Anna Xu
i’ll never forget the way the bread frenzy stirred the world back in March. À medida que o coronavirus varreu a América e os lockdowns se tornaram o novo normal, milhares de pessoas voltaram-se para a internet para se abrir sobre a sua solidão e doloridez. Então eles descobriram coletivamente a panificação como uma fonte de alegria, conforto, parentesco, alimentação física e espiritual. Logo, a World Wide Web foi abuzz com conversas de noites passadas na cozinha e imagens de pães dourados. Os ventos frios da mudança estavam a agitar a atmosfera, e as únicas pessoas que podiam suportar a tempestade que se aproximava eram as moças do pão.e eu não fui um deles.como John Green poderia dizer, o Twitter ficou obcecado com a panificação “da maneira que você adormece: lentamente, e então tudo de uma vez”.”Primeiro, a mensagem era esporádica: uma foto de um pão aqui, um comentário sobre a massa amassada ali. Então era inevitável. Todas as vezes que entrei no aplicativo, eu senti que eu tinha ido sem rumo para a cozinha de uma Panera local ao verificar o meu telefone.percorrendo a linha do tempo todos os dias, fiquei barrado com tweets sobre algo chamado “partida de massa fundida”.”O que é um arranque? Estava a pensar. 21 anos é muito velho para não saber o que é um iniciante? Como é que o conhecimento sagrado dos arrancadores de massa azeda é transmitido para todas as moças de pão? Aprenderam com as mães? É uma coisa cultural? A que cultura pertence o azedo? Há uma região da América onde todas as raparigas se tornam raparigas do pão com… talvez 19 anos? Ou todas as raparigas do pão aprenderam esta arte enigmática com outra rapariga do pão? Onde está o tweet que explica esse fenômeno no nível de “Meninas Do Pão para bonecos”?durante algum tempo, reagi à tendência do pão com esta sensação de geminação. Outro tweet de “iniciante”. Ha-ha. Então, enquanto eu leio mais e mais tweets sobre como a panificação se tornou uma fonte de consolo e comunidade para as moças de pão em todo o país durante a quarentena, meu ha-tornou-se mais frustrado, mais passivo-agressivo. Antes que me desse conta, tinham-se transformado em coxas para pedir ajuda.toda a gente era uma rapariga do pão menos eu? E em caso afirmativo, qual era o meu problema?a minha angústia pelo pão poderia ter sido mais fácil de lidar se se tratasse apenas da sensação de ser o estranho. Mas não é esse o caso. “Pão “não é um MacGuffin neste cenário; não poderia ser substituído por, digamos,” Rei Tigre ” ou cruzamento de animais: novos horizontes. No entanto, o meu pânico nunca foi realmente sobre o próprio pão. Era sobre o arquétipo da rapariga do pão, um arquétipo que temia nunca poder cumprir.nunca fui do tipo doméstico. Pus papel de alumínio no microondas. Esqueci-me onde deixei a espátula. A cozinha não é o meu reino, mas um terreno desconhecido e perigoso. Olhar para uma receita induz o mesmo sentimento em mim que olhar para os meus testes AP Calc BC fez no 12º ano: uma sensação prematura de derrota.sempre que eu tentava fazer pão no passado, havia outro problema também. Mesmo que eu tenha conseguido juntar a quantidade certa de farinha, levedura, ovos (o pão contém ovos?), o meu pão não teria aquele ingrediente mágico que todos os padeiros juram por amor. “Feito com amor!”é um slogan clássico de baker, mas meu pão seria mais apropriadamente descrito como” feito com frustração “ou” feito com ciúme “ou” feito com fúria furiosa.”Não encontrei nenhum valor meditativo na medição da farinha. Não achei que misturar ingredientes numa tigela fosse satisfatório. Não senti o sucesso de virar o forno para as configurações perfeitas. Foi tudo processo para mim, processo sem prazer — e se você acha que triste, caro leitor, sabe que eu também sabia.entendi que o conhecimento da panificação não era inato. Percebi que a paixão pela panificação também não era inata. E eu não tinha nenhum desejo de adquirir nenhuma destas coisas. Fazê — lo teria sido confrontar a verdade da minha inadequação-pelo menos, quando se tratava de actividades domésticas. Apesar da minha perplexidade com o passatempo escolhido das Moças do pão, reconheci o seu apelo. A sua atenção aos detalhes, a sua paciência. A sua reivindicação de ternura como poder. Estes eram traços, eu sabia, que tinham sido reconhecidos como o divino ideal feminino por gerações — traços que tinham sido dados um novo significado feminista na era moderna — traços que eu admirava profundamente. Também eram traços que eu sabia que não possuía naturalmente-e isso tornou-se especialmente claro para mim durante a quarentena, quando eu tinha todo o tempo do mundo para me avaliar.o meu maior medo era não ter nada para dar. As moças de pão eram quentes, como os pães que removem dos seus adoráveis fornos com tanta ternura. Eles podem providenciar. Eles podiam oferecer. Eles eram a mãe terra encarnada. Eram suaves, com açúcar, especiarias e tudo o que era bom, e eu era ângulos duros e trapaceiros e sabe-se lá o quê.eu estava ciente de que mesmo que eu não “percebesse”, cozinhar seria sempre uma habilidade significativa. Era uma forma de se sustentar. Era também uma forma de sustentar os outros. E se eu, que não conhecia o caminho do pão, também não fosse capaz de o fazer?
