Så Du Tror Du Er Polyamorøs: En Guide til Å Komme ut til Deg selv

Så du tror du er polyamorøs, og du trenger litt hjelp til å finne ut det sikkert.mens det ikke er noen universell definisjon av polyamory, er polyamory definert som praksisen med å ha flere romantiske og / eller seksuelle partnere samtidig med full, informert samtykke fra alle involverte.så polyamorøse mennesker er de som er i stand til å ha flere romantiske og/eller seksuelle partnere samtidig.

Virker enkelt, ikke sant?

Vel, Det er ikke alltid enkelt. Du ser, finne ut at du er polyamorous kan være vanskelig, skummelt selv, fordi samfunnet forhold oss til å tenke på polyamory som unormal.

Før jeg skjønte at jeg var polyamorøs, trodde jeg at noe var galt med meg. Jeg hadde vært i situasjoner der jeg var forelsket i mer enn en person på en gang-noe jeg ble sosialisert til å tro var ikke bare umulig, men avvikende også. gjennom media, religion, regjeringen og andre institusjoner læres vi at den eneste måten å oppleve sann kjærlighet på er å ønske en person og bare den personen. Samfunnet romantiserer ideen om at alle har en sann sjelevenn, og at vi ikke vil være lykkelige uten dem – en ide som marginaliserer aseksuelle og aromantiske mennesker så vel som polyamorøse mennesker.av denne grunn kan det være en utfordrende og følelsesmessig reise å komme til den konklusjonen at du er polyamorøs. Det kan også være et spennende og fantastisk punkt i livet ditt som kan føre til å oppdage en vakker sannhet om deg selv.

Det kan være vanskelig å pakke ut problemene og tankene du måtte ha på dette tidspunktet.

Her er noen nyttige tips for å komme ut til deg selv.

Ta Deg Tid til Å Absorbere Og Artikulere Dine Følelser og Tanker

Selvbevissthet er alltid en fantastisk kvalitet å ha.

i krisetider, stor forandring og selvoppdagelse, er det spesielt nyttig å være selvbevisst.

da jeg begynte å vurdere om jeg var polyamorøs eller ikke, hadde jeg så mange vanskelige tanker og følelser. Først, jeg dyttet alle tanker til side fordi tenker på å være polyamorous var så følelsesmessig taxing for meg. Men til slutt skjønte jeg at det var veldig nyttig-viktig, selv – for meg å grave dypt inn i min psyke og spørre meg selv noen probing spørsmål.

Spør deg selv, hvorfor er det at du føler at du er polyamorøs?

er det at du føler at du er i stand til å elske mer enn en person om gangen? Føler du at du trenger å elske mer enn en person om gangen? Føler du at du trenger å bli elsket av mer enn en person om gangen?

Eller er din grunn helt annerledes? Føler du deg ok med tanken på å være i et forhold med noen som er i relasjoner med andre?

du vil kanskje reflektere over tidligere forhold. Hvis du følte at du måtte samsvare med monogame standarder før, hvordan fungerte det for deg?

da jeg utforsket disse spørsmålene, måtte jeg se tilbake på mine tidligere forhold med en annen linse. Mens jeg hadde vært i lykkelige, sunne monogame forhold, fant jeg av og til meg selv å utvikle følelser for folk mens jeg fortsatt følte meg forpliktet til andre. På den tiden tenkte jeg på meg selv som en egoistisk, forferdelig person – men nå begynte jeg å innse at jeg bare var en forvirret polyamorøs person som kjempet for å håndtere sine følelser.

hva synes du om monogami? Sjalusi? Dele romantiske og / eller seksuelle partnere med andre mennesker?

du har kanskje ikke alle svarene akkurat nå. Og det er helt greit – dette er en reise til selvbevissthet, ikke en eksamen!

svarene på disse spørsmålene kan endres over tid. Husk at når folk endrer seg, kan måten de nærmer seg sine relasjoner, endres.

måten vi kan oppleve kjærlighet, romantikk og/eller seksuell tiltrekning – hvis vi opplever det i det hele tatt! – kan være veldig flytende.

Da jeg kom inn i mitt første polyamorøse forhold, hadde jeg ærlig flere spørsmål enn svar. Jeg fortsatt finne meg selv stadig re-undersøke tidligere oppfatninger jeg hadde om meg selv og min seksualitet. mine følelser endres avhengig av min partner, min følelsesmessige situasjon og min mentale helse. For eksempel føler jeg nesten aldri sjalu om å dele min partner med andre mennesker, men hvis jeg føler meg usikker på karrieren min, kroppen eller den økonomiske situasjonen, pleier jeg å være mer sjalu. denne følelsen av sjalusi betyr vanligvis at jeg må grave dypt følelsesmessig og spørre meg selv hvorfor jeg føler meg usikker.Det er utrolig viktig å være oppmerksom på disse følelsene og å håndtere dem når de kommer i stedet for å nekte at de eksisterer i det hele tatt.

