jeg gjorde noe jeg trodde jeg aldri måtte gjøre i fjor: jeg trakk meg fra en klasse. Og Gud skulle ønske jeg hadde håndtert det annerledes.
jeg mener ikke at jeg skulle ønske jeg ikke hadde trukket seg tilbake, merkelig om det kan virke; jeg mener jeg skulle ønske jeg ikke hadde latt tilbaketrekningen skru over hvordan jeg håndterte resten av semesteret mitt.
Men først, grunnen til at jeg trakk seg. Det er flere ting som kan forklare det, hver og en mindre «forståelig» eller «unnskyldelig» enn den før det: På grunn av å være skadet og ellers opptatt av å prøve å hvile og gjenopprette, falt jeg bak i klassen og var dermed ikke forberedt når det var på tide å vurdere min forståelse av kursmaterialet. Eller det var et emne jeg ikke likte, og der jeg var veldig svak og ikke forbedret, så det var mer fornuftig Å ta En W i stedet For En F eller En D. Eller jeg var kåt og avvisende av kursets strenghet og trodde jeg kunne komme unna med å hoppe over forelesning og la uker med avlesninger hoper seg opp, og så bare magisk fange opp. Eller jeg forlot en superkritisk oppgave, et 10-siders papir og all sin forskning, til siste øyeblikk da det ikke var mulig å få det gjort tilfredsstillende og i tide.
De er alle sanne til en viss grad — kanskje en mer enn de andre, men jeg kunne ærlig ikke fortelle deg hvilken. Uansett, kl 11. en onsdag morgen i November dro jeg rumpa til Registratorens Kontor I Wyman, slik at jeg kunne sende inn et uttaksskjema, i stedet for å dra det til En Gilman forelesningssal, slik at jeg kunne sende inn det 10-siders papiret.
jeg forlot Registratorens følelse ydmyket og beseiret, men også litt lettet. Klassen (og min unngåelse av sitt arbeid…) hadde stresset meg ut til maks, noe som var usunt, og dette var en vei ut av det. Logisk visste jeg at denne klassen spesielt ikke var en jeg absolutt måtte ta for mine krav, at MIN GPA nå ville forbli intakt for semesteret, at en W på transkripsjonen min ikke ville være et stort rødt flagg for praktik eller jobber, at foreldrene mine ikke ville være sint på meg og at jeg fortsatt var på vei til å oppgradere til tiden. Riktignok, i noen andre tilfeller Med En W, noen eller alle av dem ville ikke være sant, og jeg sannsynligvis ikke har råd Til En Annen W. men heldigvis i dette tilfellet, alle de store tingene var sikker. Jeg burde selv følt meg trygg.
Men jeg gjorde det ikke. Og det er der jeg skulle ønske jeg hadde håndtert ting annerledes. Selv om jeg visste at det var fornuftig og, på et visst punkt, nødvendig, å trekke seg tilbake føltes som å forlate noe ufullstendig, som da også slags gjort meg som en person føler ufullstendig. Jeg hadde ikke fulgt gjennom. Jeg hadde forlatt noe. Jeg hadde forsømt mitt ansvar. Jeg prøvde ikke hardt nok. Jeg var ikke smart nok. Jeg var en fiasko, selv om min transkripsjon skulle sette den i en annen, mer sukker-belagt sikt.Og den følelsen påvirket resten av semesteret mitt, på toppen av andre fysiske og psykiske helseproblemer jeg hadde å gjøre med. Alle andre store oppdrag følte at det var i fare for å gå på samme måte. Hvert øyeblikk jeg hadde å utsette litt eller ikke fullt ut forstå hva som foregikk i klassen en dag-ting som faktisk er helt normale-virket som om det skulle spiral inn i meg plutselig å være miles bak og deretter sviktende eller måtte trekke seg igjen. Og så ville jeg utsette og sone ut i klassen enda mer, fordi hvorfor konfrontere noe som utløste så mye stress og angst, og hvorfor bry deg om jeg tilsynelatende uunngåelig skulle mislykkes?
det var vanligvis bare med timer igjen på klokken at den siste biten av min rasjonalitet sparket inn og jeg var i stand til å starte oppdrag, ofte med et par anfall av gråt underveis. Jeg visste at selv å snu i «dårlig» arbeid ville redde ansikt mer enn å snu i ingen, og at å snu i ingen ville legitimt resultere i flunking og akademisk prøvetid og en hel masse andre ting som trolig ville være vanskelig å grave meg ut av.
Noen ting ble slått inn litt sent. Noen ting var definitivt ikke den beste kvaliteten jeg noensinne har gjort. Men alle ting ble til slutt fullført, selv om det hadde virket umulig først, og jeg tror jeg faktisk lærte og oppnådde noe fra hver av disse oppgavene og klassene. Og jeg må ha undervurdert meg selv, eller mine professorer kunne nok fortelle at noe var opp med min mentale helse og var forståelse for det — eller begge deler-fordi karakterene mine ble bedre enn jeg forventet.
så jeg var fin generelt. I forhold til den ene klassen jeg trakk seg fra, gikk mine andre fire bra. Som outnumbers en snuble.
men det er ikke poenget. Dette handler ikke om fullføringsrater eller å treffe noen kvote av prestasjoner. Mitt poeng er at din følelse av selvoppnåelse, oppfyllelse og helhet ikke skal komme fra å gjøre og fullføre hver eneste ting du muligens kan gjøre og fullføre (Og sidenotat: Du har også lov til å ha øyeblikk av å være uorganisert, eller lat eller kåt, eller ikke god til noe, eller ha det vanskelig. Det skjer).På en skole hvor kreditt overstyrer og gjør mer enn en håndfull ekstracurriculars og føler seg forpliktet til å jage enhver mulighet er en del av normen, er det lett å føle at du må gjøre alt og som om du også må holde fast ved alt. Men det fokuserer på bare hva ting du er (eller ikke er) gjør, ignorerer betydningen av hvorfor du er (eller ikke er) gjør dem og om de faktisk er til nytte for deg.
Ikke gjør ting bare for å gjøre ting. Gjør ting som føler at de har mening eller vil hjelpe deg med å komme deg dit du vil være. Gi slipp på de tingene som ikke er til nytte for deg, og som ikke har uopprettelige konsekvenser for å la dem gå. Det er resonnementet jeg skulle ønske jeg hadde lyttet til etter at jeg trakk meg, fordi det var resonnementet som tillot meg å gjøre det i utgangspunktet. Men når jeg gjorde det, var det da for lett å se på andre mennesker og tenke, » jeg tar færre kreditter enn dem nå . De har Ikke W på deres transkripsjon. De kan alle passere den klassen. De gjorde det, og jeg gjorde det ikke. »
den enkle motsvar til det selv? Jeg er ikke andre mennesker-jeg er meg — De tingene som fungerer for dem, vil ikke alltid fungere for meg, deres evner vil ikke alltid være mine evner, og omvendt.
Så ja, jeg håper at alle mine fremtidige klasser vil lykkes og oppfylle, og at jeg ikke vil få en Annen W. Og Dette W definitivt ikke står for » vinn.»Men det betyr heller ikke at jeg har mistet noe. Det betyr bare at jeg ga slipp på noe som ikke fungerte for meg. Og det var det beste jeg kunne gjøre.