als neurowetenschapper ben ik gefascineerd door geestelijke gezondheid, bewustzijn en perceptie, evenals de psychologie achter menselijke relaties.
de Allure van onzekerheid
we groeien ten onrechte op als we aannemen dat vriendelijke, liefdevolle en stabiele individuen het meest aantrekkelijk zijn, terwijl we eigenlijk bedraad zijn om mensen in hoger aanzien te houden als ze enigszins grillig en onvoorspelbaar zijn in hun behandeling van ons.
wilt u dat mensen hunkeren naar uw aanwezigheid als een drug? Intermitterende beloning is de opium van de massa ‘ s; geen enkel levend zoogdier is immuun voor de verleiding. Of je nu een muis bent die op een hendel drukt om voedsel te verkrijgen, een kind dat aandacht verlangt van een afwezige vader of een VOLWASSENE die getrouwd is met een narcist, alle vormen van beloning worden als opvallender en opwindender beschouwd als ze zelden en willekeurig worden aangeboden. We verlangen naar hen, wachten op hen en ervaren dopaminerge gelukzaligheid wanneer we hen ontvangen.
schakelen tussen extreme vriendelijkheid en koude maakt mensen gek, maar intermitterende versterking omringt ons ook in mildere vormen. Heimelijk beheersen kan je transformeren in je meest fascinerende en mysterieuze zelf; hier zijn 6 technieken om mee te spelen.
varieer uw spraak
spreken op een niveau, aangename toon kan in eerste instantie mensen zich veilig om je heen voelen, maar is een recept voor ramp als je wilt zijn a). romantisch intrigerend of b). een spannende nieuwe vriend. Als je je de meest opwindende mensen in je leven voorstelt, kan ik garanderen dat ze allemaal met overtuiging spreken en hun toonhoogte routinematig moduleren om enthousiasme uit te drukken. Bovendien hebben ze waarschijnlijk een grote beheersing van de Engelse taal en snel assimileren nieuwe woordenschat.
het creëren van de illusie van taalkundig geneigd te zijn is eenvoudiger dan je denkt; het enige wat nodig is is een grappige, onhandige opmerking gemaakt op het juiste moment, of de nonchalante levering van een amusante anekdote.
Als u taal vakkundig en vloeiend gebruikt, loopt u geen risico saai te lijken. Het leren van een paar nieuwe bijvoeglijke naamwoorden per week en het invoegen ervan in je gesprekken zal je veel charismatisch en onvoorspelbaar maken.
Handhaaf een scherp randje
We kunnen allemaal relateren aan het bewonderen van iemand een beetje ruder en harder dan wij; misschien was het een brutale vriend die ons op een dwaalspoor als een tiener, of een partner die gooide de oneven belediging naar ons. Ons brein stelt scherpte gelijk aan status en wenselijkheid; wanneer iemand ‘ons op onze plaats zet’ van tijd tot tijd, neemt onze prikkel om hen te behagen paradoxaal toe. Wanneer aandacht en genegenheid niet vrijelijk worden uitgedeeld, worden ze gewaardeerde waren.
kinderen gedragen zich notoir beter met een afstandelijk en streng familielid in vergelijking met thuis, omdat de frequente lof van hun aanbiddende ouders hen niet hard raakt of engageert; je gewend snel aan alle voorspelbare stimuli en moe van alles wat gemakkelijk wordt gegeven. In tegenstelling, wanneer een oma felle discipline met dozen chocolade wisselt in een poging om een kleinkind te kalmeren, versterkt ze onbewust met tussenpozen hun gedrag.
hoewel ik nooit zou pleiten voor kwaadaardig zijn, zorgt af en toe een beetje kouder zijn dan wat natuurlijk aanvoelt ervoor dat iemand nooit stopt met je te respecteren of zijn tijd met je te waarderen. In volwassen termen, kan dit de vorm aannemen van:
- uitglijden in de vreemde grap of humoristische opmerking die kan worden geïnterpreteerd als bruusk, bijvoorbeeld ” en je zou weten over dat, zou je niet!”.
