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Então, você acha que está polyamorous, e você precisa de alguma ajuda para descobrir esse tipo de coisa certa.embora não exista uma definição universal de poliamor, Poliamor é definida como a prática de ter múltiplos parceiros românticos e/ou sexuais simultaneamente com o consentimento pleno e informado de todos os envolvidos.assim, pessoas poliamorosas são aquelas que são capazes de ter múltiplos parceiros românticos e/ou sexuais ao mesmo tempo.parece simples, certo?bem, nem sempre é simples. Sabes, descobrir que és poliamoroso pode ser difícil, até assustador, porque a sociedade condiciona-nos a pensar que o poliamor é anormal. antes de perceber que era poliamoroso, pensei que havia algo de errado comigo. Eu tinha estado em situações em que eu estava apaixonado por mais de uma pessoa ao mesmo tempo – algo que eu era socializado para acreditar não só era impossível, mas também desviante. através da mídia, da religião, do governo e de outras instituições, somos ensinados que a única maneira de experimentar o amor verdadeiro é querer uma pessoa e apenas essa pessoa.
A Sociedade romantiza a ideia de que todo mundo tem uma alma gêmea verdadeira, e que não seremos felizes sem eles – uma ideia que marginaliza as pessoas assexuadas e aromáticas, bem como as pessoas poliamorosas.por esta razão, chegar à conclusão de que você é poliamoroso pode ser uma jornada desafiadora e emocional. ele também pode ser um ponto emocionante e surpreendente em sua vida que pode levar a descobrir uma bela verdade sobre si mesmo.
pode ser difícil desempacotar as questões e pensamentos que você pode ter neste momento.
Aqui estão algumas dicas úteis para sair para si mesmo.a autoconsciência é sempre uma qualidade maravilhosa. em tempos de crise, grande mudança e auto-descoberta, ser auto-consciente é particularmente útil. quando comecei a considerar se era poliamoroso ou não, tive tantos pensamentos e sentimentos difíceis. No início, afastei todos os pensamentos porque pensar em ser poliamoroso era tão emocionalmente irritante para mim. mas, eventualmente, percebi que era realmente útil-imperativo, até – para mim cavar fundo na minha psique e fazer-me algumas perguntas de sondagem.pergunte a si mesmo, por que se sente poliamoroso? é que sentes que és capaz de amar mais do que uma pessoa de cada vez? Sentes que precisas de amar mais do que uma pessoa de cada vez? Sentes que precisas de ser amado por mais de uma pessoa de cada vez? ou a sua razão é completamente diferente? Sentes-te bem com a ideia de ter uma relação com alguém que tem relações com outros?pode querer reflectir sobre relações passadas. Se sentiu que tinha de se conformar com os padrões monogâmicos antes, como funcionava para si? quando explorei estas questões, tive de olhar para trás para as minhas relações passadas com uma lente diferente. Enquanto eu estava em relações monogâmicas felizes e saudáveis, eu ocasionalmente me encontrava desenvolvendo sentimentos por pessoas enquanto ainda me sentia comprometido com os outros. na altura, pensava em mim como uma pessoa egoísta e horrível, mas agora comecei a perceber que era apenas uma pessoa poliamorosa confusa que lutava para gerir os seus sentimentos.o que acha da monogamia? Ciúmes? Partilhar parceiros românticos e / ou sexuais com outras pessoas?pode não ter todas as respostas agora. E isso é perfeitamente certo – esta é uma jornada para autoconsciência, não um exame! as respostas a estas perguntas podem mudar ao longo do tempo. Lembrem-se que, à medida que as pessoas mudam, a forma como se aproximam das suas relações pode mudar. the way we might experience love, romance and/or sexual attraction – if we experience it at all! – pode ser muito fluido.quando entrei na minha primeira relação poliamorosa, honestamente tinha mais perguntas do que respostas. Eu ainda me encontro constantemente re-examinando percepções anteriores que eu tinha sobre mim e minha sexualidade. os meus sentimentos mudam dependendo do meu parceiro, da minha situação emocional e da minha saúde mental. Por exemplo, eu quase nunca me sinto com ciúmes por compartilhar meu parceiro com outras pessoas, mas se eu estou me sentindo inseguro sobre minha carreira, corpo ou situação financeira, eu tendem a ser mais ciumento. este sentimento de ciúme geralmente significa que eu tenho que cavar fundo emocionalmente e me perguntar Por que eu me sinto inseguro.
é incrivelmente importante ficar ciente desses sentimentos e geri-los quando eles vêm em vez de negar que eles existem em tudo.
