am făcut ceva ce credeam că nu va trebui să fac niciodată semestrul trecut: m-am retras dintr-o clasă. Și Dumnezeu nu mi-aș fi dorit să-l manipulate în mod diferit.
nu vreau să spun că mi-aș fi dorit să nu mă fi retras, ciudat, deși poate părea; vreau să spun că aș fi vrut să nu las retragerea să mă înșele asupra modului în care am gestionat restul semestrului meu.
dar mai întâi, motivul pentru care m-am retras. Există mai multe lucruri care ar putea explica acest lucru, fiecare mai puțin „de înțeles” sau „scuzabil” decât cel dinaintea sa: din cauza faptului că am fost rănit și altfel ocupat încercând să mă odihnesc și să mă recuperez, am rămas în urmă în clasă și, prin urmare, nu am fost pregătit când a venit timpul să evaluez înțelegerea mea asupra materialului cursului. Sau, a fost un subiect nu mi-a plăcut și în care am fost foarte slab și nu îmbunătățirea, așa că a făcut mai mult sens să ia un W, mai degrabă decât un F sau un D. Sau, am fost obraznic și desconsiderare a rigorii cursului și a crezut că am putea obține departe cu sărind peste curs și lăsând săptămâni de lecturi aduna, și apoi doar magic prinde din urmă. Sau, am lăsat o sarcină super critică, o lucrare de 10 pagini și toate cercetările sale, până în ultimul moment, când nu am putut să o fac în mod satisfăcător și la timp.
toate sunt adevărate într — o oarecare măsură-poate una mai mult decât celelalte, dar sincer nu aș putea să vă spun care. Indiferent, la 11 A. M. într-o miercuri dimineață, în noiembrie, am fost glisarea fundul meu la biroul grefierului în Wyman așa că am putut depune un formular de retragere, mai degrabă decât glisarea-l la o sală de curs Gilman așa că am putut prezenta că hârtia de 10 pagini.
am lăsat sentimentul registratorului umilit și învins, dar, de asemenea, oarecum ușurat. Clasa (și evitarea muncii sale…) mă stresase la maxim, ceea ce era nesănătos, iar aceasta era o cale de ieșire din ea. În mod logic, știam că această clasă în mod specific nu era una pe care trebuia să o iau absolut pentru cerințele mele, că GPA-ul meu va rămâne intact pentru Semestru, că un W pe transcrierea mea nu ar fi un steag roșu imens pentru stagii sau locuri de muncă, că părinții mei nu vor fi supărați pe mine și că eram încă pe cale să absolvesc la timp. Desigur, în alte cazuri cu un W, unele sau toate acestea nu ar fi adevărate și probabil că nu-mi pot permite un alt W. Dar, din fericire, în acest caz, toate acele lucruri majore erau sigure. Așa că eu însumi ar fi trebuit să mă simt în siguranță.
dar nu am făcut-o. Și acolo mi-aș fi dorit să fi tratat lucrurile diferit. Deși știam că este sensibil și, la un moment dat, necesar, retragerea părea să lase ceva incomplet, ceea ce apoi m-a făcut și pe mine ca persoană să mă simt incompletă. Nu am urmat prin intermediul. Am abandonat ceva. Mi-am neglijat responsabilitățile. Nu am încercat destul de mult. Nu am fost destul de inteligent. Am fost un eșec, chiar dacă transcrierea mea a fost de gând să-l pună într-un alt termen, mai mult zahăr acoperite.
și acel sentiment a afectat restul semestrului meu, pe lângă alte probleme de sănătate fizică și mentală cu care mă confruntam. Orice altă misiune mare a simțit că riscă să meargă în același mod. Fiecare moment pe care l — am avut de a amâna puțin sau de a nu înțelege pe deplin ce se întâmplă în clasă într — o zi-lucruri care sunt de fapt total normale-părea că va spirala în mine brusc fiind la kilometri în urmă și apoi eșuând sau trebuind să mă retrag din nou. Și atunci aș amâna și m-aș alinia și mai mult în clasă, pentru că de ce să mă confrunt cu ceva care a declanșat atât de mult stres și anxietate și de ce să mă deranjez dacă aparent inevitabil voi eșua?
a fost, în general, doar cu ore rămase pe ceas că ultimul bit de raționalitatea mea lovit în și am fost capabil de a începe misiuni, de multe ori cu câteva crize de plâns de-a lungul drum. Știam că, chiar și de cotitură în” rău ” de lucru ar salva fata mai mult de cotitură în nici unul, și că de cotitură în nici unul ar duce în mod legitim la picat și probațiune academică și o grămadă de alte lucruri care ar fi, probabil, greu să mă sape din.
unele lucruri s-au transformat într-un pic mai târziu. Unele lucruri nu au fost cu siguranță cea mai bună calitate pe care am făcut-o vreodată. Dar toate lucrurile au fost în cele din urmă complete, chiar dacă părea imposibil la început, și cred că de fapt am învățat și realizat ceva din fiecare dintre aceste sarcini și clase.
și trebuie să mă fi subestimat, sau profesorii mei ar fi putut spune probabil că ceva se întâmplă cu sănătatea mea mintală și înțelegeau asta — sau ambele — pentru că notele mele au ajuns să fie mai bune decât mă așteptam.
deci, am fost bine în general. În comparație cu clasa din care m-am retras, celelalte patru au mers bine. Asta depășește numărul unui pas greșit.
dar nu asta e ideea. Nu este vorba despre ratele de finalizare sau de lovirea unei cote de realizări. Ideea mea este că sentimentul tău de auto-realizare, împlinire și plenitudine nu ar trebui să vină din a face și a termina fiecare lucru pe care l-ai putea face și termina (și notă laterală: de asemenea, ți se permite să ai momente de dezorganizare, sau leneș, sau obraznic, sau nu bun la ceva sau având un timp greu. Se întâmplă).
la o școală în care creditul depășește și face mai mult decât o mână de activități extrașcolare și te simți obligat să urmărești fiecare oportunitate fac parte din normă, este ușor să simți că trebuie să faci totul și ca și cum trebuie să rămâi cu totul. Dar această concentrare asupra lucrurilor pe care le faceți (sau nu) ignoră semnificația motivului pentru care le faceți (sau nu) și dacă vă avantajează sau nu.
nu face lucruri doar pentru a face lucruri. Faceți lucruri care simt că au sens sau vă vor ajuta să ajungeți acolo unde doriți să fiți. Renunță la lucrurile care nu te avantajează și care nu au consecințe ireparabile pentru a le lăsa să plece. Acesta este raționamentul pe care mi-aș fi dorit să-l fi ascultat după ce m-am retras, pentru că acesta a fost raționamentul care mi-a permis să o fac în primul rând. Dar odată ce am făcut-o, a fost prea ușor să mă uit la alți oameni și să mă gândesc: „iau mai puține credite decât ei acum. Ei nu au W pe transcrierea lor. Toți pot trece această clasă. Ei au făcut-o, Iar eu nu.”
simpla replică la asta? Nu sunt alți oameni — sunt eu. Lucrurile care funcționează pentru ei nu vor funcționa întotdeauna pentru mine, capacitățile lor nu vor fi întotdeauna capacitățile mele și invers.
deci da, sper că toate cursurile mele viitoare vor avea succes și împlinire și că nu voi mai primi încă un W. Și acest W cu siguranță nu înseamnă ” victorie.”Dar, de asemenea, nu înseamnă că am pierdut la nimic. Înseamnă doar că am renunțat la ceva care nu funcționa pentru mine. Și asta a fost tot ce am putut face.