mindig meleg voltam, de soha nem voltam nyíltan nőies. Több pozitív férfi példakép családjából származik, soha nem kellett elrejtenem, ki vagyok, tehát soha nem tettem.
mint mindenki, én is hallottam történeteket arról, hogy a férfiak “kiderült” a börtönben. Amikor 2004 novemberében bekerültem az Orleans Parish börtönbe, rájöttem, hogy célpont vagyok.
a feldolgozás során közel ötven másik fogollyal együtt egy fogdába helyeztek.
megrémültem, amikor bementem a cellába. Szóval találtam egy csendes helyet a padlón a sarokban. Térdelve ültem, karjaim lehajtott fejjel, szóval nem tudom, honnan tudták, hogy meleg vagyok. Mégis, egy férfi ült mellettem,és átkarolt. Megpróbáltam felugrani, de egy másik férfi felém állt, és erőteljesen visszahúzott a vállamnál fogva.
” nem harcolsz vissza, ugye, édes?”ő mondta. Rémülten néztem rá, ahogy könnyek hullottak a szemembe. Az a férfi, aki állt, kitette magát, míg a másik agresszíven arra kényszerített, hogy orális szexet adjak barátjának. Félelemből, orális szexet végeztem mindkettőjükön. Még ha több ember is van a cellában, senki sem mondott vagy tett semmit. Nem tudom, miért vártam tőlük bármit is.
túlságosan megijedtem ahhoz, hogy visszavágjak. Túlságosan zavarban voltam, hogy segítséget kérjek. Csak eleget tettem. Ez volt az első alkalom a börtönben, és mint egy vézna 23 éves, féltem, hogy bármit, de engedelmeskedni. Az eredeti kettő mellett, megfélemlítettem, hogy orális szexet végezzek két másik férfival. A cselekedetek során mentálisan disszociáltam. Olyan messzire toltam vissza azt az éjszakát a fejembe, hogy még a férfiak arcára is nehéz emlékezni. Mégis nagyon emlékszem a félelem és a rettegés érzéseire.
az első éjszaka után egy kollégiumi stílusú szintre helyeztek körülbelül 30 másik fogvatartottal. Három tízfős “vágás” volt, kétfős zuhanyzóval a hátsó részen. Nem sokkal később a többi fogvatartott rájött, hogy meleg vagyok. Az első néhány órámban nem láttam két férfit együtt zuhanyozni. Minden megváltozott, amikor elmentem, hogy elvegyem az enyémet.
egy férfi lépett be velem a zuhanyzóba, és megparancsolta, hogy nézzek a fal felé, különben “eltöri a kibaszott nyakamat.”Ez az ember szó szerint kétszer akkora volt, mint én, ezért kérdés nélkül szembesültem a fallal. Éreztem a kezét rajtam, és megpróbáltam távolodni. Megparancsolta, hogy ne mozogjak, mivel szexuálisan bántalmazott. Csendben sírtam.
többször szexuálisan és fizikailag bántalmaztak a zuhany alatt. Soha életemben nem éreztem ennyi szégyent, szégyent és megaláztatást. Lealacsonyodottnak és alacsonynak éreztem magam. Az értéktelenség érzése csak felerősödött, amikor az első férfi, aki megtámadott a zuhany alatt, 20 dollárért eladott egy másik fogvatartottnak. Én lettem a ” ho.”Ez azt jelentette, hogy az ő tulajdona voltam, és a rendelkezésére álltam a szexhez az Ő hívására, vagy kockáztattam, hogy egy kurva helyére kerülök.”
rabszolgaság volt. Megvettek és eladtak. A további erőszak fenyegetésével megfélemlítettek, hogy feladjam a férfiasságomat. Többször megerőszakoltak. Arra használtam, hogy kifizessem a “férjem” szerencsejáték adósságait. Kénytelen voltam úgy viselkedni, mint egy nő. Kénytelen voltam megnöveszteni a hajam és a körmöm, és leborotválni az összes hajat az arcomról. Le kellett ívelnem a szemöldökömet, és két mérettel kisebb ruhát kellett viselnem, hogy nőiesnek tűnjek. Halkan kellett beszélnem, és soha nem kellett felemelnem vagy basszust adnom a hangomba. Kénytelen voltam Tuckert viselni — egy kézzel készített ruhadarabot, amely visszahúzza a nemi szerveket, azt az illúziót keltve, hogy a pénisz nincs ott-egész idő alatt. Ez gyötrelmesen fájdalmas. Ez a büntetés, hogy egy férfi. Ez volt a legmegalázóbb dolog a tényleges szexuális támadásoktól eltekintve.
a kényszerített rabszolgaság és a szexuális támadások véglegesen megváltoztatták az életemet és a felfogásomat mindenről. Elhatárolódtam és depressziós lettem. Elvesztettem a kapcsolatot a valósággal. Elvesztettem a Szexuális identitásomat, és elkezdtem magamra utalni ,mint” ő ” és “ő”.”Gyakran nem látom magam férfiként. Elkezdtem megsértődni, hogy “ő” – nek hívják.”még mindig vannak rémálmaim, és nehezen tudok aludni amiatt a szörnyű idő miatt. Öngyilkos akartam lenni. A pszichológiai stabilitásom megszűnt. Az önbecsülésem és az önbecsülésem nem létezik.
a reménytelenség, a depresszió és a teljes kétségbeesés állandóan elsöprő és bőséges. Gyűlöltem magam. Elvesztettem magam, és elfelejtettem, ki voltam. Nem bocsátottam meg magamnak, hogy semmit sem tettem. Sajnálom, hogy nem harcoltam többet. Az életem végleg megváltozott, és csak csekkhamisítás miatt vagyok börtönben.
gyakran hallom, hogy a homoszexuálisok csak szeretnek börtönben lenni. Hogy hasonlít egy gyerekhez egy édességboltban. Ez a klisé annyira távol áll az igazságtól. Amikor úgy döntök, hogy valakivel vagyok, az személyes és intim. A megerőszakolás nem más, mint. A börtön mindenki számára rémálom. De egy meleg ember számára-a szexuális támadások célpontja-tiszta pokol.
– Rodney, Louisiana
vissza