- soms tolereren ze hun irritante gewoontes, maar soms rollen ze met je ogen of uiten ze een lichte minachting (één op de tien dagen).
- Als u regelmatig een onderwerp bespreekt waar u zowel gepassioneerd over bent als waar u het over eens bent, zorg er dan voor dat u het soms onverwacht oneens bent met hun punten. Dit zal hen eraan herinneren dat ze je niet kunnen voorspellen en dus niet ‘bezitten’.
af en toe ontkoppelen
We zijn allemaal bekend met het concept dat ‘nice guys finish last’. Zelfs als de hogere delen van onze cortex ons vertellen dat iemand soort die niet aflatende ondersteuning biedt is een grote keuze van partner/vriend, ons limbisch brein/beloning systeem stuurt ons naar beloningen die af en toe worden gegeven. We kunnen ons alleen enthousiast voelen door een verbinding als die een zekere mate van onvoorspelbaarheid omvat.
Als u zich presenteert als het overdreven apologetische,’ vertrouwde sidekick ‘ archetype, zult u altijd partners en vrienden afstoten. Heb je ooit geprobeerd om iemand die voortdurend aanwezig was en emotioneel beschikbaar, alleen maar om te vinden jezelf onverklaarbaar verveeld van hen?
langs hetzelfde traject worden onze ogen vaak voor het eerst geopend voor de kracht van sporadische affectie tijdens een affaire met iemand die raadselachtig en ‘gevaarlijk’is. Wat begint als een spannende pauze van de realiteit verandert in een volledige liefdesverslaving, en we zijn vreemd genoeg niet in staat om over de relatie te komen wanneer het uiteindelijk eindigt.
je voelde je misschien alsof je een zielsverwant kwijt was, maar je was verslaafd puur omdat een primitief deel van je genoot van hun korte offerandes van liefde. Omdat ze vaak koud voor je waren, overspoelde hun genegenheid je Beloningssysteem (nucleus accumbens) met dopamine toen het aankwam. Het doel hier is niet om iemand te onderwerpen aan even schadelijke intermitterende versterkingscycli, maar eerder om het belang te realiseren van een tikkeltje onbeschikbaar zijn als je betoverend wilt lijken. De dosis maakt het GIF!
realiseer je dit: je jaagt of wordt achtervolgd
de exploitatie van intermitterende beloning wordt vaak gezien als een krachtige manipulatietechniek die uitsluitend wordt gebruikt door narcisten en sociopaten. Liefde bombarderen iemand kwetsbaar voordat plotseling terug te trekken en steeds afstand is een zekere manier om verslaving te activeren.
niettemin is intermitterende versterking niet altijd zo destructief aanwezig en is in werkelijkheid een kenmerk van alle menselijke verbindingen, hetzij opzettelijk – of per ongeluk-toegebracht. Al uw relaties tot op heden hebben betrokken een mate van onzekerheid op punten, waardoor een persoon te vragen of ze echt leuk/zet de andere op een voetstuk. Zelfs als het mild is, zijn machtsbalansen intrinsiek aan alle menselijke relaties; of jij of de andere persoon heeft op elk moment de controle.
overweeg twee langdurige vrienden; een (A) is een beetje ‘helderder’, kouder en populairder dan B. dergelijke mismatches in succes en vertrouwen worden zelden aangepakt tussen vrienden, maar de minder drukke, B, zal de vriendschap meer koesteren dan A, die vaak geïrriteerd zal zijn door B ‘ s constante teksten en beschikbaarheid.
