Hvis du har hatt en narcissist i livet ditt, så vet du at de kan være relativt enkle å få øye på. De er de med grandiose tro på seg selv og deres evner, og mangler empati for andre. De er avhengige av å føle seg spesiell, og det er alle andres jobb å elske dem. De beile deg og sjarmere deg-og deretter slippe deg når du ikke speiler tilbake sin wonderfulness. De kan ikke bære noen for ikke å tro at de er fantastiske – og det ville være uutholdelig for dem hvis noen så gjennom dette falske selvet de har konstruert.
Ja, å være rundt en narcissist kan være hardt arbeid. Men hva med det motsatte av en narcissist? Noen som skyr rampelyset og langt foretrekker å bo i skyggene, serverer i stedet for å bli servert? Den motsatte polariteten til narsissisme har blitt beskrevet som ekkoisme. Men hvor lett er det å få øye på en echoist? Sannsynligvis ikke lett, hvis de gjør sitt beste for å unngå rampelyset.Ekkoisme er ikke en psykiatrisk diagnostisk lidelse, mens narsissistisk personlighetsforstyrrelse er inkludert I psykiaterens håndbok DSM-5. Imidlertid har ekkoisme nylig blitt et populært begrep gjennom psykolog Craig Malkin, som skrev 2016-boken Rethinking Narcissism. Begrepet narsissisme kommer fra den greske myten, Hvor Narcissus ble forelsket i sin egen refleksjon. I samme myte Var Echo en tre nymfe berøvet stemmen sin som en straff og tvunget til å gjenta andres ord(ekko dem). Echo ble forelsket I Narcissus, men dette var ikke gjengjeld (som det ofte er tilfelle i forhold til en narcissist). Malkin utviklet begrepet ekkoisme som noen som er stemmeløs, og eksisterer bare for å ekko andre.
- en frykt for å være spesiell, eller å stå ut på noen måte(så det motsatte av narsissisme). Hvis narcissist er i søkelyset, så du er i skyggen, eller holder søkelyset slik at det skinner mer lyst på narcissist.
- Fokusere på andres behov i stedet for å oppfylle dine egne behov. Det kan innebære å gi opp din egen stemme, slik at personen du elsker kan uttrykke sine tanker og meninger – og deres ord blir din også.
- du prioriterer dine relasjoner over deg selv og vil gjøre selvoppofrelser for å opprettholde disse relasjonene. Kort sagt, du mister deg selv for andre.
- Du er sannsynligvis mer følsom og empatisk enn andre – kanskje ved å måtte stille inn foreldrenes behov som barn. Men du har lært at din gave av empati må brukes til å tilpasse seg andre, i stedet for å ta vare på din egen selvomsorg.
- Du vil ikke be om hjelp, som du forventer at det ikke skal bli gitt. Hvis narsissister er din prime relasjoner, så du kan ha trent deg selv ikke å ha behov. Det ville være for plagsomt å ha et behov og ikke få det møtt enn ikke å ha et behov i det hele tatt.
- du ble fortalt som barn ikke å bli for stor for støvlene dine, og du tar det fortsatt bokstavelig som voksen.
- Hater komplimenter. Det kan være uutholdelig å motta dem som du ikke vet hva du skal gjøre med dem.
- Du har ikke meninger om ting, og liker ikke å bli spurt om dine preferanser.
- Du ønsker ikke å være en byrde på folk. Kjernen din er at hvis du har behov, kan du miste personen du er i forhold til.
- Du føler deg ikke berettiget til glede, selv seksuelt, og kan ha problemer med å uttrykke dine behov i soverommet.
- Hvis noe går galt i et forhold du umiddelbart klandre deg selv (mens en narcissist vil trolig klandre deg).Å Bli ekkoist kan ha vært en mestringsstrategi i løpet av en barndom som krevde at du mistet din egen stemme for å overleve. En eller begge foreldrene dine kan ha krevd at du blir sett og ikke hørt – og dette kravet kan ha blitt en del av din identitet som vokser opp. Men hvis du ikke er glad bare ekko andres ord, og støtter andres meninger, kan terapi være en rute mot å finne stemmen din. Å være i et giftfritt forhold der dine meninger og tanker blir hørt og mottatt, kan være uvanlig og ubehagelig for deg. Men, over tid, du kan bare begynne å ha meninger, tanker og atferd av din egen.
hvis du vil ha profesjonell støtte til å komme ut av skallet ditt og oppleve å finne stemmen din, så ta kontakt med Oss på Bevissthetssenteret. Vi har et team av rådgivere, psykoterapeuter og psykologer som tilbyr økter syv dager i uken fra våre sentre I Clapham og Tooting. Send oss en e-post på [email protected] eller ring 020 8673 4545 for en innledende diskusjon og for å bestille din første avtale.