RÉÉCRIRE LES RÈGLES

J’ai récemment été incluse dans cet article sur l’incompatibilité sexuelle par Alix Fox. C’est quelque chose dont Justin Hancock et moi parlons régulièrement sur notre podcast car nous pensons que le mythe de la compatibilité sexuelle facile et continue est l’une des raisons pour lesquelles les gens sont souvent si malheureux et anxieux à propos de leur vie sexuelle. Voici mes réponses aux questions qu’Alix m’a posées.

Quels sont les types d’incompatibilité sexuelle les plus courants?

Les personnes les plus courantes sont probablement les personnes ayant différents niveaux de désir ou désirant différentes quantités de relations sexuelles, et les personnes appréciant le sexe pour des raisons tout à fait différentes (par exemple, pour l’une, il s’agit de se sentir connecté avec un partenaire, pour une autre, il s’agit davantage de la libération de l’orgasme, ou d’être dans certains rôles). Il est également courant que les gens soient dans des choses très différentes: comme si l’un était plus pervers ou ouvert qu’un autre.

Pensez-vous que l’incompatibilité absolue est un mythe et que la plupart des gens peuvent apprendre à se satisfaire les uns les autres? Ou y a-t-il des problèmes où il est plus judicieux de rompre, ou de l’accepter comme les choses sont?

Je contesterais le binaire rester ensemble / rompre ici! Dans toute relation, il y a forcément des zones de compatibilité et d’incompatibilité (autour de toutes sortes de choses, pas seulement du sexe). Il est utile de le voir comme un diagramme de Venn. Qu’y a-t-il dans vos cercles séparés et qu’y a-t-il dans votre chevauchement? Le principal problème est qu’on apprend aux gens qu’ils ne doivent pas avoir d’incompatibilités et que le Seul vrai partenaire doit répondre à tous leurs besoins et désirs sexuels.

Si nous considérons l’incompatibilité comme inévitable, nous pouvons éliminer une partie de la honte et commencer à réfléchir de manière créative aux désirs que nous pourrions explorer ensemble, que nous pourrions explorer séparément et comment (étant donné les accords que nous avons autour de non / monogamie). Justin et moi avons produit des zines sur la création de votre propre sexe et guides d’utilisation des relations pour vous aider à avoir ces conversations.

Quelles sont les façons dont les gens peuvent aborder les problèmes d’incompatibilité en termes d’actions pratiques et de stratégies?

D’abord, il vaut la peine de penser à votre accord de non / monogamie. Dans vos zones d’incompatibilité, où est-il possible pour chacun de vous de satisfaire ces désirs? Si la relation est sexuellement monogame, assurez-vous du temps pour des relations sexuelles séparées en solo, lire / écrire de l’érotisme, regarder du porno, de la fantaisie, etc. est important. Si non monogame, ces désirs pourraient-ils être satisfaits avec un autre partenaire, dans des branchements, avec une travailleuse du sexe, lors de fêtes ou d’autres façons?

Si une personne veut du sexe beaucoup plus / moins qu’une autre, ou si cela change avec le temps, essayez d’élargir votre compréhension de ce qui « compte » comme sexe. Faites une longue liste – séparément puis ensemble – de toutes les choses érotiques et sensuelles que vous pourriez apprécier ensemble, puis découvrez celles que vous appréciez tous les deux. Créez des moments ensemble pour profiter de ces choses afin qu’il n’y ait pas de pression dans ces moments pour avoir le genre de sexe que la seule personne ne veut pas. Sur le plan du consentement, vous ne devriez faire que ce pour quoi vous êtes tous les deux un « oui » de tout cœur. S’assurer que les moments où vous vous connectez sont consensuels et agréables pour toutes les personnes impliquées aidera beaucoup.

