limites e transtorno de Personalidade Borderline – um tópico pesado, na verdade. Quando as pessoas têm limites saudáveis, o que significa que eles estão cientes de que eles extremidade e a outra pessoa começa, eles costumam saber a quantidade certa de informações para revelar a outra pessoa com base na relação (um estranho no supermercado, um conhecido na aula de yoga, um amigo de muitos anos, amante ou esposa, colega de trabalho ou chefe, etc.) e quando parar antes de ser TMI (demasiada informação). Eles também estabelecem limites quando os outros violam seus limites, revelando ao ponto que eles são desconfortáveis, ou quando alguém viola seu espaço pessoal.por muitos anos eu lutei com limites em algumas maneiras que aprendi muitas outras pessoas com TPB também lutam. Uma foi a revelação excessiva. Contava muitas vezes a história da minha vida a alguém na primeira reunião. Todos os detalhes sangrentos do meu abuso de infância, etc. Não sabia porquê na altura, mas, em retrospectiva, pude concluir que o fiz porque me sentia imperfeito e partido. Fui e sou muito sensível. Eu queria ser amado e amado. Tinha medo da rejeição. Porque eu tinha sido rejeitado e abandonado no passado, eu queria colocar todas as minhas cartas na mesa, logo de início, então, se essa nova pessoa não gostava de mim / queria que eu / cuidar de mim, eles poderiam apenas tomar a sua decisão logo em seguida, e seguir em frente. Não precisava de me apegar e passar pela dor de me deixarem mais tarde.
O problema com este “raciocínio”, é claro, é que despejar emocionalmente em alguém – seja na primeira reunião ou quando você teve um dia miserável – infelizmente normalmente serve para fazer a mesma coisa que tememos: alienar-nos e afastar as pessoas. Pessoas saudáveis podem sentir que algo está “desligado” quando uma pessoa não tem uma noção clara do que é apropriado compartilhar e quando. Agora que tenho feito um trabalho extenso para construir meu senso de limites (e no processo, auto-respeito), eu observo com compreensão compassiva quando outros sobre-se revelam para mim. Lembro-me de lá estar. Penso no objectivo da divulgação excessiva. Embora eu não possa ler mentes, e motivações podem ser diferentes de pessoa para pessoa, eu tento lembrar que parte de mim – uma parte muito vulnerável – estava desesperadamente tentando se conectar e ser aceito. Não sabia como fazê-lo apropriadamente, por isso o meu comportamento foi contraproducente.sinto-me desconfortável quando os outros têm dificuldade em respeitar os limites, seja através de uma grande sobre-divulgação ou através da violação do meu espaço pessoal, por exemplo, tocando-me ou ficando muito perto na proximidade física, se eu não os conheço, ou se não desenvolvemos a nossa relação ao ponto em que ambos nos sentimos à vontade com tais coisas. Isto leva-me ao contrário de que algumas pessoas com TPB têm problemas com limites. No passado, as pessoas violavam o meu espaço pessoal e tocavam-me, e mesmo que me sentisse extremamente desconfortável ou mesmo inseguro, era muito difícil para mim pôr um fim a isso. A minha necessidade de ser amada e não rejeitada/abandonada era tão forte que até permiti pessoas de quem não gostava ou que me faziam sentir desconfortável no meu espaço pessoal. Tive dificuldade em definir qualquer tipo de limite ou limite. Só queria que gostassem de mim, mesmo à custa de, por vezes, se sentirem violados.ao longo de anos de reflexão, percebi o que poderia ser óbvio para alguns. Muitos de nós com TPB também sofreram traumas. Alguns de nós experimentaram abuso e negligência. Não tínhamos bons modelos para limites. Não aprendemos a proteger nossos corações e corpos estabelecendo limites e aprendendo quanto compartilhar ou receber de outra pessoa. Para outros de nós, os nossos limites foram muito violados, como no caso de abuso sexual. Como é que se pode esperar que alguém tenha limites saudáveis se cresceu com a violação dos seus e se tinha poucos ou nenhuns modelos saudáveis nesta área?a boa notícia é que, mesmo em Adulto, e por mais difícil que seja uma empresa, se quiser melhorar as suas relações (para si e com os outros), tem mais hipóteses de ter sucesso e progredir no local de trabalho ou na escola e nas relações românticas, pode aprender habilidades que podem ajudá-lo a aprender, desenvolver e praticar limites saudáveis. Você pode aprender a gerenciar os pensamentos e emoções que surgem quando você se sente compelido a tomar essa lixeira emocional para que você possa fazer uma escolha mais hábil, manter seu auto-respeito intacto, e dar à relação uma chance de luta. Você pode aprender a permanecer em seu poder e não mais permitir que outros invadam seu espaço mental ou físico, e você pode fazê-lo a partir de um lugar de bondade e compaixão.para mim, este processo aconteceu através da aprendizagem de competências DBT. Eu sei que é possível, porque eu não tinha nenhum sentido real de limites, e agora eu me sinto bastante confiante em termos de defini-los e respeitá-los. Se fosse possível para mim, também tenho esperança para ti.você luta com os limites? Já te tornaste melhor com eles? Como os problemas de fronteira afetaram seus relacionamentos e outros aspectos de sua vida?obrigado pela leitura.mais cedo.em bondade, acredito que a compreensão e a prática de limites saudáveis são partes tão importantes da construção de uma vida que valha a pena viver. Parte do meu processo e história é que eu passei por muita dor, em grande parte em parte para ter TPB, mas eu consegui superar a desordem e não mais atender os critérios para o diagnóstico. Sim, é possível. Agora ajudo pessoas como nós de todo o mundo a ter esperança e a aprender as habilidades que aprendi. Você pode aprender mais sobre o meu curso on-line de habilidades DBT em www.emotionallysensitive.com