jeg har alltid vært homofil, men jeg har aldri vært åpenlyst feminin. Kommer fra en familie med flere positive mannlige rollemodeller, måtte jeg aldri skjule hvem jeg var, så jeg gjorde det aldri.
som alle andre hadde jeg hørt historiene om at menn ble» slått ut » i fengsel. Da Jeg ble booket Inn I Orleans Parish Fengsel i November 2004, skjønte jeg at jeg var et mål.under behandlingen ble jeg plassert i en holdecelle med nesten femti andre fanger.
jeg var redd for å gå inn i cellen. Så jeg fant et rolig sted på gulvet i hjørnet. Jeg satt med knærne inn og armene mine foldet med hodet mitt ned, så jeg er ikke sikker på hvordan de visste at jeg var homofil. Likevel satt en mann ved siden av meg og la armen rundt meg. Jeg forsøkte å springe opp, men en annen mann sto over meg og kraftig dyttet meg ned igjen av skuldrene mine.
«Du kjemper ikke tilbake, er du, søthet?»han sa. Jeg så på ham i redsel som tårer vellet opp i øynene mine. Mannen som stod utsatt seg mens den andre aggressivt tvang meg til å gi sin venn oralsex. Ut av frykt, jeg utførte oral kjønn på dem begge. Selv med flere personer i cellen, sa ingen eller gjorde noe. Jeg vet ikke hvorfor jeg forventet at de skulle gjøre noe.
jeg var for forstenet til å kjempe tilbake. Jeg var for flau til å be om hjelp. Jeg bare overholdt. Dette var min første gang i fengsel, og som en tynn 23-åring var jeg redd for å gjøre noe annet enn å adlyde. Foruten de to opprinnelige, jeg ble skremt til å utføre oral kjønn på to andre menn. Under handlingene dissosierte jeg mentalt. Jeg presset den kvelden så langt tilbake i hodet mitt at det er vanskelig for meg å huske ansiktene til mennene. Likevel husker jeg veldig mye følelsene av skrekk og begeistring.
Etter den første natten ble jeg plassert på en sovesal stil tier med ca 30 andre innsatte. Det var tre ti-manns «kutt» med en to mann dusj i langt tilbake. Det tok ikke lang tid før de andre innsatte oppdaget at jeg var homofil. I løpet av de første timene der så jeg ikke to menn ta en dusj sammen. Alt forandret seg da jeg gikk for å ta min.En mann gikk inn i dusjen med meg og beordret meg til å møte veggen, eller han ville » bryte min jævla nakke.»Denne mannen var bokstavelig talt dobbelt så stor som meg, så jeg møtte veggen uten spørsmål. Jeg følte hånden hans på meg, og jeg prøvde å flytte bort. Han beordret meg til ikke å flytte som han seksuelt angrep meg. Jeg gråt stille.jeg ble gjentatte ganger seksuelt og fysisk angrepet i dusjen. Jeg har aldri følt så mye skam, forlegenhet, og ydmykelse i mitt liv. Jeg følte meg nedverdiget og lav. Følelsen av verdiløshet ble bare forsterket da den første mannen som overfalt meg i dusjen solgte meg til en annen innsatt for $ 20 i kommissær elementer. Jeg ble hans » ho.»Dette betydde at jeg var hans eiendom og tilgjengelig for ham for sex på hans beck og ringe eller risikere å bli» satt i en ho sted.»
det var slaveri. Jeg var kjøpt og solgt. Med trusselen om mer vold, jeg ble skremt til å gi opp min manndom. Jeg ble voldtatt flere ganger. Jeg var vant til å betale min» manns » gambling gjeld. Jeg ble tvunget til å opptre som en kvinne. Jeg ble tvunget til å vokse håret mitt og negler og barbere alt håret av ansiktet mitt. Jeg måtte bøye øyenbrynene mine og ha på meg klærne to størrelser mindre for å virke feminin. Jeg måtte snakke mykt og aldri heve eller sette bass i stemmen min. Jeg ble tvunget til å bære en tucker-et håndlaget plagg som trekker kjønnsorganene tilbake, og gir illusjonen om at penis ikke er der — hele tiden. Det er ulidelig smertefullt. Det er straff for å være mann. Dette var den mest nedverdigende tingen bortsett fra de faktiske seksuelle overgrepene.Den tvungne slaveri og seksuelle overgrep forandret livet mitt og min oppfatning om alt. Jeg ble disassociated og deprimert. Jeg mistet kontakten med virkeligheten. Jeg mistet min seksuelle identitet og begynte å referere til meg selv som » hun » og » henne.»Jeg ser ofte ikke meg selv som en mann. Jeg begynte å ta anstøt av å bli kalt » han.»jeg har fortsatt mareritt og har problemer med å sove på grunn av den grusomme tiden. Jeg har vært suicidal. Min psykologiske stabilitet har blitt tatt bort. Min egenverdi og selvfølelse er ikke-eksisterende.
Håpløshet, depresjon og fullstendig fortvilelse er stadig overveldende og rikelig. Jeg har hatet meg selv. Jeg har mistet meg selv og glemt hvem jeg var. Jeg har ikke tilgitt meg selv for å gjøre ingenting. Jeg beklager ikke å kjempe tilbake mer. Mitt liv har blitt permanent endret, og jeg er bare i fengsel for sjekk svindel.
jeg hører ofte at homofile bare elsker å være i fengsel. At det er lik et barn i en godtebutikk. Det cliché er så langt fra sannheten. Når jeg velger å være sammen med noen, er det personlig og intimt. Å bli voldtatt er alt annet. Fengsel er et mareritt for alle. Men for en homofil mann-målet for seksuelle overgrep – det er ren helvete.
– Rodney, Louisiana
Tilbake