Ai o relație cinstită?

aveți o relație cinstită?

pentru toate lucrurile mari pe care le spunem despre a fi sincer – că este cea mai bună politică sau că adevărul ne va elibera – cercetarea ne spune că nu suntem atât de buni la asta. Potrivit studiilor Dr. Bella DePaulo, oamenii se află într-una din cinci interacțiuni. Aceste minciuni nu sunt doar pentru străini sau figuri periferice din viața noastră. Cuplurile se înșeală reciproc tot timpul. Cercetările lui DePaulo au arătat că cuplurile care se întâlnesc se mint reciproc aproximativ o treime din timp, în timp ce cuplurile căsătorite fac acest lucru în aproximativ una din 10 interacțiuni. În timp ce oamenii par să spună mai puține minciuni „mici” sau „de zi cu zi” celor dragi, 64% dintre minciunile grave („trădări profunde de încredere”) implică cei mai apropiați parteneri de relație ai oamenilor.

nu este de mirare atunci, că atunci când unul dintre cercetătorii de top din Statele Unite în relații, Dr. John Gottman, a început să se uite la focus grupuri cu cupluri din toată țara, a descoperit că cea mai importantă problemă care a apărut între cupluri a fost încrederea și trădarea. Cei mai mulți dintre noi ar fi de acord că încrederea este o bază esențială pe care să construim o relație solidă. Dar cum putem crea mai multă încredere atunci când continuăm să mințim oamenii apropiați în nenumărate moduri distructive?

onestitatea este o componentă cheie a unei relații sănătoase, nu numai pentru că ne ajută să evităm încălcările dăunătoare ale încrederii, ci pentru că ne permite să trăim în realitate, spre deosebire de fantezie și să împărtășim această realitate cu altcineva. Desigur, fiecare ființă umană are propriile percepții unice despre lume, dar împărtășind aceste percepții unul cu celălalt, ajungem să ne cunoaștem pentru cine suntem cu adevărat. Deci, ce putem face nu numai pentru a fi mai cinstiți, ci pentru a promova o atmosferă de onestitate în jurul nostru? Cum putem genera un flux constant de a spune adevărul între noi și oamenii pe care îi iubim cel mai mult? Iată cinci elemente pe care le consider esențiale pentru atingerea acestor obiective:

Cunoaște – te pe tine însuți și intențiile tale-pentru a fi sincer cu altcineva, trebuie să ne cunoaștem pe noi înșine. Trebuie să înțelegem ce gândim și simțim cu adevărat despre lumea din jurul nostru. Foarte des în viață, suntem fie influențați, fie conformați unei serii de „shoulds” impuse de societatea mai largă și mai ales de cultura din familia noastră de origine. S-ar putea să ne căsătorim, pentru că toată lumea de vârsta noastră „se stabilește.”Este posibil să refuzăm să ne apropiem de cineva, pentru că părinții noștri nu s-au înțeles niciodată.

este important să ne diferențiem de influențele dăunătoare și suprapunerile asupra personalității noastre care nu reflectă cine suntem cu adevărat și ce ne dorim cu adevărat. Dacă o voce din capul nostru ne spune să nu riscăm sau să fim vulnerabili, este important să ne întrebăm de unde provin aceste gânduri, apoi să facem acțiunile noastre să se potrivească cu ceea ce ne dorim cu adevărat.

când suntem sinceri cu noi înșine în acest fel, suntem mai capabili să fim sinceri cu oamenii din jurul nostru. Este mai puțin probabil să le spunem oamenilor ceea ce vor să audă sau să încercăm să acoperim lucruri despre noi înșine de care ne este rușine. În schimb, putem fi sinceri despre cine suntem și ce ne dorim în relație.

faceți ca acțiunile dvs. să se potrivească cu cuvintele dvs. – atât de des relațiile își pierd scânteia atunci când cuplul înlocuiește substanța cu forma. Lucruri precum a spune „Te iubesc” sau a face lucruri împreună devin o chestiune de rutină în loc de alegeri pline de viață care ies din modul în care ne simțim cu adevărat. Când formăm ceea ce tatăl meu, Dr.Robert Firestone, a numit o „legătură fantastică”, o iluzie a conexiunii care înlocuiește modurile reale și iubitoare de relaționare, începem adesea să ne simțim îndepărtați de partenerul nostru sau să ne pierdem interesul. S-ar putea să începem să găsim scuze pentru a ne îndepărta sau s-ar putea să vorbim în continuare despre a fi îndrăgostiți, între timp, s-ar putea să nu ne angajăm în comportamente iubitoare față de partenerul nostru.