Imagine como sua vida poderia ser Se você estivesse praticando Poliamoria
em um mundo onde estamos socializados para pensar na monogamia como ‘normal’ e’ natural’, muitas vezes sentimos a necessidade de minimizar nossas fantasias – especialmente aquelas que não estão em conformidade com a norma social. o sonho permite-nos encontrar os nossos desejos; ajuda-nos a perceber o que queremos e, em última análise, quem somos.
E, quando se trata de descobrir que você é poliamoroso, pode ser difícil saber o que você quer por essa mesma razão. deixa-te fantasiar. Como seria um estilo de vida poliamoroso para ti? O que queres de poliamor?quer esteja a sonhar acordado no trabalho, na escola ou na universidade, no duche ou à noite antes de adormecer, tente considerar o que realmente quer. Talvez você ache útil escrever ou desenhar em um diário para que você possa manter um registro de suas idéias e desejos.
lembre-se, é claro, que seus desejos vão mudar ao longo do tempo.neste momento, estou numa relação romântica e sexual com um parceiro. No entanto, ambos temos a liberdade de sair com outros, se assim o desejarmos. Este arranjo deixa-me feliz, e eu ficaria feliz se eles tivessem outros parceiros, ou se eu tivesse outros parceiros.dentro de alguns anos, imagino-me a viver com um ou mais parceiros.
cerca de dez anos a partir de Agora, eu poderia imaginar-me a viver e a criar uma família com mais de um parceiro. mas à medida que envelheço, os meus desejos podem mudar dependendo das minhas experiências, sentimentos, carreira e desejos dos meus parceiros. Sei o que quero neste momento, mas pode mudar, e não me importo.
Por favor, tenha em mente que o objetivo deste exercício não é definir metas rígidas e limitadas no tempo para suas relações. Nossas expectativas nem sempre coincidem com a realidade e isso é certo – às vezes, as realidades que criamos são melhores do que nossas fantasias, especialmente quando se trata de relacionamentos.o objetivo deste exercício é explorar seus sonhos, desejos e fantasias para que você possa começar a pensar profundamente sobre o que você quer e quem você é.
conecte-se com outras pessoas poliamorosas, Policuriosas e Polifriendly
pode ser realmente útil para encontrar uma comunidade que o compreende e o Aceita como você é. Comunidades poliamorosas existem tanto offline quanto online, nas formas de grupos de mídia social, fóruns de discussão e websites. É uma óptima ideia usar estes espaços para conhecer novas pessoas.não estou a falar apenas de conhecer outras pessoas poliamorosas para as namorar. As relações platônicas com outras pessoas poliamorosas podem ser extremamente valiosas. Estas amizades podem ser uma grande fonte de apoio mútuo, conforto e amor.numa sociedade onde a poliamoria é raramente reconhecida, quanto mais tolerada, pode ser reconfortante e curativa encontrar um lugar onde a poliamoria seja compreendida e celebrada.4. Vai Consumir Alguma Literatura Poliamorosa!quando cheguei à conclusão de que eu era poliamoroso, isso realmente ajudou a pesquisar poliamoria online. Quando eu estava confuso sobre como as relações poliamorosas poderiam funcionar, eu virei-me para as palavras de pessoas poliamorosas mais experientes para orientação e conforto.
E quando eu estava inseguro sobre como lidar com certas situações, eu li as musicas de especialistas em poliamoria, a fim de orientar o meu pensamento.
Há tanta coisa lá fora em poliamoria-tanto que pode ser um pouco esmagador! Então, se você não tem certeza por onde começar, comece por olhar para estas três áreas-chave:
Leia sobre a ética e a teoria da poliamoria. Pessoalmente, eu realmente gostei de ler a vadia Ética: um guia prático para Poliamoria, Relações Abertas & outras aventuras, bem como mais de duas. O autor deste último livro também tem um site útil e abrangente sobre poliamory.leia sobre as experiências de outras pessoas. Eu achei particularmente reconfortante ler sobre como algumas outras pessoas poliamourosas se sentiram em relações monogâmicas, porque realmente tocou um acorde comigo-lembro-me de sentir o mesmo sentimento de incompletude e inadequação que outros estavam descrevendo. Confortou-me e senti-me menos sozinha.
ler sobre as experiências e sentimentos de outras pessoas não só pode ser reconfortante, mas perspicaz. Pode ajudá-lo a pensar profundamente sobre as situações com que se depara, e, às vezes, pode ajudar a orientar as suas escolhas para melhor.leia sobre habilidades úteis para relacionamentos Poliamorosos. A comunicação, a gestão do ciúme e da insegurança, a gestão do tempo e a definição de limites são todas habilidades úteis de relacionamento. se e quando você eventualmente tentar uma configuração poliamorosa para si mesmo, essas habilidades se tornam ainda mais importantes. Por isso, começa por pensar em que habilidades precisas de trabalhar.
comece a desafiar a sua heteronormatividade internalizada
” o amor verdadeiro só aparece uma vez. o amor é quando se quer estar com uma pessoa e só com ela.”