Tenk Deg Hvordan Livet Ditt Kan Være Som Om Du Praktiserte Polyamory

I en verden der vi er sosialisert til å tenke på monogami som ‘normal’ og ‘naturlig’, føler vi ofte behovet for å tone ned våre fantasier-spesielt de som ikke samsvarer med samfunnsnormen. Drømmer gjør Oss i stand til å finne våre ønsker; det hjelper oss å innse hva vi vil, og til slutt, hvem vi er.Og Når det gjelder å oppdage at du er polyamorøs, kan det være vanskelig å vite hva du vil av denne grunnen.

Så-la deg fantasere. Hva ville en polyamorous livsstil se ut for deg? Hva vil du ha ut av polyamory?

enten du dagdrømmer på jobb, skole eller universitet, i dusjen eller om natten før du sovner, prøv å vurdere hva du virkelig vil. Kanskje du vil finne det nyttig å skrive eller tegne i en journal slik at du kan holde oversikt over dine ideer og ønsker.

Husk selvfølgelig at dine ønsker vil forandre seg over tid.

Akkurat nå er jeg i et engasjert romantisk og seksuelt forhold med en partner. Derimot, vi begge har frihet til å date andre hvis vi ønsker det. Dette oppsettet gjør meg glad, og jeg ville føle meg glad hvis de hadde andre partnere, eller hvis jeg hadde andre partnere.

om noen år tenker jeg meg å leve med en eller flere partnere.

om ti år fra nå kunne jeg forestille meg å leve og oppdra en familie med mer enn en partner. Men etter hvert som jeg blir eldre, kan mine ønsker endres avhengig av mine erfaringer, følelser, karriere og mine partneres ønsker. Jeg vet hva jeg vil på dette tidspunktet, men det kan endre seg, og jeg er ok med det.

vær oppmerksom på at poenget med denne øvelsen ikke er å sette stive, tidsbegrensede mål for dine relasjoner. Våre forventninger samsvarer ikke alltid med virkeligheten, og det er greit – noen ganger er realitetene vi skaper bedre enn våre fantasier, spesielt når det gjelder forhold.formålet Med denne øvelsen Er snarere å utforske dine drømmer, ønsker og fantasier, slik at du kan begynne å tenke dypt på hva du vil og hvem du er.

Kom i kontakt med Andre Polyamorøse, Polyurøse Og Polyvennlige Mennesker

Det kan være veldig nyttig å finne et fellesskap som forstår deg og aksepterer deg som du er. Polyamorous samfunn eksisterer både offline og online, i form av sosiale medier grupper, diskusjonsfora, og nettsteder. Det er en god ide å bruke disse områdene til å møte nye mennesker.

jeg snakker ikke bare om å møte andre polyamorøse mennesker for å date dem. Platonisk forhold til andre polyamorøse mennesker kan være svært verdifull. Disse vennskapene kan være en stor kilde til gjensidig støtte, komfort og kjærlighet.I et samfunn hvor polyamory sjelden blir anerkjent, enn si tolerert, kan det være trøstende og helbredende å finne et sted hvor polyamory både forstås og feires.

4. Gå Konsumere Noen Polyamorous Litteratur!

da jeg kom til den konklusjonen at jeg var polyamorøs, bidro det virkelig til å undersøke polyamory online. Da jeg var forvirret om hvordan polyamorøse forhold kan fungere, jeg slått til ord mer erfarne polyamorøse mennesker for veiledning og komfort. Og da jeg var usikker på hvordan jeg skulle håndtere visse situasjoner, leste jeg musings av eksperter på polyamory for å veilede min tenkning.

det er så mye der ute på polyamory – så mye at det kan være litt overveldende! Så hvis du ikke er sikker på hvor du skal begynne, begynn med å se på disse tre hovedområdene:

Les om etikk og teori om polyamory. Personlig likte jeg virkelig å lese The Ethical Slut: A Practical Guide To Polyamory, Open Relationships & Andre Eventyr, Så Vel som Mer Enn To. Sistnevnte bokens forfatter driver også et nyttig og omfattende nettsted på polyamory.

Les om andres erfaringer. Jeg fant det spesielt betryggende å lese om hvordan noen andre polyamorøse mennesker følte i monogame forhold, fordi det virkelig slo en akkord med meg-jeg husker følelsen av incompletion og utilstrekkelighet som andre ble beskriver. Det trøstet meg, og jeg følte meg mindre alene.

Å Lese om andres erfaringer og følelser kan ikke Bare være trøstende, men innsiktsfull. Det kan hjelpe deg å tenke dypt om de situasjonene du kommer over, og, noen ganger, det kan hjelpe dine valg til det bedre.

