nimic nu este sigur în această lume, cu excepția faptului că fiecare femeie menstruală are o poveste de perioadă îngrozitoare. Dacă avem noroc, putem să ne uităm înapoi la ei și să râdem. Dacă avem ghinion, nu putem face asta pentru că ne-am înecat în propriul nostru sânge menstrual și suntem morți.
am rugat o grămadă de comedianți non-morți să-mi spună cele mai amuzante povești de epocă. Numele au fost schimbate pentru a-i proteja pe cei nevinovați, dacă nu se specifică altfel.
Vanessa: În clasa a șaptea, tocmai ajunsesem la menstruație și încă nu eram obișnuit cu cât de greu era fluxul. Mama îmi dăduse pantaloni, dar nu erau suficienți. Școala a avut această regulă jenantă în care nu puteai merge la baie în timpul orei decât dacă erai fată la ciclul ei, dar asta însemna, evident, să recunoști profesorului că ai avut ciclul. Într-o zi în clasă, am simțit că tamponul meu nu era suficient, dar eram în mijlocul citirii lui Johnny Tremain și nu am vrut să întrerup să recunosc că trebuie să merg la baie. Am ajuns să scurg prin pantaloni și pe scaun—ceea ce este destul de jenant—dar apoi nu am putut scoate sângele de pe scaun, așa că la sfârșitul orei tocmai am plecat. De atunci a fost cunoscut sub numele de „scaunul grosolan” pe care copiii ar încerca întotdeauna să-l transmită altor copii.
Ashley: când am primit primul meu „ciclu”, mama mi-a spus că mergem la magazin alimentar. În schimb, ea ma condus două ore în afara orașului la o cacealma ceață în Munții Georgia de Nord, mi-a citit poezie despre feminitate și mi-a dat talismane toate învelite în mătase. Am fost sincer convins că ea a fost de gând să mă omoare după aceea, dar a fost mai îngrozit că într-un fel cineva de la școala mea ar afla ce a făcut. Dar încă mai port „Pin-ul pubertății” ori de câte ori simt că am nevoie de noroc.
Belinda: scoteam un tampon la un concert Dave Matthews Band (a fost cu foarte mult timp în urmă) și în timp ce mă pregăteam să-l împachetez, l-am scăpat pe tricoul meu alb. Așa că le-am spus tuturor celor pe care i-am văzut în acea noapte, inclusiv celor care nici măcar nu m-au întrebat, că am scăpat un hot dog cu ketchup pe cămașă. Îl urăsc pe Dave Matthews.
Christine: mi-am început menstruația la vârsta de 14 ani, cu o zi înainte de o mare excursie pe plajă în familie. Am sunat-o pe mama și mi-a adus acasă niște tampoane uriașe, apoi mi-a aruncat o cutie de tampoane și mi-a spus: „Probabil că veți dori să le folosiți în schimb.”Fără nicio explicație. A doua zi, eram pe punctul de a pleca spre plajă, iar mama și tatăl meu vitreg au plutit în afara băii, așteptându-mă să-mi dau seama cum să folosesc un tampon. N-am putut intra. Mama și tatăl meu vitreg spuneau „relaxează-te! E în regulă!”În cele din urmă am reușit—sau așa am crezut. Nu a fost în tot drumul și a căzut în timp ce alergam pe plajă.
Stephanie: perioada mea a început pentru prima dată când aveam 13 ani și s-a întâmplat să fiu acasă. Mama mea a fost, de asemenea, acasă, dar am fost prea jenat să merg să-i spun, așa că am trimis-o prin e-mail. În timp ce eram amândoi acasă.
Erica: când am avut prima menstruație, mama era plecată din oraș pentru muncă, așa că a trebuit să-i spun tatălui meu, care la rândul său i-a spus vecinei mele, Rita. Rita a fost un lider Boy Scout și am fost trebuia să cumpere plasă de țânțari de la ea pentru tabăra de vară în acea zi, dar Rita mi-a dat gratuit ca o felicitare. Sau poate era îngrijorată că sângele va atrage mai mulți țânțari?
