Til de unge voksne der ute som mistet en forelder, dette er for deg. Du opplevde et stort tap, og du er fortsatt så ung, med så mye liv foran deg. Du lurer ofte på hvordan du kan gjøre det gjennom resten av livet uten foreldre som ikke lenger er her. Jeg ser at du sliter.
på utsiden holder du den sammen. Du holder et smil og holder hodet høyt; du vil ta på verden og omfavne livet. Du møter nye mennesker og ønsker å fortelle dem din historie, fordi kanskje de forstår. Kanskje de vet hvordan det føles. Du holder et smil på ansiktet ditt.
Hver Dag er en god dag til et minne slår deg. Og det skjer så fort. Du kan ha en normal dag til noe skjer. Noe trigger hukommelsen din. Det kan være en sang. Det kan være et bilde. Det kan være et øyeblikk, et raskt glimt av et minne som stopper deg død i sporene dine og gir deg pusten. Du lukker øynene dine, tar et dypt pust og husker minnet. Fordi det er alt du har nå, minner.
noen ganger, spesielt i begynnelsen av det hele, tårene rulle ned ansiktet ditt. Og så kan de små tårene bli til noen få minutter med sobbing. Nå må du sette deg ned, fordi minnene, dine følelser, er rett og slett for mye for deg å holde deg på føttene. Du lurer på når det blir lettere. Du lurer på når En Tom Petty sang eller en hvit Ford pickup ikke vil forlate ditt hjerte vondt. Du lurer på om det noen gang vil bli lettere. Fordi du hørte at det blir lettere. Du har hørt at den dype hjertesorg vil slå inn i en kjedelig verke. Det blir ikke så trist. Det blir ikke så ille. Det blir bedre. En dag…
Folk har fortalt deg at minnene ikke alltid vil få deg til å gråte, vil ikke alltid få deg til å føle deg så trist. En dag vil det få deg til å smile i stedet for å gråte. Likevel opplever du fortsatt hjertesorg og den daglige påminnelsen om at foreldrene dine ikke lenger er her på Jorden. Og det treffer deg bare: det kan være at du går for å hente telefonen for å ringe dem, og den plutselige oppfatningen at du ikke kan, er ikke rettferdig. Eller kanskje du vil dele noen fantastiske nyheter som om du kjøpte et hus eller at du er gravid. Men det kan du ikke, og igjen er det urettferdig. Det er ikke rettferdig at alle disse nye og spennende hendelsene som skjer i livet ditt også får deg til å føle tristhet i hjertet ditt.
Du føler tristhet fordi de ikke er her for å se det. De er ikke her for å snakke om det, for å leve det med deg. Kanskje det er å se deg gå over eksamen scenen eller å holde sin første barnebaby, uansett hva det kan være, de er ikke her, og bitterhet som du føler om at noen ganger overvelder og forbruker deg. Du prøver så mye du kan for å leve ditt beste liv, fordi folk fortsetter å fortelle deg «det er det de vil ha.»Men det er vanskelig. Jeg vet at dette er så vanskelig.
Du forstår ikke hvorfor disse menneskene selv sier dette fordi det normalt er de menneskene som ikke har noen anelse om hvordan det føles. Ingen. Når du er ung og mister en forelder, er det et tap som ingen andre. Det er ikke som å miste en besteforelder som levde et langt og vakkert liv. Det er et bittert tap. Et urettferdig tap. Du er fortsatt så ung, du trenger fortsatt foreldrene dine. Det er et tap som tar deg for alt du har og etterlater deg blindet av smerte. Det er et tap som gjør at du tviler på livet, tviler på ting du kunne ha — burde ha gjort. Jeg burde ha ringt mer. Jeg burde ha besøkt mer. Jeg skulle ønske jeg var annerledes. Jeg kunne ha hjulpet.
Det er et tap som lar deg tenke disse tankene. De er grusomme tanker, stadig reeling gjennom hjernen din som en hamster på et hjul. Det kan spise deg opp hvis du lar det. Ikke la det. Det er et tap som ikke alle forstår før de går gjennom det. Møte noen andre som har mistet en forelder føles beroligende, nesten som du kan åpne slusene og snakke i timevis om følelser, minner, og fortiden.
du kjenner kanskje noen av disse menneskene, og du holder dem nær deg. Du er nå dessverre medlem av en uuttalt klubb, og vi må holde sammen. Og så kommer bursdagene. Du tilbringer hele dagen som ønsker at du kan ringe dem på bursdagen sin. Du bruker tid på å ønske du hadde ringt alle de foregående årene. Du bruker hele dagen på å tenke på dem. Du kan besøke deres grav eller et sted de elsket å være på mens her på Jorden. Du kan se på bilder, lytte til gamle talemeldinger, eller gjøre noe slag for en fremmed i deres ære. Uansett hva det kan være, er denne dagen vanskelig for deg. Deres bursdag er en annen konstant påminnelse om at de ikke er her med deg. Og så kommer årsdagen for deres død.
det blir aldri enklere.
Det kan være ett år; det kan være ti år. Det er fortsatt vanskelig. I stedet for å gjøre det til en trist dag, vil du smile, så kanskje du gjør noe snill for en fremmed. Kanskje du plante noen blomster, gå med en venn, eller bare sitte på sofaen og gråte. Det er helt greit, også. Du kan gråte i dag. Bare gråt. Du kan fortsatt sørge; det trenger ikke å være et nytt tap, du kan sørge så lenge du trenger.
det etterlater meg med en siste tanke, min venn. Du har ingen tidsbegrensning på sorgen din. Du kan ta denne prosessen så lenge du trenger. Det tar tid. Du kan aldri komme over det. Det har vært litt over to år for meg, og jeg er fortsatt sorg. Jeg gråter ikke hver dag, men jeg sørger fortsatt på min egen måte. Og det er greit. Det kan alltid være en del av ditt hjerte knust fra dette tapet. Jeg vil at du skal vite at det er greit. Jeg håper du finner noe som reparerer det ødelagte stykket. Jeg tror virkelig at mine sønner ble plassert på Denne Jorden for å fylle mitt ødelagte stykke.
mitt tap gjør fortsatt vondt. Jeg sørger på min egen måte, og du kan også. Det gjør deg ikke svak. Det gjør deg menneskelig. Så jeg avslutter dette brevet med et siste farvel. Jeg vil fortelle deg, min venn, at jeg vet hvordan det er. Alt sammen. Hjertesorg, gut-wrenching tristhet, sorg, «hva-hvis,» og skylden. Jeg vet det altfor godt.
Du er aldri alene i dette. Og jeg skulle ønske jeg kunne fortelle deg at det blir bedre, men jeg venter fortsatt på det selv.