B zal haar vriendin A ‘S afstandelijke gedrag verontschuldigen voor’ haar bezig zijn’, denkend: “ze slaagt er tenminste in om tijd te vinden om me te zien – Ik heb geluk dat ik een vriendin heb die zo succesvol is als zij”. Zich niet bewust van het feit dat ze verslaafd is aan A ‘ S intermitterende versterking, zal B A blijven achtervolgen, wat haar alleen maar wegduwt en hun giftige dynamiek verergert.
u moet uw eigen relaties objectief bestuderen en zien of u geneigd bent de rol van A of B op zich te nemen.In de gezondste romantische en platonische verbindingen worden deze rollen regelmatig afgewisseld, waardoor duurzame, wederzijdse tevredenheid en interesse mogelijk zijn. Zorg ervoor dat je nooit meer dan een paar dagen jaagt!
verras hen (zo nu en dan)
als iemand die herhaaldelijk viel voor onstabiele, warme en koude individuen, kan ik vaststellen wat de omzetting van mijn bewondering voor hen in volwaardige verslavingen katalyseerde: ze wisten allemaal hoe ze me moesten ‘belonen’ op een manier die hard sloeg, voordat ze losgingen of verdwenen.
Deze mannen en vrouwen begrepen mij op een spiritueel niveau en wisten hoe ze mijn ziel konden verlevendigen met onvoorspelbare offers of gesprekken. Na perioden van radiostilte en geen aandacht, gaven ze me iets heel sentimenteels of begonnen een diep, emotioneel gesprek. Ongeacht de vorm die ze aannamen, zouden deze beloningen me verslaafd houden en me in staat stellen om de leugen te geloven dat ‘deze keer had ik mijn partner beveiligd’.Eén man presenteerde me een verzameling gedichten die volgens hem ‘door mij geïnspireerd’ waren, met zijn eigen ingewikkelde en mooie illustraties. Vreemd genoeg stelde hij de volgende dag een neutrale houding tegenover mij opnieuw op en was hij zelfs actief onbeleefd op punten. Ik bleef me zorgen maken over de vraag of hij me eigenlijk wel waardeerde: “hij heeft me zo’ n romantisch cadeau gegeven, maar is koud geworden – gaan we trouwen, of zijn we vreemden?”. Tot mijn grote ergernis, ondanks dat ik precies wist waarom ik zo geobsedeerd was door zijn genegenheid (hint: Het was zeldzaam en intens!), Ik worstelde om de giftige relatie te verlaten voor maanden.
onderwerp niemand aan zo ‘ n vernedering, smeek ik! Laat het echter in je zakken dat mensen je enorm zullen waarderen (zonder je te realiseren waarom) als je af en toe contact zoekt om intense verbinding te bevorderen. Als u wilt dat uw oude college vriend om contact met u meer, misschien stuur ze een speciale verjaardag brief een jaar in een bevlieging, voordat u uw normale, sporadische ritme van sms ‘ en hervatten. Als uw echtgenoot gedraagt zich afstandelijk, proberen om deel te nemen in een zinvol gesprek op een avond tijdens het diner, herinneringen over hoe jullie twee elkaar ontmoet.
krijg controle over communicatie
Op dit punt is de mate waarin intermitterende versterking de basis vormt van onze oordelen en ‘buikgevoelens’ over mensen waarschijnlijk tot je doorgedrongen. Je warm voor en koestert bepaalde mensen niet vanwege onuitsprekelijke, spirituele banden, maar omdat ze a). gelijkaardig genoeg aan jou om positieve emoties te activeren en b). nooit helemaal voorspelbaar.
intermitterende versterking neemt een bijzondere plaats in in de wereld van sociale media. Berichten bieden een instant’ hit ‘ van beloning; de onverwachte afwezigheid van hen zal iemand af te vragen of je ongeïnteresseerd en het spelen van het veld, of gewoon vrij-geest en excentriek. Ongeacht de conclusie waartoe ze komen, zal een korte periode van speculeren over je innerlijke wirings je partner meer doen verlangen naar je wederzijds belang.
zoals bij elke andere vermogensbalans, heeft één persoon altijd de controle over de stroom van online communicatie op een bepaald moment. Als u lange Facebook-berichten uit te wisselen met iemand en zij zijn degene die altijd laat uw laatste alinea ‘ s ongelezen, je wordt gezien als meer geïnteresseerd en betrokken dan hen. Herwinnen controle door opzettelijk snijden de oneven gesprek kort wanneer ze het minst verwachten, het verlaten van hun stroom van berichten zitten ongeopend voor een paar dagen.
