TRIGGER ADVARSEL: denne historien inneholder sensitivt innhold om spiseforstyrrelser.
jeg husker at jeg var 5 år gammel i en gymnastikklasse og så på de andre jentene og sammenlignet meg selv. Jeg så dem lykkelig og kjærlig liv, og jeg ønsket det. Men jeg følte at kroppen min måtte være en bestemt måte å føle den måten. Spiseforstyrrelsens tanker startet tilbake i den alderen. Da jeg ble eldre, med gymnastikk som livet mitt, utviklet tankene bare. Ved alder 10 begynte jeg å begrense kostholdet mitt, se opp ting på nettet om hvordan du skal gå ned i vekt, og begynte å drikke kaffe. Siden jeg var i gymnastikk hele tiden og gjorde carpools med lagkameratene mine, ville jeg lyve om måltidene mine hver dag. Det ble en vane og min hemmelighet. Jeg begynte cheerleading også, og de konstante tankene om å være helt tynn ble verre. Jeg følte at hvis jeg var tynnere jeg kunne være best på laget; disse tankene festered i mitt sinn ad nauseam.
jeg begynte å miste glede av sporten og begynte å se på det som en jobb; at hvis jeg mislyktes, ville jeg bli straffet. Ved freshman året på videregående skole, min spiseforstyrrelse var full blåst, men jeg var i fullstendig fornektelse. Jeg følte ærlig at det jeg gjorde ville gjøre meg lykkeligere og gi meg selvtillit. Når junior året rullet rundt ting eskalerte fra dårlig til forferdelig. Lærere og sykepleiere la merke til mitt utseende, men jeg ignorerte dem. Jeg levde av bare svart kaffe og sukkerfri, kalorifri tyggegummi. Jeg ville jobbe av alt jeg spiste, inkludert agurker. Snart begynte jeg å gå ut på skolen og ble diagnostisert Med Anorexia Nervosa av legevakten leger.
Da dette skjedde, tenkte Jeg for meg selv: ‘Disse menneskene forstår ikke. Jeg har ingen spiseforstyrrelse. Min vekt på denne tiden var 70 pounds . Da jeg så på meg selv så jeg noen mye større, og ville tenke, ‘Ikke disse menneskene ser at jeg har det bra?- Jeg fortalte dem at jeg sannsynligvis ikke hadde drukket nok vann. De fortalte meg at blodarbeidet mitt var unormalt. Jeg brydde meg ikke om hva de hadde å si, og jeg fortalte dem at dette var akkurat slik jeg ble bygget.
Legene fortalte foreldrene mine og kontaktet trenerne mine at jeg ikke lenger kunne være i gymnastikk eller cheerleading. På denne tiden, jeg var I All Star cheerleading, så blir fjernet fra dette sendte meg inn i en alvorlig panikk og deretter ga meg faktiske panikkanfall; men selv det stoppet ikke min spise atferd. Jeg har nettopp startet min egen grusomme rutine som inkluderte å våkne opp klokka 5 og trene til 5 pm sommeren før mitt siste år på high school. Til slutt ble jeg svakere og svakere, noe som bare gjorde meg mer fast bestemt på å gjøre mer. Inntil en dag våknet jeg opp I Intensivavdelingen: jeg hadde et hjerteinfarkt på 17.
hvert organ i kroppen min sviktet, og jeg var 64 pounds. Jeg ble plassert på et materør sammen med utallige andre ledninger og maskiner som holdt mitt knapt bankende hjerte i live. Mine bein begynte å forverres. Det var da jeg innrømmet for meg selv at jeg hadde en spiseforstyrrelse. Etter at jeg forlot sykehuset, kom jeg inn I Somerset Eating Disorder Unit I Somerset, New Jersey. Jeg var der i tre måneder. Derfra gikk jeg inn i «delvis sykehusinnleggelse» hvor jeg kom tilbake fordi jeg ikke var klar til å gi opp spiseforstyrrelsen min. Jeg ville ikke drepe meg selv, men jeg brydde meg ikke om hva som skjedde med meg. Jeg manglet kjærlighet og omsorg. Jeg følte ingen hensikt i livet, og som en terapeut fortalte meg, begikk et veldig sakte selvmord.
jeg tilbrakte bare to måneder av mitt siste år på skolen, og selv om jeg var i stand til å gå til skoleball, da det var ferdig måtte jeg gå rett tilbake til sykehuset. Etter eksamen, jeg gikk til community college, men måtte trekke flere ganger på grunn av tilbakefall. Etter hjerteinfarkt ble jeg innlagt på sykehus ytterligere 12 ganger. Uansett grunn, den siste gangen var min wakeup call. Jeg hadde begynt å jobbe med barn og veilede dem. Jeg ville se dem vokse og jeg kunne ikke la dem gå ned samme vei. Jeg trengte å endre. Jeg begynte å gjøre arbeidet, og slo en sunn vekt for to år siden. Jeg ble kvitt alle mine syke klær og begynte å utfordre meg selv til ikke å være redd for visse matvarer. For eksempel pleide jeg aldri å spise på restauranter fordi jeg ikke kunne se dem forberede maten min, men nå elsker jeg å gå til dem.jeg har noen permanente helseskader forårsaket av spiseforstyrrelsen min, men forholdene er håndterbare og jeg lever fortsatt, så det er ubetydelig å håndtere dem. I dag er jeg fire år i full gjenoppretting nå, og jeg går ikke til behandlingssentre lenger med mindre jeg snakker som et levende symbol som du kan overvinne. Alles utvinning er annerledes, og det er ikke lett, men det er definitivt mulig. Det er også viktig å finne sterke og veiledende mentorer. En av dem for meg er En kvinne Som heter Nina Cally som er min yoga instruktør. Etter å ha gjort det harde arbeidet oppdaget jeg at jeg ikke bare er en jente med spiseforstyrrelse. Jeg er så mye mer enn det. Din sjel er det som gjør deg, og kroppen din er bare kjøretøyet for det, men du må behandle det godt.
jeg er nå ferdig med mine studier i sosialt arbeid, og håper å bli en terapeut som spesialiserer seg på spiseforstyrrelser. Jeg praktiserer yoga og er medlem Av Prosjektet Heal new Jersey kapittel. Jeg skriver Også For Proud2BeMe, og er en nasjonal høyttaler talsmann for spiseforstyrrelse utvinning. Min beste venn Og søster, Nicole, og jeg, opprettet en årlig begivenhet kalt BeYOUtiful Me Project for å øke bevisstheten om spiseforstyrrelser, depresjon og selvmordsforebygging. Ingen av disse kan være mulig hvis jeg fortsatt hadde en spiseforstyrrelse. Jeg ikke lenger kaste bort tiden min besatt over et tall på en skala, jeg nå bruke min tid å være en rollemodell for andre å gå gjennom noe lignende.
jeg tenker på meg selv som en bedrift nå. I virksomheten må du sørge for at alt er organisert slik at firmaet ikke krasjer. Vel kroppen din er din bedrift, og trenger næring og støtte for å holde det gående. Livet er dyrebart, du er dyrebar, og jeg er dyrebar. Jeg er så glad jeg endelig innså at.