som nevroforsker er jeg fascinert av mental helse, bevissthet og oppfatning, samt psykologien bak menneskelige relasjoner.
Usikkerhetens Lokke
vi vokser opp feilaktig og antar at snille, kjærlige og stabile individer er de mest attraktive, når vi faktisk er kablet for å holde folk i høyere hensyn hvis de er litt uberegnelige og uforutsigbare i deres behandling av oss.
ønsker du at folk craved din tilstedeværelse som et stoff? Intermitterende belønning er opium av massene; ingen enkelt levende pattedyr er immun mot sin enticement. Enten du er en mus som trykker på en spak for å få mat, et barn som ønsker oppmerksomhet fra en fraværende far eller en voksen gift med en narcissist, anses alle former for belønning som mer fremtredende og spennende hvis de tilbys sjelden og tilfeldig. Vi lengter etter dem, venter på dem og opplever dopaminerg lykke når vi mottar dem.Veksling mellom ekstrem vennlighet og kulde gjør folk gale, men intermitterende forsterkning omgir oss også i mildere former. Skjult mastering det kan forvandle deg til ditt mest fascinerende og mystiske selv; her er 6 teknikker å leke med.
Varier Talen din
Snakker i et nivå, behagelig tone kan i utgangspunktet få folk til å føle seg trygge rundt deg, men er en oppskrift på katastrofe hvis du vil være en). romantisk spennende eller b). en spennende ny venn. Hvis du forestiller deg de mest spennende menneskene i livet ditt, kan jeg garantere at de alle snakker med overbevisning og rutinemessig modulerer deres tonehøyde for å uttrykke entusiasme. Videre har de mest sannsynlig en god beherskelse av det engelske språket og raskt assimilerer nytt ordforråd.Å Skape illusjonen om å være språklig tilbøyelig er enklere enn du kanskje tror; alt som trengs er en vittig, off-hand kommentar gjort til rett tid, eller nonchalant levering av en morsom anekdote.
når du bruker språk fagmessig og flytende, risikerer du ikke å virke kjedelig. Lære noen nye adjektiver i uken og slotting dem inn i samtalene vil gjøre deg mye mer karismatisk og uforutsigbar.
Opprettholde En Skarp Kant
Vi kan alle forholde seg til å ha beundret noen litt ruder og hardere enn oss; kanskje det var en frekke venn som fører oss vill som tenåring, eller en partner som kastet merkelig fornærmelse på oss. Hjernen vår tilsvarer skarphet med status og ønskelighet; når noen ‘setter oss i vårt sted’ fra tid til annen, øker vårt incitament til å behage dem paradoksalt. Når ikke fritt gitt ut, oppmerksomhet og hengivenhet bli dyrebare varer.Barn oppfører seg notorisk bedre med en reservert og streng slektning i forhold til når de er hjemme, siden deres adoring foreldres hyppige ros ikke rammer dem hardt eller engasjerer dem; du blir raskt vant til alle forutsigbare stimuli og lei av alt som er gitt ut lett. I motsetning, når en bestemor intersperses voldsom disiplin med esker med sjokolade i et forsøk på å berolige et barnebarn, hun er uvitende midlertidig forsterke deres atferd.Mens jeg aldri ville argumentere for å være ondsinnet, er det noen ganger litt kaldere enn det som føles naturlig, at noen aldri slutter å respektere deg eller verdsette sin tid med deg. I voksen form kan dette ta form av:
- glir i merkelig spøk eller humoristisk kommentar som kan tolkes som brysk, f. eks «og du ville vite om det, ville du ikke!».
- tolererer noen ganger sine irriterende vaner, men andre ganger ruller øynene dine eller uttrykker mild forakt (en dag i ti).
- hvis du regelmessig diskuterer et emne som du både er lidenskapelig om og vanligvis er enig i, må du sørge for at du noen ganger uventet er uenig med sine poeng. Dette vil minne dem om at de ikke kan forutsi deg og derfor ikke ‘eie deg’.
Av Og Til Løsne
Vi er alle kjent med konseptet at ‘nice guys finish last’. Selv om de høyere delene av vår cortex forteller oss at noen som tilbyr urokkelig støtte, er et godt valg av partner/venn, styrer vårt limbiske hjerne/belønningssystem oss mot belønninger som gis av og til. Vi kan bare føle seg begeistret av en forbindelse hvis den består av en grad av uforutsigbarhet.
hvis du presenterer som den altfor unnskyldende, ‘trofaste sidekick’ arketypen, vil du alltid avvise partnere og venner. Har du noen gang prøvd å like noen som var konstant til stede og følelsesmessig-tilgjengelig, bare for å finne deg selv uforklarlig lei av dem?Langs samme bane blir øynene våre ofte først åpnet for kraften i sporadisk kjærlighet under en flørt med noen gåtefulle og’farlige’. Det som starter som en spennende pause fra virkeligheten, blir til en fullblåst kjærlighetsavhengighet, og vi er merkelig ute av stand til å komme over forholdet når det til slutt slutter.