pentru a evita acest mod necinstit de relaționare, este important să acționăm întotdeauna cu integritate și să facem acțiunile noastre să se potrivească cu cuvintele noastre. Dacă spunem că suntem îndrăgostiți, ar trebui să ne angajăm în comportamente față de partenerul nostru pe care altcineva le-ar observa ca fiind iubitoare. Ar trebui să petrecem timp real și de calitate cu partenerul nostru, în care încetinim și luăm contact. Ar trebui să ne arătăm sentimentele, nu doar în cuvinte, ci și în limbajul corpului nostru. A spune” Te iubesc”, în timp ce grimăm sau suspinăm la fiecare mișcare pe care o face partenerul nostru nu este o expresie a iubirii care să se potrivească cu ceea ce se presupune că simțim.

fii sincer cu privire la reacțiile tale – nu tot ceea ce simțim într-o relație va fi cald și neclar. Cu toate acestea, a fi sincer și direct cu cineva pe care îl iubim nu înseamnă că trebuie să fim răniți sau cruzi. Împărtășind viața cu cineva, suntem obligați să observăm unele dintre tendințele și apărările lor negative care stau în calea sentimentelor noastre de apropiere și atracție. Când nu suntem deschiși cu partenerul nostru despre ceea ce simțim și observăm, putem deveni cinici sau putem începe să construim un caz împotriva lor care distorsionează și exagerează defectele lor.

în loc să fim prea critici sau să atacăm furios, ar trebui să ne propunem să fim vulnerabili cu partenerul nostru în expunerea a ceea ce gândim și simțim. Putem spune lucruri de genul: „Mi-e dor de tine când lucrezi tot timpul.””Mă simt mai puțin atras de tine când acționezi dur sau încerci să controlezi ceea ce facem împreună.”Aceste declarații oneste și directe se pot simți uneori inconfortabile, dar provin dintr-un loc de vulnerabilitate și deschidere care poate duce de fapt la mai multă apropiere și intimitate.

fii deschis la feedback – la fel cum ar trebui să fim direcți cu partenerul nostru, ar trebui să fim deschiși să auzim onestitatea îndreptată spre noi. Ar trebui să fim întotdeauna dispuși să ne ascultăm partenerii și să vedem lucrurile din punctul lor de vedere. Ce încearcă să ne spună despre modul în care ne experimentează și se simt față de noi? Mai degrabă decât să argumentăm fiecare detaliu mic, ar trebui să căutăm nucleul adevărului în ceea ce ne spune partenerul nostru. Este important să nu fii defensiv, reactiv sau pedepsitor pentru feedback. Dacă suntem victimizați sau ne destrămăm atunci când auzim critici, ne manipulăm emoțional partenerul și îi încurajăm să ne îndulcească sau chiar să ne înșele în viitor. A avea un partener care se simte confortabil să ne deschidă este cel mai bun scenariu pentru a avea o relație cinstită, în care ne putem maturiza și dezvolta pe noi înșine.

acceptați – vă partenerul ca pe o persoană separată-indiferent cât de Conectați ne simțim cu altcineva, vom fi întotdeauna doi oameni separați cu două minți suverane. Dacă partenerul nostru nu vede lucrurile la fel ca noi, nu înseamnă neapărat că minte. Înseamnă doar că suntem doi oameni, care observă lumea din perspective diferite. Cu cât Acceptăm mai mult această realitate, cu atât ne putem simți mai confortabil acceptând că nu vom fi de acord cu totul, dar fiind sinceri unul cu celălalt, ne putem cunoaște și accepta reciproc pentru cine suntem de fapt – spre deosebire de oricine vrem să fim unul pe celălalt. În acest scenariu, niciunul dintre noi nu trebuie să pretindă că este altcineva sau să încerce să se încadreze într-o imagine sau așteptare. Putem, în schimb, să ne sprijinim reciproc pentru lucrurile care ne fac ceea ce suntem ca indivizi care ne luminează și ne dau sens vieții noastre.

Acest flux constant de a da și a lua, această dorință de a fi sincer, chiar și atunci când este inconfortabil, ajută la stabilirea încrederii unul în celălalt și în relație. Un schimb deschis, oricât de greu s-ar simți, ne eliberează cu adevărat în sensul că putem accepta că suntem doi indivizi care aleg să fim împreună în ciuda diferențelor noastre. Cel mai important, atunci când facem această alegere, putem fi siguri că este pentru că ne iubim cu adevărat și nu doar pentru că suntem atrași de fantezia de a fi împreună.

trăind sincer, lucrurile s-ar putea să nu aibă întotdeauna un sfârșit de basm, dar, ca ființe umane, suntem rezistenți. Ne putem descurca cu partenerul nostru care se simte atras de altcineva și ne putem descurca să-i spunem când ne simțim nesiguri, frică sau chiar furioși. Ne putem descurca cu aproape orice, atâta timp cât suntem dispuși să trăim în realitate și să înfruntăm adevărurile care există. Onestitatea în relații ne face să ne simțim în siguranță, pentru că știm unde ne aflăm. Când suntem sinceri cu noi înșine și cu partenerul nostru, putem experimenta bucuria și emoția de a trăi într-o relație reală, în care suntem aleși pentru cine suntem.

tag-uri: comunicare, onestitate, relație, consiliere relație, probleme de relație, probleme de relație, încredere