Tehát úgy gondolja, hogy Poliamorus vagy: útmutató a magadhoz való megjelenéshez

tehát úgy gondolja, hogy poliamorus vagy, és segítségre van szüksége annak kitalálásában.

bár a poliamóriának nincs egyetemes meghatározása, a poliamóriát úgy definiálják, mint azt a gyakorlatot, hogy egyszerre több romantikus és/vagy szexuális partner van, minden érintett teljes, tájékozott beleegyezésével.

tehát a poliamor emberek azok, akik képesek egyszerre több romantikus és / vagy szexuális partnerre.

egyszerűnek tűnik, igaz?

Nos, ez nem mindig egyszerű. Látod, nehéz lehet kitalálni, hogy poliamoros vagy, még ijesztő is, mert a társadalom feltételezi, hogy a poliamóriát abnormálisnak gondoljuk.

mielőtt rájöttem, hogy poliamor vagyok, azt hittem, valami nincs rendben velem. Olyan helyzetekben voltam, amikor egyszerre több emberbe voltam szerelmes – valami, amit szocializáltam, hogy elhiggyem, nemcsak lehetetlen, de deviáns is.

a médián, a valláson, a kormányon és más intézményeken keresztül azt tanítják nekünk, hogy az igaz szeretet megtapasztalásának egyetlen módja az, ha egy embert akarunk, és csak azt a személyt.

a társadalom romantizálja azt az elképzelést, hogy mindenkinek van egy igazi lelki társa, és hogy nélkülük nem leszünk boldogok – egy olyan ötlet, amely marginalizálja az aszexuális és aromantikus embereket, valamint a poliamor embereket.

emiatt arra a következtetésre jutni, hogy poliamor vagy, kihívást jelentő és érzelmi utazás lehet.

Ez is lehet egy izgalmas és csodálatos pont az életedben, ami vezethet felfedezni egy gyönyörű igazságot magadról.

nehéz lehet kicsomagolni azokat a kérdéseket és gondolatokat, amelyek ebben a pillanatban felmerülhetnek.

íme néhány hasznos tipp, hogy jöjjön ki magad.

szánjon időt arra, hogy magába szívja és megfogalmazza érzéseit és gondolatait

Az önismeret mindig csodálatos tulajdonság.

válság, nagy változás és önfelfedezés idején különösen hasznos az öntudatosság.

amikor elkezdtem mérlegelni, hogy poliamor vagyok-e vagy sem, olyan sok nehéz gondolatom és érzésem volt. Először, félretettem az összes gondolatot, mert a poliamor gondolkodása annyira érzelmileg megadóztatott számomra.

de végül rájöttem, hogy nagyon hasznos – sőt elengedhetetlen-számomra, hogy mélyen belemerüljek a pszichémbe, és feltegyek magamnak néhány szondázó kérdést.

kérdezd meg magadtól, miért érzi úgy, hogy poliamor vagy?

úgy érzed, hogy képes vagy egyszerre több embert szeretni? Úgy érzi, hogy egyszerre több embert kell szeretnie? Úgy érzi, hogy egyszerre több embernek kell szeretnie?

vagy teljesen más az oka? Jól érzi magát azzal a gondolattal, hogy kapcsolatban áll valakivel, aki kapcsolatban áll másokkal?

érdemes elgondolkodni a múltbeli kapcsolatokról. Ha úgy érezte, hogy korábban meg kell felelnie a monogám normáknak, hogyan működött az Ön számára?

amikor feltártam ezeket a kérdéseket, más lencsével kellett visszatekintenem a korábbi kapcsolataimra. Amíg boldog voltam, egészséges monogám kapcsolatok, időnként azon kaptam magam, hogy érzelmeket váltok ki az emberek iránt, miközben továbbra is elkötelezettnek érzem magam mások iránt.

abban az időben önző, szörnyű embernek gondoltam magam, de most kezdtem rájönni, hogy csak egy zavaros poliamor ember vagyok, aki küzdött az érzéseik kezeléséért.mit gondolsz a monogámiáról ? Féltékenység? Romantikus és/vagy szexuális partnerek megosztása másokkal?

