când o persoană iubită nu răspunde într-un mod de susținere emoțională într-un moment în care avem nevoie cel mai mult, îți poate afecta profund sentimentul de siguranță emoțională și încrederea în partenerul tău. De fapt, relația se poate simți ca și cum s-ar fi schimbat pentru totdeauna. Evenimentele pozitive sunt șterse, lăsându-ne să vedem doar defecte, obiceiuri enervante și semne ale unor lucruri mai rele care vor veni. Aceste momente de misattunement pot provoca suferință relațională. În cazul în care acestea devin de rutină, ele pot deveni traumatice, în timp ciobire departe la original sigur, Fundația iubitoare cuplul forjate atât de atent, lăsându-l în ruine.
aici sunt doar câteva exemple de acest tip de model relațional. Observați dacă vreunul dintre ei vi se pare cunoscut…
- Linda a intrat în dormitor cu o noapte înainte ca fiica lor adolescentă să intre într-un centru de dezintoxicare ambulatoriu. Plină de anxietate în jurul deciziei, Linda
l-a întrebat pe soțul ei Jim dacă simte că fac ceea ce trebuie. Jim s-a uitat în sus
din cartea sa și a spus pe un ton respingător: „va fi bine. Daca te simti
nelinistit in legatura cu asta, dormi in camera de oaspeti, pentru ca am o intalnire importanta dimineata.”Această interacțiune a întărit suspiciunea perpetuă a Lindei că era singură în relație și, după ani de incidente similare, Linda știa în acel moment că mariajul se terminase pentru ea.
- Dan a venit acasă exasperat și furios. „Cauciucul meu a explodat pe autostrada si
am pierdut controlul masinii! Aș fi putut fi ucis! Si a trebuit sa merg acasa
Pentru ca nu puteai sa vii sa ma iei?”Sarah a răspuns defensiv:” sunt ocupat
cu copiii și împachetez pentru călătoria pe care ai planificat-o. Trebuie să plecăm la crăpătura zorilor de mâine, și nu credeam că e mare scofală pentru tine să mă scutești de 3 ore de condus.”Dan a început să simtă că nu contează în relație și s-a gândit: „sunt foarte rănit, îmi va lua mult timp să trec peste asta.”
- Patrick s-a simțit rău când s-a uitat la mesajul de pe iPad-ul lui John; textul de la
un alt om a fost știind și intim în tonul său. Ca John defilat prin conversație, el a descoperit că această relație a fost întâmplă pentru 3 ani!când Patrick l-a confruntat, John a fost îngrozit și plin de remușcări, declarând că a fost doar o aventură emoțională și că va pune capăt imediat. Patrick doar
se uita la el gandindu-se, „Cine esti tu?”Ani de incredere in partenerul sau disparusera
intr-o clipa.
<>adesea, comportamentele dureroase provin din lipsa de empatie.
partenerii care provoacă astfel de răni nu o fac intenționat sau din răutate. In schimb, ei pur si simplu nu sunt adaptati nevoilor partenerilor lor si pot
sa nu stie cum sa ofere confort emotional. Unele dureri sunt, de asemenea, un simptom al unei dinamici negative între cuplu la care ambele persoane contribuie.
cuplurile încearcă adesea să ignore aceste rupturi, dar resentimentele se dezvoltă în cele din urmă, provocând fisuri în fundația originală. Pe măsură ce continuă să-și construiască o viață împreună pe un teren instabil, relația devine din ce în ce mai fragilă, îndepărtată și neîmplinită.
o modalitate de a trece prin astfel de momente repetate de deconectare semnificativă
este mai întâi să devii conștient de ceea ce se întâmplă, să înțelegi ce s-a întâmplat într-un mod profund
. Dacă partenerul nostru pare cu adevărat remușcat, ar putea fi util să luăm în considerare iertarea. Și nu doar de ajutor pentru ei, fie — dar pentru tine, de asemenea. Stanford Forgiveness Project a explorat proprietățile vindecătoare ale iertării și a constatat că oamenii care iartă au experimentat îmbunătățirea bunăstării fizice și emoționale.
deci, cum iertăm? Adevărata iertare în contextul unei relații intime necesită adesea participarea ambelor persoane. Pentru ca „partenerul ofensator” să devină conștient că și-a rănit profund partenerul este un început. Cu toate acestea, potrivit cercetărilor psihologului stimat Dr. Sue Johnson, ceea ce este esențial și esențial pentru obținerea iertării este ca persoana care a făcut răul, să ia în serios durerea partenerului… și să aibă grijă.
grija este primul și cel mai important pas pe calea iertării. Dr. Johnson delimitează încă șase pași cheie către iertare în cartea sa, ține-mă strâns: șapte conversații pentru o viață de dragoste.
cei șase pași cheie spre iertare
- partenerul rănit trebuie să vorbească cât mai deschis posibil despre durerea sa cu cât mai multe detalii posibil (de ex., „M-am simțit atât de trădat/extrem de singur/într-adevăr
neiubit/etc.”). - partenerul rănit ascultă, rămâne prezent și recunoaște durerea și rolul său în provocarea acesteia. Până când durerea nu este recunoscută cu adevărat, nu poate fi lăsată să plece.
- partenerul rănit începe să iasă din peretele său protector și împărtășește din nou
profunzimea rănirii, trădării, durerii etc. - partea vătămătoare își asumă durerea pe care a provocat-o, legitimează durerea celuilalt și își cere scuze dintr-un loc autentic, autentic din inima sa. O scuză autentică invită apoi reconectarea.
- partenerul rănit identifică ceea ce are nevoie pentru a aduce închiderea rănirii și o exprimă direct partenerului său, partenerul răspunzând în mod corespunzător și empatic.
- cuplul are acum o nouă poveste despre cum împreună s-au confruntat cu trauma și durerea și au început să o vindece.
multe cupluri, în special cele care au suferit trădări grave de încredere, cum ar fi o aventură sau care se simt abandonate de partenerul lor într-o perioadă de mare nevoie, au nevoie de sprijinul unui consilier de căsătorie cu experiență pentru a lucra împreună prin acești pași.
beneficiile iertării
Dr.John Gottman, un expert recunoscut la nivel internațional în relații și fondator al abordării bazate pe dovezi a terapiei de cuplu, „metoda Gottman”, afirmă că emoția negativă necesită o mare energie pentru a ține, impunând o taxă asupra indivizilor și a relațiilor deopotrivă. Este nevoie de putere și curaj pentru a porni pe o cale de iertare autentică, iar cuplurile nu trebuie să fie dominate de resentimente nerezolvate. Potrivit lui Gottman, iertarea oferă cuplurilor viitorul pe care îl merită.
într-adevăr, iertarea nu înseamnă să uiți, să te îndepărtezi de responsabilitate sau să tolerezi un act dureros; este procesul iubitor de a ne lua înapoi puterea și de a ne vindeca viețile, astfel încât să putem trăi cu adevărat.