cada vez que eu tentava olhar para o futuro, eu só via a mais escura linha do tempo possível: Estou condenado a uma vida inteira a ser a outra mulher porque nunca poderei ser a mulher para a qual um homem quer voltar. O meu amante vai cuidar de mim porque eu vou salvá-lo da mundanidade. O meu abraço será o seu Lethe. Mas ele não me amará. Depois de algumas horas, vou-me desculpar para ir para casa para um televisor desligado e um saco de Takis no sofá enquanto ele se aconchega à mulher. De manhã, ele acorda para uma cama vazia e um cheiro doce a chegar da cozinha. Quando ele descer, vai encontrá-la a pôr um pão na mesa, um anjo normal da casa. “Cuidado, querida,” ela dirá num tom que nunca poderia ser meu, enquanto a mão dele gravitava em direcção à placa. “Está quente.quem me dera poder dizer-te que tive uma epifania em meados de abril. Que eu li um tweet sobre a premissa falha do mito da produtividade da quarentena e meus problemas dissiparam-se instantaneamente; que eu comi uma deliciosa fatia de ciabatta comprado na loja e soltei um suspiro de cura. No entanto, não houve momento mágico de clareza para mim — nenhuma conversa reveladora com um amigo ou confronto Esopo-esque com uma criatura sábia da floresta. A verdade é que toda a gente se esqueceu do pão ou fartou — se de escrever no Twitter. Só então a minha ansiedade relacionada com o pão diminuiu. Sim, houve uma relação directa entre as massas do Twitter e a minha saúde mental durante esses estranhos dias de primavera.é evidente agora que a minha angústia foi exacerbada pelo isolamento físico da quarentena. Preso dentro de minha casa, apenas comunicando com meus colegas através de conversas de texto, telefonemas, sessões de FaceTime e a ocasional noite de zoom do esquadrão, eu não estava experimentando a comunidade da mesma maneira rotineira que eu conhecia antes da pandemia. Mesas lotadas de refeitório eram coisas do passado. Assim como festas de suíte e Saídas nocturnas que acabaram em abraços de grupo. Dei por mim à procura de conforto no Twitter, de validação. Eu tenho certeza de que tinha o pão tendência ocorreu fora do contexto de uma pandemia global, eu já teria desenvolvido um menos deformado percepção de breadgirlism: eu teria entendido que não é tudo pão meninas navegou através de quarentena sem derramar uma única lágrima, que nem todos os meus colegas professos de cozimento, como o seu go-to estratégia de auto-cuidado, que a inveja e a comparação são, em última análise, inútil. Infelizmente, essa não foi a realidade que me foi ordenada.à medida que as fotos do pão e as piadas de massa azeda se tornaram menos frequentes na rede — e à medida que eu comecei a me aventurar além do papel de parede amarelo da minha casa para passar mais tempo ao ar livre—, lentamente ocorreu-me que eu tinha acreditado em uma falsa dicotomia. Temia que a minha incapacidade de fazer um pão de massa fosse indicativo de uma série de outros fracassos. Eu não gostava de cozinhar, então certamente eu era uma concha, não, uma crosta de uma mulher que não podia satisfazer as necessidades mais básicas, não era produtiva, não era útil ou desejável em um nível pessoal ou social. Com o tempo, no entanto, pude reconhecer que, apesar de não ser uma das Moças do pão (que admiro e respeito infinitamente, para ser claro), eu não era um fracasso total. Demeter pode ter sido o amado “doador de presentes” da Grécia, mas ela não foi a única deusa elogiada por suas contribuições para a civilização.claro, Eu não tinha encontrado conforto na massa, mas tinha praticado auto-cuidado à minha maneira, assistindo reprises de “Criss Angel: Mindfreak” e coreografando danças ridículas para canções pop com a minha irmã às 2 da manhã. Não tinha surpreendido os meus entes queridos com criações marcantes, mas tinha mostrado o meu cuidado por eles ao escrever cartas sinceras. Não tinha esculpido nenhuma Arte Moderna comestível, mas tinha trabalhado em alguns guiões e contos de que me orgulhava. E enquanto eu não tinha aprendido como operar um forno, eu tinha conquistado o meu medo de conduzir — outra tarefa “prática” que eu já havia considerado impossível.os meus dias de quarentena não tinham sido passados num adorável avental retro Chico. Não estavam cheios do brilho do fermento. Mas isso não significa que tenham sido desperdiçados.enquanto escrevo este ensaio, estou sentado na minha secretária num Airbnb em Los Angeles: a minha nova sede, enquanto faço um semestre de folga e trabalho numa empresa de produção cinematográfica. Já não posso contar com o jantar de Yale ou com a comida caseira dos meus pais. Tenho de enfrentar os desafios formidáveis da cozinha.acontece que eu não sou o tolo impraticável que eu pensava que era. Posso cortar brócolos, Pôr frango numa panela e fritá-lo. Eu estou sobrevivendo-alguns podem até dizer prosperando. No entanto, se esperas que esta história termine comigo a descobrir uma paixão por cultivar leveduras e tornar-me num génio da cozinha, estás completamente enganado. Ainda faço o microondas fumar às vezes. Ainda prefiro comer uma banana ou um Clif bar quando preciso de comer. No entanto, não estou insatisfeito. Estou contente no meu caos organizado.posso nunca ser uma rapariga do pão da maneira que desejava ser — mas agora estou bem com isso. O supermercado ao fundo da rua vende deliciosos pães de amêndoa, e só custam 3,99 dólares.