Du kan ha følt som om du mistet en sjelevenn, men du var hekta rent fordi en primitiv del av deg nøt sine korte tilbud om kjærlighet. Da de ofte var kalde for deg, oversvømmet deres kjærlighet ditt belønningssystem (nucleus accumbens) med dopamin da det kom fram. Målet her er ikke å utsette noen for tilsvarende skadelige intermitterende forsterkningssykluser, men heller å innse viktigheten av å være litt utilgjengelig hvis du vil virke fortryllende. Dosen gjør giften!
Innse Dette: Du Jager eller Blir Jaget
utnyttelsen av intermitterende belønning blir ofte sett på som en kraftig manipulasjonsteknikk som bare brukes av narsissister og sosiopater. Elsker bombing noen sårbare før plutselig uttak og bli fjernt er en sikker måte å utløse avhengighet.ikke desto mindre presenterer intermitterende forsterkning ikke alltid så destruktivt og er i virkeligheten et trekk ved alle menneskelige forbindelser, enten det er forsettlig – eller ved et uhell-påført. Alle dine relasjoner til dags dato har involvert en grad av usikkerhet på poeng, noe som får en person til å stille spørsmål om de virkelig likte/satte den andre på en piedestal. Selv om mild, makt balanserer er iboende i alle menneskelige relasjoner; enten du eller den andre personen er i kontroll til enhver tid.
Tenk på to langsiktige venner; En (A) er litt ‘lysere’, kaldere og mer populær Enn B. Slike uoverensstemmelser i suksess og selvtillit blir sjelden adressert mellom venner, men den mindre travle, B, vil verdsette vennskapet mer Enn A, som ofte vil bli irritert av B ‘ s konstante tekster og tilgjengelighet.
B vil unnskylde sin venn A ‘s fjerne oppførsel for at hun er opptatt, og tenker» i det minste klarer hun å finne tid til å se meg – jeg er heldig som har en venn så vellykket som henne». Uvitende om at Hun er avhengig Av A ‘ s intermitterende forsterkning, vil B fortsette å jage A, som bare skyver henne bort og forverrer sin giftige dynamikk.Du må studere dine egne relasjoner objektivt og se om du har en tendens Til å anta Rollen Som A Eller B. I de sunneste romantiske og platoniske forbindelsene veksles disse rollene regelmessig, noe som gir bærekraftig, gjensidig tilfredshet og interesse. Sørg for at du aldri jager i mer enn noen få dager!
Overrask Dem (Så Ofte)
som en som pleide å falle gjentatte ganger for ustabile, varme og kalde individer, kan jeg finne ut hva som katalyserte konverteringen av min beundring for dem til fullverdig avhengighet: de visste alle hvordan de skulle belønne meg på en måte som rammet hardt, før de løsnet eller forsvant.Disse mennene og kvinnene forsto meg på et åndelig nivå og visste hvordan jeg skulle leve min sjel med uforutsigbare tilbud eller samtaler. Etter perioder med radiotaushet og null oppmerksomhet, de ville enten begavet meg noe veldig sentimental eller starte en dyp, emosjonell samtale. Uavhengig av form som de tok, disse belønningene ville holde meg hekta og tillate meg å tro løgn at ‘denne gangen jeg hadde min partner sikret’.
One man presenterte meg med en samling dikt som han hevdet var ‘inspirert av meg’, med sine egne intrikate og vakre illustrasjoner. Snodig, derimot, han gjenfortalt en nøytral holdning mot meg neste dag, og var selv aktivt uhøflig på poeng. Jeg ble igjen fretting over om han faktisk verdsatt meg i det hele tatt: «han har gitt meg en så romantisk gave, men har blitt kald – skal vi gifte oss, eller er vi fremmede?». Til min store irritasjon, til tross for å vite nøyaktig hvorfor jeg var så besatt av hans kjærlighet (hint: det var sjelden og intens!), Jeg kjempet for å forlate det giftige forholdet i flere måneder.
ikke utsett noen for slik ydmykelse, jeg ber! Men la det synke inn at folk vil verdsette deg enormt (uten å innse hvorfor) hvis du noen ganger kommer ut for å fremme intens tilkobling. Hvis du vil at din gamle college venn til å kontakte deg mer, kanskje sende dem en spesiell bursdag brev ett år på et innfall, før gjenoppta normal, sporadisk rytme av texting. Hvis din ektefelle opptrer fjernt, prøve å engasjere seg i en meningsfull samtale en natt over middag, mimrer om hvordan dere to møttes.
