlt félévben: azt kivonult egy osztály. Istenem, bárcsak másképp kezeltem volna.
nem úgy értem, Bárcsak nem vontam volna vissza, furcsa, bár ez tűnhet; úgy értem, bárcsak ne hagytam volna, hogy a visszavonás csavarja át, hogyan kezeltem a félév hátralévő részét.
de először az ok, amiért visszavonultam. Számos dolog magyarázhatja ezt, mindegyik kevésbé “érthető” vagy “megbocsátható”, mint az előtte: mivel megsérültem, és más módon elfoglaltam a pihenés és a felépülés kísérletét, lemaradtam az osztályban, és így nem voltam felkészülve, amikor eljött az ideje, hogy felmérjem a tananyag megértését. Vagy ez egy olyan téma volt, amelyet nem élveztem, és amelyben nagyon gyenge voltam, és nem fejlődtem, így több értelme volt W-t venni, mint F-T vagy D-t. Vagy beképzelt és elutasító voltam a tanfolyam szigorúságával kapcsolatban, és azt hittem, megúszhatom az előadás kihagyását, és hagyom, hogy hetekig tartó olvasmányok halmozódjanak fel, majd varázslatosan felzárkóznak. Vagy egy szuperkritikus feladatot, egy 10 oldalas tanulmányt és annak összes kutatását az utolsó pillanatra hagytam, amikor nem volt mód arra, hogy kielégítően és időben elvégezzem.
mindegyik igaz valamilyen mértékben — talán eggyel több, mint a többi, de őszintén nem tudtam megmondani, melyik. Függetlenül attól, hogy 11 órakor. November egyik szerda reggelén a fenekemet a Wyman-I anyakönyvi hivatalba húztam, hogy benyújthassam az elállási űrlapot, ahelyett, hogy egy Gilman előadóterembe húztam volna, hogy benyújthassam azt a 10 oldalas papírt.
elhagytam az anyakönyvvezető érzés megalázva és vereséget szenvedett, de némileg megkönnyebbült. Az osztály (és az én elkerülése a munka…) már hangsúlyozta nekem, hogy a max, ami egészségtelen volt, és ez volt a kiút belőle. Logikusan, tudtam, hogy ez az osztály kifejezetten nem volt olyan, amelyet feltétlenül el kellett vennem a követelményeimhez, hogy a GPA-m most sértetlen marad a félévre, hogy az átiratom egyik W-je nem lenne hatalmas vörös zászló a szakmai gyakorlatok vagy a munkahelyek számára, hogy a szüleim nem haragudnának rám, és hogy még mindig jó úton haladtam, hogy időben diplomázzak. Kétségkívül, más esetekben W-vel, ezek egy része vagy mindegyike nem lenne igaz, és valószínűleg nem engedhetek meg magamnak egy másik W-t. Tehát magam is biztonságban kellett volna éreznem magam.
de nem tettem. És ez az, ahol azt kívánom, bárcsak másképp kezeltem volna a dolgokat. Bár tudtam, hogy ez ésszerű és egy bizonyos ponton szükséges, a visszavonulás olyan érzés volt, mintha valami hiányosat hagynék, ami aztán egyfajta személyként is hiányosnak érezte magát. Nem követtem végig. Elhagytam valamit. Elhanyagoltam a felelősségemet. Nem próbáltam elég keményen. Nem voltam elég okos. Kudarcot vallottam, még akkor is, ha az átiratom egy másik, cukorral bevont kifejezésbe fog tenni.
és ez az érzés hatással volt a szemeszterem hátralévő részére, más fizikai és mentális egészségügyi problémák mellett, amelyekkel foglalkoztam. Minden más nagy feladat úgy érezte, hogy fennáll annak a veszélye, hogy ugyanazt az utat járja. Minden pillanat, amikor egy kicsit halogattam, vagy nem teljesen értettem, mi folyik egy nap az osztályban — olyan dolgok, amelyek valójában teljesen normálisak — úgy tűnt, hogy hirtelen spirálba kerül bennem, mérföldekkel lemaradva, majd kudarcot vall, vagy újra vissza kell vonulnia. És akkor még inkább halogatnám és zónáznám az órát, mert miért szembesülnék valamivel, ami annyi stresszt és szorongást váltott ki, és miért foglalkoznék azzal, ha látszólag elkerülhetetlenül kudarcot vallok?