het nemen van een pauze van sociale media moet met voorzichtigheid worden uitgevoerd; u loopt het risico iemand weg te duwen als u inconsistent antwoordt voor langere tijd. U moet ervoor zorgen dat u het gesprek op natuurlijke wijze stromen voor de meerderheid van de tijd en het stellen van vragen. Niemand houdt van ‘spelletjes’, noch zullen veel volwassenen iemand tolereren die echt ongeorganiseerd lijkt en niet in staat is om de tijd te vinden om te antwoorden. Gelukkig, als je deze techniek onmerkbaar en zelden gebruikt, zul je gewoon lijken een beetje druk, zij het nog steeds scherp, eerlijk en wenselijk.
Deze inhoud is accuraat en waarheidsgetrouw voor zover de auteur Weet en is niet bedoeld om formeel en individueel advies van een gekwalificeerde professional te vervangen.
© 2019 Lucy
Lucy (auteur) Uit Leeds, UK on February 24, 2020:
Bedankt voor het commentaar, Deborah! Het is verontrustend, maar waar dat onvoorspelbaar zijn mentaal de andere persoon stimuleert.
Deborah Reno uit First Wyoming, then THE WORLD on February 23, 2020:
Dit artikel is absoluut fascinerend.
Ik zie hoe een ondersteunende, bemoedigende partner zijn saai kan worden voor mijn man. Ik moet mijn spel een beetje opvoeren! Of veel!!
Namaste
Lucy (auteur) Uit Leeds, UK on August 23, 2019:
Ik ben het zeker met je eens en zeg dat echt wispelturig, inconsistent gedrag onethisch is, maar ik ben me ervan bewust dat veel mensen te maken hebben met onvoorspelbare geliefden en vrienden.
hoewel sommigen onbewust het gevoel hebben dat het gebrek aan niet aflatende aandacht van deze mensen hen zo verslaafd maakt, blijven velen zich onbewust en houden ze zich een leven lang aan een patroon van wanordelijke relaties.
dus, in zekere zin, Dit is een tongue-in-cheek artikel gericht op die mensen; hoewel het in eerste instantie kan schreeuwen “dit is hoe je een partner aan te trekken”, de impliciete boodschap is dat extreme warm-en-koud gedrag pathologisch is (vandaar, persoonlijkheidsstoornissen genoemd).
echter, zoals met alle dingen gedrag, we zitten op een spectrum. Ik ben geen voorstander van narc games, maar denk ik dat het beter is om voortdurend vriendelijk en beschikbaar? Nee, vooral als ik me er meer dan bewust van Ben dat veel mensen profiteren van die energie (vooral narcisten), voordat ze je gaan vervelen.
De Hoop is dat je natuurlijk duidelijke grenzen hebt, soms onverwacht ‘nee’ zegt en een beetje glans uitstraalt, maar sommige mensen zijn in vertrouwen gekrompen door de jaren heen en hebben misschien een kleine herinnering nodig dat het nooit te laat is om jezelf meer te respecteren en je realiteit te veranderen. Dus, in die zin heb je gelijk – Ik ben niet tegen het gebruik van neurowetenschappelijke inzichten om je relaties enigszins te verbeteren/jezelf een beetje meer ‘bounce’te geven. Ik hoop dat dit zinvol is!
Anon5371 op 23 augustus 2019:
Ik vond het leuk om dit artikel te lezen, maar ik vroeg me af of u kunt verduidelijken of u van mening bent dat de technieken die u noemt ethisch zijn. Naar mijn mening is het onaanvaardbaar manipulatief om opzettelijk warm en koud te spelen om iemand op een bepaalde manier over je te laten voelen, in principe niet anders dan hun drankje met een liefdesdrankje te vullen. Maar misschien heb je als neurowetenschapper een andere kijk op het gebruik van psychologie om mensen zich op een bepaalde manier te laten voelen.