eu fiz algo que eu pensei que nunca iria ter que fazer no semestre passado: eu retirou-se a partir de uma classe. E Deus, quem me dera ter agido de forma diferente.não quero dizer que gostaria de não ter desistido, por mais estranho que isso possa parecer; quero dizer que gostava de não ter deixado o levantamento estragar a forma como lidei o resto do meu semestre.mas primeiro, a razão pela qual me retirei. Há várias coisas que poderia explicar, cada um a menos “compreensível” ou “desculpável” do que antes: Devido a uma lesão e outra ocupada tentando descansar e recuperar, eu caí para trás na classe e, portanto, não estava preparado quando chegou a hora de avaliar a minha compreensão do material do curso. Ou, era um assunto que eu não gostava e no qual eu era muito fraco e não estava melhorando, então fazia mais sentido tomar um W em vez de um F ou um D. Ou, eu era convencido e desprezava o rigor do curso e pensei que podia escapar da aula e deixar semanas de leituras acumularem-se, e depois, por magia, pôr a conversa em dia. Ou, deixei uma missão super crítica, um jornal de 10 páginas e toda a sua pesquisa, até ao último minuto, quando não havia maneira de conseguir que fosse feita satisfatoriamente e a tempo. são todos verdadeiros até certo ponto-talvez um a mais do que os outros, mas honestamente não sei dizer qual. Independentemente disso, às 11 da manhã. uma quarta-feira de manhã, em novembro, eu estava arrastando o meu traseiro para o escritório do secretário em Wyman para que eu pudesse apresentar um formulário de retirada, em vez de arrastá-lo para uma sala de conferências Gilman para que eu pudesse enviar esse papel de 10 páginas.deixei o sentimento do Secretário humilhado e derrotado, mas também um pouco aliviado. A classe (e minha evasão de seu trabalho…) tinha me estressado ao máximo, o que não era saudável, e esta era uma maneira de sair dele. Logicamente, eu sabia que essa classe, especificamente, não era que eu teria de levar para minhas necessidades, que o meu GPA agora ficar intacto para o semestre, que um W na minha transcrição não seria uma enorme bandeira vermelha para a realização de estágios ou trabalhos, que meus pais não ficaria com raiva de mim e que eu ainda estava na pista para pós-graduação no tempo. Reconhecidamente, em alguns outros casos com um W, alguns ou todos esses não seria verdade, e eu provavelmente não posso pagar outro W. mas felizmente neste caso, todas essas coisas importantes estavam seguras. Por isso, eu próprio devia ter-me sentido seguro.mas não o fiz. E é aí que eu gostaria de ter lidado com as coisas de forma diferente. Embora eu soubesse que era sensato e, em um certo ponto, necessário, retirar parecia deixar algo incompleto, o que também me fez como uma pessoa se sentir incompleta. Eu não tinha seguido até ao fim. Tinha abandonado uma coisa. Tinha negligenciado as minhas responsabilidades. Não tinha tentado o suficiente. Não fui esperto o suficiente. Eu fui um fracasso, mesmo que a minha transcrição fosse colocá-la noutro termo mais revestido de açúcar.e essa sensação afetou o resto do meu semestre, além de outros problemas de saúde física e mental com que estava a lidar. Todas as outras missões importantes pareciam correr o mesmo risco. A cada momento que tive de adiar um pouco ou de não compreender completamente o que se estava a passar na aula um dia — coisas que são realmente totalmente normais — parecia que ia entrar em espiral para mim, de repente, a quilómetros de distância e, em seguida, falhar ou ter de se retirar novamente. E então eu iria procrastinar e ficar ainda mais na sala de aula, porque por que confrontar algo que despoletou tanto estresse e ansiedade, e por que se preocupar se eu estava aparentemente inevitavelmente falhando?
foi geralmente apenas com horas restantes no relógio que o último pedaço da minha racionalidade chutou e eu era capaz de começar as tarefas, muitas vezes com um par de brigas de choro ao longo do caminho. Eu sabia que até mesmo transformar em “bad” trabalho iria salvar a face, mais do que de virar nenhum, e que a transformação em nenhum seria legitimamente resultar em fracassando e acadêmicos de liberdade condicional e um monte de outras coisas que provavelmente seria difícil a cavar me de fora. algumas coisas foram entregues um pouco tarde. Algumas coisas definitivamente não foram a melhor qualidade que eu já fiz. Mas todas as coisas acabaram por ficar completas, mesmo que parecesse impossível no início, e acho que aprendi e consegui algo em cada uma dessas tarefas e aulas. e eu devia estar a subestimar — me, ou os meus professores podiam dizer que alguma coisa estava a acontecer com a minha saúde mental e estavam a perceber isso — ou ambos-porque as minhas notas acabaram por ser melhores do que eu esperava. então eu estava bem em geral. Em comparação com a turma de que me retirei, os meus outros quatro correram bem. Isso é mais do que um tropeço.mas a questão não é essa. Não se trata de taxas de conclusão ou de atingir alguma quota de realizações. Meu ponto é que seu senso de auto-realização, realização e plenitude não deve vir de fazer e terminar todas as coisas que você possivelmente poderia fazer e terminar (e nota lateral: Você também tem permissão para ter momentos de ser desorganizado, ou preguiçoso, ou arrogante, ou não bom em alguma coisa, ou ter um tempo difícil. Acontece).numa escola onde o crédito se sobrepõe e faz mais do que um punhado de extracurriculares e se sente obrigado a perseguir todas as oportunidades faz parte da norma, é fácil sentir que tem de fazer tudo e que também tem de se ater a tudo. Mas esse foco em simplesmente o que você está (ou não) fazendo desconsidera o Significado de porque você está (ou não) fazendo-as e se elas realmente beneficiam você ou não.
não faça coisas apenas para fazer coisas. Fazer coisas que sintam que têm significado ou que te ajudarão a chegar onde queres estar. Larga as coisas que não te beneficiam e que não têm consequências irreparáveis em deixá-las ir. Esse é o raciocínio que eu gostaria de ter ouvido depois que eu retirei, porque esse foi o raciocínio que me permitiu fazê-lo em primeiro lugar. Mas uma vez que eu fiz isso, foi muito fácil olhar para as outras pessoas e pensar: “Estou tendo menos créditos do que eles agora. Eles não têm ” W ” na transcrição. Todos podem passar nessa aula. Eles fizeram isso,e eu não. ” a simples refutação a isso? Não sou outras pessoas, sou eu. As coisas que funcionam para eles nem sempre funcionarão para mim, as suas capacidades nem sempre serão as minhas capacidades, e vice-versa. por isso, sim, espero que todas as minhas futuras aulas sejam bem sucedidas e gratificantes e que não consiga outro W. E este W definitivamente não significa “ganhar”.”Mas também não significa que tenha perdido em nada. Significa que larguei algo que não estava a funcionar para mim. E foi o melhor que pude fazer.