Les om nyttige ferdigheter for polyamorøse forhold. Kommunisere, administrere sjalusi og usikkerhet, tidsstyring og sette grenser er alle nyttige forholdet ferdigheter.

hvis og når du til slutt prøver et polyamorøst oppsett for deg selv, blir disse ferdighetene enda viktigere. Så få en start ved å tenke på hvilke ferdigheter du trenger å jobbe med.

Begynn Å Utfordre Din Internaliserte Heteronormativitet

» Sann kjærlighet kommer bare en gang.»

» Kjærlighet er Når Du vil være med en person og bare dem.»

» Den Ene.»

språket vi vanligvis bruker når vi diskuterer kjærlighet og romantikk er veldig heteronormativt. Disse budskapene antyder at kjærlighetens skjønnhet er at den er eksklusiv – at hvis vi virkelig elsker noen, kan vi ikke elske noen andre enn dem. Dette kan føre til at mange polyamorøse mennesker tviler på seg selv.

denne typen mentalitet er til slutt en del av heteronormativitet. Heteronormativitet er et ord som refererer til samfunnsstrukturen som privilegier visse typer romantiske og seksuelle relasjoner over andre. en av de underliggende antagelsene om heteronormativitet er at heteroseksualitet og monogami er naturlig og overlegen andre former for seksuell og romantisk tiltrekning. De foreslår at kjærlighet er en universell og ensartet opplevelse.vi tenker ofte på heteronormativitet som fører til homofobe eller queerphobic holdninger, men det fører også til holdninger som undertrykker polyamorøse mennesker.

Heteronormative holdninger prøver å fortelle oss at vi alle opplever tiltrekning og sex på samme måte – og dette er rett og slett ikke sant. Vi opplever romantisk og seksuell tiltrekning på en rekke forskjellige måter. Noen mennesker opplever ikke romantisk og/eller seksuell tiltrekning i det hele tatt, og det er helt greit!

Det kan være nyttig å begynne å tenke på hvordan vi snakker om kjærlighet. Prøv å gjenkjenne hvordan vårt språk og antagelser om romantikk er forankret i heteronormativitet.Når vi begynner å tenke kritisk på språket vi bruker, kan vi begynne å tenke på hvordan vi har internalisert heteronormative meldinger.siden heteronormativitet sier at polyamori er unormalt, unaturlig og feil, kan det føre til at polyamorøse mennesker skammer seg over oss selv. Denne dyptliggende skam kan hindre oss i å praktisere egenkjærlighet og pleie sunne relasjoner. for eksempel forteller heteronormativitet oss at vi bare trenger å elske en person samtidig. Heteronormativitet forteller oss at hvis noen virkelig elsker oss, vil de ikke ha noen andre. Selvfølgelig, i polyamorøse situasjoner, en person kan elske flere partnere samtidig. Hvis en av disse partnerne mener, på et bevisst eller ubevisst nivå, at du bare kan elske en person på en gang, vil de sannsynligvis føle seg opprørt, uelsket og uønsket. Kanskje de vil føle seg sjalu og handle ukjærlig mot sin partner som et resultat. Hvis de identifiserer og styrer denne troen, kan de begynne å føle seg bedre.Som du kan se, er det utrolig viktig at vi identifiserer internalisert heteronormativitet og forteller det å knulle av når det kommer opp.

husk alltid at dine erfaringer er gyldige, dine følelser er gyldige og måten du elsker er gyldig.

***

Kommer til den konklusjon at du er polyamorous kan være vanskelig, men det kan være en spennende og fantastisk opplevelse for.

Omfavn og nyt reisen. Bruk dette som en mulighet for introspeksjon og selvoppdagelse. Ta deg tid til å beundre skjønnheten i det hele-vurder hvor vakkert det er at mennesker kan oppleve kjærlighet på så mange forskjellige måter. Fremfor alt, husk at uansett hvordan du til slutt identifiserer, er dine erfaringer og følelser gyldige, verdifulle og vakre.

Vil du lære mer om polyamori og ikke-monogami? Registrer Deg For Etisk Ikke-Monogami 101: Utforske Kjærlighet, Overflod og Ansvarlighet!Sian Ferguson Er En Medvirkende Forfatter På Everyday Feminism og en queer, polyamorous, Sørafrikansk feminist som for tiden studerer mot En Bachelor Of Arts hovedfag i engelsk og Antropologi. Opprinnelig fra Cape Town, studerer hun nå Ved Rhodes University I Grahamstown, hvor hun jobber som nestleder For Gender Action Project. Hun har vært gjesteskribent på nettsteder som Women24 og Foxy Box, mens hun også skriver for sin personlige blogg. Følg henne på Twitter @sianfergs. Les artiklene hennes her.