lehet, hogy nem minden választ most. És ez teljesen rendben van – ez egy utazás az öntudatossághoz, nem vizsga!

ezekre a kérdésekre adott válaszok idővel változhatnak. Ne feledje, hogy ahogy az emberek változnak, megváltozhat a kapcsolataik megközelítése.

hogyan tapasztalhatjuk meg a szerelmet, a romantikát és/vagy a szexuális vonzódást – Ha egyáltalán megtapasztaljuk! – nagyon folyékony lehet.

amikor beléptem az első poliamor kapcsolatomba, őszintén szólva több kérdésem volt, mint válaszom. Még mindig azon kapom magam, hogy folyamatosan újra megvizsgálom a korábbi felfogásaimat magamról és a szexualitásomról.

az érzéseim a partneremtől, az érzelmi helyzetemtől és a mentális egészségemtől függően változnak. Például alig érzem féltékenynek, hogy megosztom a páromat más emberekkel, de ha bizonytalan vagyok a karrierem, a testem vagy az anyagi helyzetem miatt, akkor inkább féltékeny vagyok.

Ez a féltékenység általában azt jelenti, hogy érzelmileg mélyre kell ásnom magam, és meg kell kérdeznem magamtól, Miért érzem magam bizonytalannak.

hihetetlenül fontos, hogy tudatában legyünk ezeknek az érzéseknek, és kezeljük őket, amikor jönnek, ahelyett, hogy tagadnánk, hogy egyáltalán léteznek.

Képzeld el, milyen lenne az életed, ha Poliamóriát gyakorolnál

egy olyan világban, ahol szocializálódtunk, hogy a monogámiát ‘normálisnak’ és ‘természetesnek’ gondoljuk, gyakran úgy érezzük, hogy le kell játszanunk fantáziáinkat – különösen azokat, amelyek nem felelnek meg a társadalmi normáknak.

az álom lehetővé teszi számunkra, hogy megtaláljuk vágyainkat; segít felismerni, hogy mit akarunk, és végső soron kik vagyunk.

és amikor felfedezzük, hogy poliamor vagy, nehéz lehet tudni, hogy mit akarsz éppen ezért.

tehát – hagyja magát fantáziálni. Milyen lenne egy polyamorous életmód néz ki, mint az Ön számára? Mit akarsz a poliamóriától?

függetlenül attól, hogy a munkahelyen, az iskolában vagy az egyetemen, a zuhany alatt vagy éjszaka elalvás előtt álmodozik, próbálja meg megfontolni, hogy mit szeretne igazán. Talán hasznosnak találná, ha naplót írna vagy rajzolna, hogy nyilvántarthassa ötleteit és vágyait.

természetesen Ne feledje, hogy vágyai idővel megváltoznak.

jelenleg elkötelezett romantikus és szexuális kapcsolatban vagyok egy partnerrel. Azonban, mindketten a szabadságot, hogy a mai napig mások, ha úgy akarjuk. Ez a Beállítás boldoggá tesz, és boldog lennék, ha más partnereik lennének, vagy ha más partnereim lennének.

néhány év múlva elképzelem magam, hogy egy vagy több partnerrel élek.

körülbelül tíz év múlva el tudnám képzelni magam, hogy egynél több partnerrel éljek és neveljek családot. de ahogy öregszem, a vágyaim megváltozhatnak a tapasztalataimtól, érzéseimtől, karrieremtől és partnereim vágyaitól függően. Tudom, mit akarok ebben a pillanatban, de lehet, hogy megváltozik, és ez rendben van.

kérjük, vegye figyelembe, hogy ennek a gyakorlatnak nem az a célja, hogy merev, időkorlátozott célokat tűzzön ki kapcsolatai számára. Az elvárásaink nem mindig egyeznek meg a valósággal, és ez rendben van – néha az általunk létrehozott valóság jobb, mint a fantáziáink, különösen, ha a kapcsolatokról van szó.

ennek a gyakorlatnak inkább az a célja, hogy feltárja álmait, vágyait és fantáziáit, hogy elkezdhessen mélyen gondolkodni arról, hogy mit akar és ki vagy.