Quand une personne a un fétiche que l’autre ne partage pas, creusez dans ce que le sexe – de toutes sortes – signifie pour chacun de vous. Qu’est-ce que tu cherches du sexe? Quel genre de sentiment en voulez-vous? Qu’est-ce qui est agréable pour vous? Ce genre de conversation peut être très éclairant et vous aider à trouver le terrain d’entente ainsi que les domaines où vous différez.

Si un partenaire ne semble pas savoir comment vous toucher, ou comment il veut être touché, cela pourrait bien valoir la peine d’aller à des événements ensemble où vous pourrez en apprendre davantage sur le sexe et / ou lire. Le Tantra urbain de Barbara Carrellas et la Roue du consentement de Betty Martin offrent tous deux des conseils brillants sur la façon d’apprendre à être avec son corps et le corps d’une autre personne, d’apprendre ce que vous aimez donner et recevoir, et comment être présent l’un à l’autre pendant les rapports sexuels.

Si vous êtes à la fois dominant / soumis – si vous n’êtes pas monogame et que vous voulez être connecté érotiquement, qu’en est-il de trouver une troisième personne ou des personnes que vous pouvez co-top – si vous êtes dominant – ou vous soumettre ensemble? Ou vous pourriez chacun rencontrer ces désirs ailleurs et vous connecter en comparant des notes. Parfois, nous pouvons trouver des côtés soumis cachés (s’ils sont dominants) et vice versa, il pourrait donc être utile de jouer avec cela très doucement et prudemment pour voir si vous pouvez changer, mais si cela ne fonctionne pas pour vous, c’est tout simplement correct.

Si une personne veut que le sexe soit tendre et émotionnel, alors que l’autre a une attitude plus décontractée ou torride à l’égard du sexe, il serait utile de creuser à nouveau les significations du sexe et les raisons de faire l’amour pour chacun de vous. Peut-être y a-t-il un terrain d’entente. Sinon, c’est bien que vous ayez des désirs différents. Pouvez-vous reconfigurer la relation pour qu’elle soit fondée sur d’autres choses que le sexe et aller ailleurs pour le sexe?

Si votre partenaire ne semble pas instinctivement capable de vous « lire », c’est un autre bon pour lire ou assister à des événements et s’apprendre mutuellement. C’est aussi correct si vous trouvez que le sexe n’est pas l’un de vos domaines de compatibilité et que vous devez aller ailleurs pour cela et baser votre relation sur d’autres choses.

Y a-t-il des approches ou des idées supplémentaires que vous pouvez détailler qui peuvent aider les gens à combler les écarts sexuels et à trouver une plus grande satisfaction les uns envers les autres? par exemple, menus sexuels, être « GGG », planifier des relations sexuelles, suivre une thérapie, etc.)

Les menus sexuels sont géniaux. Découvrez Profiter du Sexe et megjohnandjustin.com pour en savoir plus sur la façon de parler de sexe, soyez présent au sexe et déterminez ce que vous voulez.

GGG et la planification des rapports sexuels risquent d’être une voie rapide vers un traitement non consensuel de vous-même et de l’autre personne. Ne fais jamais l’amour que tu ne veux pas! Il est bon de rencontrer vos désirs sexuels ailleurs. C’est bien d’avoir une relation étroite qui est basée sur d’autres choses que le sexe. La plupart des partenaires ont des incompatibilités. De nombreuses relations à long terme deviennent non sexuelles et c »est très bien. Si vous avez des relations sexuelles non désirées, vous vous blessez et vous voudrez probablement encore moins de relations sexuelles en conséquence. Ne vous faites pas ça !

Quelle est l’importance de résoudre l’incompatibilité sexuelle? Est-il possible d’avoir une relation heureuse et saine sans relations sexuelles mutuellement satisfaisantes?

C’est tout à fait possible et très normal. L’étude sur l’amour durable a révélé que de nombreux couples – sinon la plupart – à long terme avaient des relations heureuses sans beaucoup de relations sexuelles ensemble. Le mythe d’une relation répondant à vos désirs sexuels pour toute une vie est vraiment dangereux.