Få Kontroll Over Kommunikasjon
På dette punktet, i hvilken grad intermitterende forsterkning danner grunnlaget for våre vurderinger og’ magefølelse ‘ om mennesker har sannsynligvis gått opp for deg. Du varme til og verne visse mennesker ikke på grunn av ineffable, åndelige bånd, men fordi de er a). likeminded nok til deg å utløse positive følelser og b). aldri helt forutsigbart.
Intermitterende forsterkning opptar et sted av særlig fremtredende i verden av sosiale medier. Meldinger tilbyr en umiddelbar ‘ hit ‘ av belønning; uventet fravær av dem vil gjøre noen lurer på om du uinteressert og spille feltet, eller rett og slett frisinnet og eksentrisk. Uavhengig av konklusjonen at de kommer til, en kort periode med å spekulere om din indre ledninger vil ha din partner lengsel mer for gjengjeldt interesse.
som med alle andre power balance modalitet, er en person alltid i kontroll over strømmen av online kommunikasjon til enhver tid. Hvis Du utveksle Lange Facebook-meldinger med noen, og de er en å alltid forlate siste avsnitt ulest, du blir oppfattet som mer interessert og engasjert enn dem. Gjenvinne kontrollen ved bevisst å kutte odde samtale kort når de minst venter det, forlater sin strøm av meldinger sitter uåpnet i noen dager.
å ta en pause fra sosiale medier må utføres med forsiktighet; du risikerer å skyve noen bort hvis du inkonsekvent svarer i lengre perioder. Du må sørge for at du tillater samtalen å naturlig flyte for mesteparten av tiden og stille spørsmål. Ingen liker ‘spill’, og mange voksne vil heller ikke tolerere noen som virker virkelig uorganisert og ute av stand til å finne tid til å svare. Heldigvis, hvis du bruker denne teknikken umerkelig og sjeldent, vil du bare virke litt opptatt, om enn fortsatt opptatt, ærlig og ønskelig.
dette innholdet er nøyaktig og sant til det beste av forfatterens kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individualiserte råd fra en kvalifisert fagperson.
© 2019 Lucy
Lucy (forfatter) fra Leeds, STORBRITANNIA 24. februar 2020:
Takk For kommentaren, Deborah! Det er urovekkende, men sant at det å være uforutsigbar mentalt stimulerer den andre personen.
Deborah Reno Fra Første Wyoming, DERETTER VERDEN 23. februar 2020:
denne artikkelen er helt fascinerende.
jeg kan se hvordan det å være en støttende, oppmuntrende partner kan bli kjedelig for mannen min. Jeg trenger å opp spillet mitt litt! Eller mye!!
Namaste
Lucy (forfatter) fra Leeds, STORBRITANNIA den 23. August 2019:jeg vil absolutt være enig med deg og si at virkelig ustadig, inkonsekvent oppførsel er uetisk, men jeg er klar over at mange mennesker håndterer uforutsigbare elskere og venner.Mens noen kanskje ubevisst føler at mangelen på urokkelig oppmerksomhet fra disse menneskene er det som får dem så hekta, forblir mange uvitende og holder seg til et mønster av uordnede forhold for livet.
Så, på en måte, dette er en tongue-in-cheek artikkel rettet mot de svært menneskene; selv om det i utgangspunktet kan skrike «dette er hvordan man tiltrekker seg en partner», er den implisitte meldingen at ekstrem varm og kald oppførsel er patologisk (dermed personlighetsforstyrrelser nevnt).
Men som med alle ting atferdsmessige, sitter vi på et spekter. Jeg støtter ikke narc-spill, men tror jeg det er bedre å være konstant snill og tilgjengelig? Nei, spesielt når jeg er mer enn klar over at mange mennesker utnytter den energien (spesielt narcissister), før de blir lei av deg.håpet er at du naturlig nok vil ha klare grenser, si nei noen ganger uventet og utstråle litt glans, men noen mennesker har krympet i selvtillit gjennom årene og kan trenge en liten påminnelse om at det aldri er for sent å respektere deg selv mer og forandre virkeligheten din. Så, i den forstand er du riktig – jeg er ikke imot å bruke nevrovitenskapsinnsikt for å forbedre forholdene dine litt / gi deg litt mer ‘sprette’. Håper dette gir mening!
Anon5371 på 23. August 2019:
jeg likte å lese denne artikkelen, men jeg lurte på om du kunne avklare om du tror at teknikkene du nevner er etiske. Etter min mening er det uakseptabelt manipulerende å bevisst spille varmt og kaldt for å få noen til å føle en bestemt måte om deg, ikke annerledes i prinsippet fra å spike sin drink med en kjærlighetsdrikke. Men kanskje som nevroforsker har du et annet perspektiv på å utnytte psykologi for å få folk til å føle seg på en bestemt måte.