Ingenting er sikkert i denne verden bortsett fra at hver menstruerende kvinne har en forferdelig periodehistorie. Hvis vi er heldige, kan vi se tilbake på dem og le. Hvis vi er uheldig, kan vi ikke gjøre det fordi vi druknet i vårt eget menstruasjonsblod og er døde.
jeg spurte en haug med ikke-døde dame komikere å fortelle meg sine morsomste periode historier. Navnene er endret for å beskytte uskyldige, med mindre annet er angitt.
Vanessa: I syvende klasse hadde jeg nettopp fått min periode og var fortsatt ikke vant til hvor tung strømmen var. Min mor hadde gitt meg pantyliners, men de var ikke nok. Skolen hadde denne pinlige regelen der du ikke kunne gå på toalettet i løpet av klassen, med mindre du var en jente på sin periode, men det betydde åpenbart å innrømme til læreren at du hadde din periode. En dag i klassen kunne jeg føle at puten min ikke var nok, men vi var midt i Å lese Johnny Tremain, og jeg ville ikke forstyrre å innrømme at jeg måtte gå på toalettet. Jeg endte opp med å lekke gjennom buksene mine og på stolen-som er pinlig nok-men da kunne jeg ikke få blodet av stolen, så på slutten av klassen dro jeg bare. Fra da av var det kjent som «the gross chair» at barna ville alltid prøve å passere til andre barn.Ashley: Da jeg fikk min første «syklus», fortalte moren meg at vi skulle til matbutikken. I stedet, hun kjørte meg to timer utenfor byen til en tåkete bløff I Nord Georgia mountains, lese meg poesi om Kvinnelighet og ga meg talismaner alt innpakket i silke. Jeg var ærlig overbevist om at hun skulle drepe meg etterpå, men var mer redd for at noen fra skolen min ville finne ut hva hun hadde gjort. Men jeg bruker fortsatt Min «Pubertetsnål» når jeg føler at jeg trenger litt flaks.
Belinda: Jeg tok en tampong ut På En Dave Matthews Band konsert (det var veldig lenge siden) og da jeg var klar til å pakke den opp, droppet jeg den på min hvite T-skjorte. Så jeg fortalte alle jeg så den kvelden, inkludert folk som ikke engang spurte meg, at jeg droppet en pølse med ketchup på skjorten min. Jeg hater Dave Matthews.
Christine: jeg startet mensen i en alder av 14, dagen før en stor familie strand tur. Jeg ringte moren min, og hun tok meg hjem noen gigantiske pads, kastet meg en boks med tamponger og sa: «Du vil sannsynligvis bruke disse i stedet .»Uten forklaring. Neste dag, vi var i ferd med å dra til stranden, og min mor og min stefar svevde utenfor badet venter på meg å finne ut hvordan du bruker en tampong. Jeg fikk den ikke inn. Min mor og stefaren sa » bare slappe av! Det er greit!»Endelig fikk jeg det inn – eller så tenkte jeg. Det var ikke i hele veien og falt ut mens jeg kjørte på stranden.
Stephanie: min periode startet for første gang da jeg var 13 og skjedde å være hjemme. Min mor var også hjemme, men jeg var for flau til å gå fortelle henne, så jeg mailet henne. Mens vi begge var hjemme.Erica: da jeg fikk min første periode, var moren min ute av byen for jobb, så jeg måtte fortelle min far, som igjen fortalte naboen Min, Rita. Rita var En Speiderleder, og jeg skulle kjøpe myggnetting fra henne til sommerleiren den dagen, men Rita ga det til meg gratis som en gratulasjon. Eller kanskje hun var bekymret for at blodet ville tiltrekke seg flere mygg?
Matilda: jeg var 15, På Hawaii med familien min. Vi våknet tidlig for å ta en båt ut tre timer til et dykkested utenfor kysten. Mine foreldre og jeg alle glemte hvor sjøsyk jeg får, men det var noe vi ble raskt minnet om. Etter en fryktelig time med blåser biter foran hunky Hawaiian sjømenn og livredde turister, jeg sovnet på en benk på dekk. Jeg våknet til i en pool av min egen periode blod. Det farget det hvite dekket på båten, og på en eller annen måte fikk en god del av det på pappa. Mens jeg gråt på badet, hunky Hawaiian gutter tok en slange til min ødeleggende besøk fra moder jord.Angela: Da jeg fikk min første periode, fikk mamma meg en basset hound Bobblehead dukke.
Laura: På den tiden hadde jeg en vane med å ikke ha på seg undertøy når jeg hadde på seg kjoler. En gang da jeg var på min periode, bestemte jeg meg for at det ville være en god ide å bruke en tampong, ikke ha på seg undertøy og ha på seg en kjole. Jeg handlet I Whole Foods med en venn da jeg skjønte at tampongen min hadde falt ut … på et tidspunkt. Vi prøvde å spore noen av våre skritt, men det ble aldri hørt fra igjen. Jeg vedder på at noen fant Det I Whole Foods og betalte som 30 dollar for det.
Danielle: da jeg var 17, spilte jeg innendørs kanonball med en gruppe på 30 eller så personer. Jeg var tungt på min periode, og mot slutten av spillet kunne jeg føle at jeg trengte å bytte tampong som, super dårlig. MEN DETTE VAR DODGEBALL. Alle på laget mitt bortsett fra meg kom ut, og det var den siste kampen. Jeg var den eneste personen på min side av retten. Jeg ble truffet veldig hardt i magen, og boop, min tampong falt ut. Foran alle. Jeg sto der mortified som rommet ble taus. Jeg sakte plukket den opp av bakken, og bare gikk bort. Jeg spilte aldri dodgeball igjen.
Kelly: Jeg fikk min periode sommeren går inn i mitt freshmen år på videregående skole. Jeg var en ganske solid langrennsløper, men da jeg fikk min periode, fikk jeg vekt og tiden min tok en alvorlig hit. Så på en av mine praksis fortalte min mannlige trener alle å løpe, men holdt meg tilbake og tok meg på tur. Han brukte hele tiden på å prøve å finne de riktige ordene å si, » Fikk du mensen i løpet av sommeren? Fordi du kjører mye tregere enn for et år siden.»Og da jeg endelig innrømmet at jeg hadde, tilbrakte vi resten av den to mil lange turen i stillhet.
Sophie Carter-Kahn: Som tredje gang jeg fikk min periode, i syvende klasse, var jeg i en ny skole og kjente ingen veldig bra. Alle jentene var i ferd med å gå til gym klasse, og jeg innså at jeg ikke har nok feminine plugger for å få meg gjennom dagen. Jeg spurte jenta ved siden av meg for en tampong, og så tenkte på det, og ba om en annen, forklarer jeg var «kommer til å kjøre ut.»Hun ga meg et merkelig utseende og overlevert varene. Alle i gym hvisket da jeg gikk inn, og jeg visste ikke hvorfor. Seinere, jeg fant ut at hun fortalte alle at jeg trengte to tamponger Å SETTE INN på EN gang fordi jeg var » kommer til å blø ut.»Gå videre og bruk mitt virkelige navn, fordi fuck Deg Alex Favier, INGEN skal forråde noen som trenger en tampong. Det ER den eneste regelen om kvinnelighet som jeg virkelig tror på.
Følg Allegra Ringo På Twitter.