általában csak az órából hátralévő órákkal rúgott be racionalitásom utolsó része, és el tudtam kezdeni a feladatokat, gyakran néhány sírással az út mentén. Tudtam, hogy még a “rossz” munka is többet takarít meg, mint a semmittevés, és hogy a semmittevés jogszerűen bukást, akadémiai próbaidőt és egy csomó más dolgot eredményez, amelyekből valószínűleg nehéz lenne kiásni magam.
néhány dolog kicsit későn került be. Néhány dolog határozottan nem volt a legjobb minőségű, amit valaha csináltam. De az összes dolog végül teljes volt, még akkor is, ha először lehetetlennek tűnt, és azt hiszem, mindegyik feladatból és osztályból tanultam és elértem valamit.
és valószínűleg alábecsültem magam, vagy a professzoraim valószínűleg azt mondták, hogy valami nem stimmel a mentális egészségemmel, és megértették ezt — vagy mindkettőt -, mert a jegyeim jobbak voltak, mint amire számítottam.
tehát összességében jól voltam. Ahhoz képest, ahonnan kiléptem, a másik négy jól ment. Ez több, mint egy botlás.
de nem ez a lényeg. Ez nem a teljesítési arányokról vagy a teljesítmények bizonyos kvótájának eléréséről szól. Az én véleményem az, hogy az önmegvalósítás, a kiteljesedés és a teljesség érzése nem származhat abból, hogy megteszel és befejezel minden egyes dolgot, amit csak megtehetsz és befejezhetsz (és mellékesen megjegyezném, hogy vannak olyan pillanataid is, amikor szervezetlen vagy lusta vagy beképzelt vagy nem jó valamiben, vagy nehéz időket élsz át. Ez történik).
egy iskolában, ahol a hitel felülírja, és több, mint egy maroknyi extracurriculars és érzés köteles üldözni minden lehetőséget része a norma, ez könnyű érezni, mint meg kell csinálni mindent, és mint te is ragaszkodni mindent. De az a hangsúly, hogy egyszerűen milyen dolgokat csinálsz (vagy nem), figyelmen kívül hagyja annak jelentőségét, hogy miért csinálod (vagy nem) őket, és hogy valóban hasznosak-e vagy sem.
ne csinálj dolgokat csak azért, hogy csinálj dolgokat. Csinálj olyan dolgokat, amelyek úgy érzik, hogy van értelme, vagy segítenek eljutni oda, ahol akarsz lenni. Engedje el azokat a dolgokat, amelyek nem részesülnek előnyben, és amelyeknek nincsenek helyrehozhatatlan következményei az elengedésükre. Ezt az érvelést szerettem volna meghallgatni, miután visszavonultam, mert ez volt az érvelés, amely lehetővé tette számomra, hogy ezt megtegyem. De ha egyszer megtettem, akkor túl könnyű volt más emberekre nézni, és azt gondolni: “kevesebb kreditet veszek fel, mint most. Nincs W az átiratukon. Mind át tudnak menni ezen az órán. Ők csinálták, én meg nem. ”
ennek az egyszerű cáfolata? Nem vagyok más ember — Én vagyok. Azok a dolgok, amelyek nekik működnek, nem mindig működnek nekem, képességeik nem mindig lesznek az én képességeim, és fordítva.
Szóval igen, remélem, hogy minden jövőbeli osztályom sikeres és kielégítő lesz, és hogy nem kapok még egy W-t. És ez a W határozottan nem áll a “győzelem” mellett.”De ez nem azt jelenti,hogy semmiben sem vesztettem. Ez csak azt jelenti, hogy elengedtem valamit, ami nem működött nekem. És ez volt a legtöbb, amit tehettem.