” The One.”
A linguagem que comumente usamos quando discutimos amor e romance é muito heteronormativa. Estas mensagens sugerem que a beleza do amor é que é exclusivo – que se realmente amamos alguém, não podemos amar mais ninguém a não ser eles. Isso pode fazer com que muitas pessoas poliamourosas duvidem de si mesmas. este tipo de mentalidade é, em última análise, uma parte da heteronormatividade. Heteronormatividade é uma palavra que se refere à estrutura social que privilegia certos tipos de relações românticas e sexuais sobre outros. uma das suposições subjacentes da heteronormatividade é que a heterossexualidade e a monogamia são naturais e superiores a outras formas de atração sexual e romântica. Eles sugerem que o amor é uma experiência universal e uniforme.muitas vezes pensamos na heteronormatividade levando a atitudes homofóbicas ou queerfóbicas, mas também leva a atitudes que oprimem pessoas poliamorosas.atitudes Heteronormativas tentam nos dizer que todos nós experimentamos atração e sexo da mesma maneira – e isso simplesmente não é verdade. Nós experimentamos atração romântica e sexual em uma série de maneiras diferentes. Algumas pessoas não experimentam atração romântica e / ou sexual de todo, e isso é inteiramente OK! pode ser útil começar a pensar na forma como falamos de amor. Tente reconhecer como a nossa linguagem e suposições sobre o romance está enraizada na heteronormatividade.uma vez que começamos a pensar criticamente sobre a linguagem que usamos, podemos começar a pensar sobre como internalizamos mensagens heteronormativas.uma vez que a heteronormatividade diz que a poliamoria é anormal, antinatural e errada, pode resultar em nós, pessoas poliamorosas, sentirmos vergonha de nós mesmos. Esta vergonha profunda pode nos impedir de praticar o amor próprio e nutrir relacionamentos saudáveis. por exemplo, a heteronormatividade nos diz que só precisamos amar uma pessoa de uma vez. A heteronormatividade diz – nos que, se alguém realmente nos ama, não vai querer mais ninguém. Claro que, em situações poliamorosas, uma pessoa pode amar múltiplos parceiros ao mesmo tempo. se um desses parceiros acredita, a um nível consciente ou subconsciente, que só se pode amar uma pessoa de uma vez, é provável que se sintam perturbados, não amados e indesejados. Talvez fiquem com ciúmes e não gostem do parceiro. Se identificarem e gerirem esta crença, podem começar a sentir-se melhor.como podem ver, é muito importante identificarmos a heteronormatividade internalizada e diz-lhe para desaparecer sempre que ela aparecer.
lembre-se sempre que as suas experiências são válidas, os seus sentimentos são válidos e a forma como ama é válida.
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chegando à conclusão de que você é poliamoroso pode ser difícil, mas pode ser uma experiência emocionante e maravilhosa também. abraça e desfruta da viagem. Use isto como uma oportunidade para introspecção e auto-descoberta. Leve o tempo para se maravilhar com a beleza de tudo – considere como é belo que os humanos possam experimentar o amor de tantas maneiras diferentes.
acima de tudo, lembre-se que não importa como você eventualmente identificar, suas experiências e sentimentos são válidos, valiosos e bonitos.
deseja saber mais sobre poliamoria e não-monogamia? Inscreva-se para a ética não-monogamia 101: explorando o amor, A abundância e a responsabilidade!Sian Ferguson é uma escritora contribuidora do feminismo cotidiano e uma feminista Sul-Africana bicha, poliamorosa, que está atualmente estudando para um Bacharel em artes se formando em inglês e Antropologia. Originalmente da Cidade Do Cabo, ela agora estuda na Universidade Rhodes em Grahamstown, onde ela trabalha como vice-presidente do projeto de ação de gênero. Ela tem apresentado como uma escritora convidada em sites como Women24 e Foxy Box, enquanto também escreve para seu blog pessoal. Siga-a no Twitter @sianfergs. Leia os artigos dela aqui.