kapcsolatba lépni más Poliamor, Polycurious és Polyfriendly emberekkel

nagyon hasznos lehet olyan közösséget találni, amely megért és elfogad téged olyannak, amilyen vagy. A poliamor közösségek mind offline, mind online léteznek, közösségi média csoportok formájában, vitafórumok, weboldalak. Nagyszerű ötlet ezeket a tereket új emberek megismerésére használni.

nem csak arról beszélek, hogy találkozom más poliamor emberekkel annak érdekében, hogy randevúzzam őket. A platonikus kapcsolatok más poliamoros emberekkel rendkívül értékesek lehetnek. Ezek a barátságok a kölcsönös támogatás, kényelem és szeretet nagyszerű forrása lehetnek.

egy olyan társadalomban, ahol a poliamóriát ritkán ismerik el, nemhogy tolerálják, vigasztaló és gyógyító lehet olyan helyet találni, ahol a poliamóriát egyszerre értik és ünneplik.

4. Menj Fogyasztani Néhány Poliamor Irodalmat!

amikor arra a következtetésre jutottam, hogy poliamoros vagyok, ez valóban segített a polyamory online kutatásában. Amikor összezavarodtam, hogy a poliamor kapcsolatok hogyan működhetnek, tapasztaltabb poliamor emberek szavaihoz fordultam útmutatásért és kényelemért.

és amikor nem voltam biztos abban, hogyan kell kezelni bizonyos helyzeteket, elolvastam a polyamory szakértőinek elmélkedéseit, hogy irányítsam a gondolkodásomat.

annyi minden van a poliamórián – annyira, hogy kissé elsöprő lehet! Tehát, ha nem biztos benne, hogy hol kezdje, kezdje meg ezt a három kulcsfontosságú területet:

olvassa el a polyamory etikáját és elméletét. Személy szerint nagyon élveztem az etikus ribanc olvasását: Gyakorlati útmutató a Poliamóriához, nyitott kapcsolatok & egyéb kalandok, valamint kettőnél több. Az utóbbi könyv szerzője is fut egy hasznos és átfogó honlapján polyamory.

olvassa el mások tapasztalatait. Különösen megnyugtatónak találtam arról olvasni, hogy néhány más poliamor ember hogyan érezte magát monogám kapcsolatokban, mert valóban akkordot ütött velem – emlékszem, hogy ugyanazt a hiányosságot és elégtelenséget éreztem, mint mások. Megvigasztalt, és kevésbé éreztem magam egyedül.

mások tapasztalatairól és érzéseiről olvasni nem csak megnyugtató, hanem éleslátó is lehet. Segíthet mélyen átgondolni azokat a helyzeteket, amelyekkel találkozik, és néha segíthet a jobb döntések meghozatalában.

olvassa el a poliamor kapcsolatok hasznos készségeit. A kommunikáció, a féltékenység és a bizonytalanság kezelése, az időgazdálkodás és a határok meghatározása mind hasznos kapcsolati készségek.

Ha és amikor végül megpróbálsz egy poliamoros beállítást magadnak, ezek a készségek még fontosabbá válnak. Tehát szerezzen előnyt azzal, hogy elgondolkodik azon, hogy mely készségeken kell dolgoznia.

kezdd el kihívni az internalizált Heteronormativitásodat

“Az igaz szerelem csak egyszer jön körül.”

” A szerelem az, amikor csak egy emberrel akarsz lenni.”

” az egyik.”

a nyelv, amit általában használunk, amikor a szerelemről és a romantikáról beszélünk, nagyon heteronormatív. Ezek az üzenetek azt sugallják, hogy a Szerelem szépsége az, hogy exkluzív – hogy ha igazán szeretünk valakit, nem tudunk mást szeretni, csak őket. Ez sok poliamor embert kételkedhet önmagában.