Matilda: aveam 15 ani, în Hawaii cu familia mea. Ne-am trezit devreme pentru a lua o barcă trei ore la un loc de scufundări în largul coastei. Părinții mei și cu mine am uitat cu toții cât de rău de mare am, dar asta a fost ceva de care ne-am amintit repede. După o oră îngrozitoare de suflare a bucăților în fața marinarilor hawaieni și a turiștilor îngroziți, am adormit pe o bancă de pe punte. M-am trezit într-o baltă de sânge propria mea perioadă. A pătat puntea albă a bărcii și, într-un fel, o cantitate bună a ajuns pe tatăl meu. În timp ce plângeam în baie, băieții hawaiieni au luat un furtun la vizita mea devastatoare de la mama natură.
Angela: când am avut prima menstruație, mama mi-a luat o păpușă basset hound Bobblehead.
Laura: Pe vremuri, aveam obiceiul să nu port lenjerie intimă când purtam rochii. Odată, când eram la menstruație, am decis că ar fi o idee bună să folosesc un tampon, să nu port lenjerie intimă și să port o rochie. Cumpăram Whole Foods cu un prieten când mi-am dat seama că mi-a căzut tamponul… la un moment dat. Am încercat să refacem câțiva pași, dar nu s-a mai auzit de ei. Pun pariu că cineva a găsit-o în Whole Foods și a plătit 30 de dolari pentru ea.
Danielle: când aveam 17 ani, jucam dodgeball de interior cu un grup de aproximativ 30 de oameni. Am fost foarte mult pe perioada mea, și spre sfârșitul jocului am putut simți am nevoie pentru a schimba tamponul meu ca, super prost. DAR ASTA A FOST DODGEBALL. Toată lumea din echipa mea, cu excepția mea, a ieșit și a fost ultimul meci. Eram singura persoană din partea mea. Am fost lovit foarte tare în stomac, și boop, tamponul meu a căzut. În fața tuturor. Am stat acolo mortificat ca sala a căzut tăcut. Am luat-o încet de la sol și am plecat. N-am mai jucat niciodată dodgeball.
Kelly: am perioada mea de vară merge în anul meu boboci de liceu. Am fost un alergător destul de solid, dar când mi-a venit ciclul, m-am îngrășat și timpul meu a avut o lovitură severă. Deci, la unul dintre practicile mele, antrenorul meu de sex masculin a spus tuturor să meargă alerga, dar ma ținut înapoi și ma dus la o plimbare. El a petrecut tot timpul încercând să găsească cuvintele potrivite pentru a spune: „ți-ai luat perioada în timpul verii? Pentru că alergi mult mai încet decât acum un an.”Și când am recunoscut în cele din urmă că am făcut-o, am petrecut restul plimbării de două mile în tăcere.
Sophie Carter-Kahn: Ca și a treia oară când mi-a venit ciclul, în clasa a șaptea, eram într-o școală nouă și nu cunoșteam pe nimeni foarte bine. Toate fetele erau pe punctul de a merge la ora de gimnastică și mi-am dat seama că nu aveam suficiente prize feminine pentru a mă ajuta să trec peste zi. I-am cerut fetei de lângă mine un tampon, apoi m-am gândit la asta și am cerut altul, explicându-i că „o să se termine.”Mi-a aruncat o privire ciudată și mi-a predat bunurile. Toată lumea din sala de sport șoptea când am intrat și nu știam de ce. Mai târziu, am aflat că le-a spus tuturor că am nevoie de două tampoane pentru a le pune simultan pentru că „voi sângera.”Dă-i drumul și folosește-mi numele real, pentru că du-te dracului Alex Favier, nimeni nu ar trebui să trădeze pe cineva care are nevoie de un tampon. Asta e singura regulă a feminității în care cred cu adevărat.
urmați Allegra Ringo pe Twitter.