Ez a fajta mentalitás végső soron a heteronormativitás része. A heteronormativitás olyan társadalmi struktúrára utal, amely bizonyos típusú romantikus és szexuális kapcsolatokat előnyben részesít másokkal szemben.

a heteronormativitás egyik alapfeltevése az, hogy a heteroszexualitás és a monogámia természetes és magasabb rendű, mint a szexuális és romantikus vonzalom más formái. Azt sugallják, hogy a szeretet egyetemes és egységes tapasztalat.

gyakran gondolunk a heteronormativitásra, amely homofób vagy queerfób attitűdökhöz vezet, de olyan attitűdökhöz is vezet, amelyek elnyomják a poliamor embereket.

a heteronormatív attitűdök azt próbálják elmondani nekünk, hogy mindannyian ugyanúgy tapasztaljuk meg a vonzalmat és a szexet – és ez egyszerűen nem igaz. Romantikus és szexuális vonzalmat tapasztalunk különböző módokon. Vannak, akik egyáltalán nem tapasztalnak romantikus és / vagy szexuális vonzalmat, és ez teljesen rendben van!

hasznos lehet elgondolkodni azon, ahogyan a szerelemről beszélünk. Próbáld felismerni, hogy a romantikával kapcsolatos nyelvünk és feltételezéseink a heteronormativitásban gyökereznek.

amint elkezdünk kritikusan gondolkodni az általunk használt nyelvről, elkezdhetünk gondolkodni azon, hogyan internalizáltuk a heteronormatív üzeneteket.

mivel a heteronormativitás azt mondja, hogy a poliamória abnormális, természetellenes és helytelen, ez azt eredményezheti, hogy mi poliamor emberek szégyelljük magunkat. Ez a mélyen gyökerező szégyen megakadályozhatja az önszeretet gyakorlását és az egészséges kapcsolatok ápolását.

például a heteronormativitás azt mondja nekünk, hogy egyszerre csak egy embert kell szeretnünk. A heteronormativitás azt mondja nekünk, hogy ha valaki igazán szeret minket, akkor senki mást nem akar. Természetesen, poliamor helyzetekben, egy ember egyszerre több partnert is szerethet.

ha az egyik partner tudatos vagy tudatalatti szinten úgy gondolja, hogy egyszerre csak egy embert lehet szeretni, akkor valószínűleg zaklatottnak, nem szeretettnek és nem kívánatosnak érzi magát. Talán féltékenynek érzik magukat, és ennek eredményeként szeretetlenül viselkednek a partnerük iránt. Ha azonosítják és kezelik ezt a hitet, akkor jobban érezhetik magukat.

mint látható, hihetetlenül fontos, hogy azonosítsuk az internalizált heteronormativitást, és megmondjuk neki, hogy kopjon le, amikor megjelenik.

mindig emlékezz arra, hogy a tapasztalataid érvényesek, az érzéseid érvényesek, és a szereteted érvényes.

***

nehéz lehet arra a következtetésre jutni, hogy poliamor vagy, de izgalmas és csodálatos élmény is lehet.

ölelje át és élvezze az utazást. Használja ezt az önvizsgálat és az önfelfedezés lehetőségeként. Szánjon időt arra, hogy megcsodálja az egész szépségét – fontolja meg, milyen szép az, hogy az emberek sokféle módon tapasztalhatják meg a szeretetet.

mindenekelőtt emlékezz arra, hogy nem számít, hogyan azonosulsz végül, tapasztalataid és érzéseid érvényesek, értékesek és gyönyörűek.

szeretne többet megtudni a poliamóriáról és a nem monogámiáról? Iratkozzon fel az etikus nem monogámiára 101: A szeretet, a bőség és az elszámoltathatóság felfedezése!

Sian Ferguson a mindennapi feminizmus közreműködő írója és egy furcsa, poliamoros, Dél-afrikai feminista, aki jelenleg angol és Antropológiai szakon tanul. Eredetileg Fokvárosból származik, most a Grahamstown-i Rhodes egyetemen tanul, ahol a Gender Action Project alelnökeként dolgozik. Vendégíróként szerepelt olyan weboldalakon, mint a Women24 és a Foxy Box, miközben személyes blogját is írta. Kövesse őt a Twitteren @ sianfergs. Olvassa el cikkeit itt.