Sursa: iStock
Deci crezi că ești poliamoros și ai nevoie de ajutor pentru a-ți da seama cu siguranță.deși nu există o definiție universală a poliamorului, poliamorul este definit ca practica de a avea mai mulți parteneri romantici și/sau sexuali simultan cu consimțământul deplin și informat al tuturor celor implicați.
deci, oamenii poliamoroși sunt cei care sunt capabili să aibă mai mulți parteneri romantici și / sau sexuali în același timp.
pare simplu, nu?
Ei bine, nu este întotdeauna simplu. Să-ți dai seama că ești poliamor poate fi dificil, chiar înfricoșător, pentru că societatea ne condiționează să ne gândim la poliamor ca la ceva anormal.
înainte de a-mi da seama că sunt poliamoros, am crezut că ceva nu este în regulă cu mine. Am fost în situații în care am fost în dragoste cu mai mult de o persoană dintr – o dată-ceva am fost socializat să cred că a fost nu numai imposibil, dar deviant, de asemenea. prin mass-media, religie, guvern și alte instituții, suntem învățați că singura modalitate de a experimenta dragostea adevărată este să vrei o singură persoană și numai acea persoană.
societatea romantizează ideea că toată lumea are un suflet pereche adevărat și că nu vom fi fericiți fără ei – o idee care marginalizează oamenii asexuali și aromanți, precum și oamenii poliamoroși.
Din acest motiv, a ajunge la concluzia că ești poliamoros poate fi o călătorie provocatoare și emoțională. acesta poate fi, de asemenea, un punct interesant și uimitor în viața ta, care poate duce la descoperirea unui adevăr frumos despre tine.
ar putea fi greu să despachetați problemele și gândurile pe care le-ați putea avea în acest moment.
iată câteva sfaturi utile pentru a ieși la tine.
ia timp pentru a absorbi și articula sentimentele și gândurile
conștiința de sine este întotdeauna o calitate minunată de a avea.
în vremuri de criză, de mare schimbare și de auto-descoperire, a fi conștient de sine este deosebit de util.
când am început să mă gândesc dacă eram poliamoros sau nu, aveam atât de multe gânduri și sentimente dificile. La început, am împins toate gândurile deoparte pentru că gândul de a fi poliamoros a fost atât de emoțional de impozitare pentru mine.
dar în cele din urmă, mi – am dat seama că a fost foarte util – chiar imperativ-pentru mine să sap adânc în psihicul meu și să-mi pun câteva întrebări de sondare.
întreabă-te, de ce simți că ești poliamoros?
simți că ești capabil să iubești mai mult de o persoană la un moment dat? Simți că trebuie să iubești mai mult de o persoană la un moment dat? Simți că trebuie să fii iubit de mai multe persoane la un moment dat?
sau motivul tău este complet diferit? Te simți bine cu ideea de a fi într-o relație cu cineva care este în relații cu ceilalți?
s-ar putea dori să reflecteze asupra relațiilor din trecut. Dacă ați simțit că trebuie să vă conformați standardelor monogame înainte, cum a funcționat pentru dvs.?
când am explorat aceste întrebări, a trebuit să mă uit înapoi la relațiile mele din trecut cu o altă lentilă. În timp ce fusesem în relații monogame fericite și sănătoase, ocazional m-am trezit dezvoltând sentimente pentru oameni, în timp ce încă mă simțeam angajat față de ceilalți.
la acea vreme mă gândeam la mine ca la o persoană egoistă, îngrozitoare – dar acum am început să-mi dau seama că eram doar o persoană poliamoroasă confuză care se străduia să-și gestioneze sentimentele.
ce părere aveți despre monogamie? Gelozie? Împărtășirea partenerilor romantici și / sau sexuali cu alte persoane?
s-ar putea să nu aveți toate răspunsurile chiar acum. Și asta este perfect în regulă – aceasta este o călătorie către conștiința de sine, nu un examen!
răspunsurile la aceste întrebări s-ar putea schimba în timp. Amintiți-vă că, pe măsură ce oamenii se schimbă, modul în care abordează relațiile lor s-ar putea schimba.
modul în care am putea experimenta dragostea, romantismul și / sau atracția sexuală – dacă o experimentăm deloc! – poate fi foarte fluid.
când am intrat în prima mea relație poliamoroasă, am avut sincer mai multe întrebări decât răspunsuri. Încă mă găsesc în mod constant re-examinarea percepțiilor anterioare am avut despre mine și sexualitatea mea.
sentimentele mele se schimbă în funcție de partenerul meu, de situația mea emoțională și de sănătatea mea mintală. De exemplu, nu mă simt niciodată gelos pentru a-mi împărtăși partenerul cu alte persoane, dar dacă mă simt nesigur în legătură cu cariera, corpul sau situația financiară, tind să fiu mai gelos.
acest sentiment de gelozie înseamnă de obicei că trebuie să sap adânc emoțional și să mă întreb de ce mă simt nesigur.
este incredibil de important să rămâi conștient de aceste sentimente și să le gestionezi atunci când vin, în loc să negi că există deloc.
Imagineaza – ti cum ar fi viata ta daca ai practica Poliamorul
intr-o lume in care suntem socializati sa gandim monogamia ca fiind ‘normala’ si ‘naturala’, adesea simtim nevoia sa ne minimalizam fanteziile-in special cele care nu se conformeaza normei societale.
visarea ne permite să ne găsim dorințele; ne ajută să realizăm ceea ce vrem și, în cele din urmă, cine suntem.
și, când vine vorba de a descoperi că ești poliamoros, poate fi dificil să știi ce vrei tocmai din acest motiv.
Deci – lasă-te să fantezi. Cum ar arăta un stil de viață poliamoros pentru tine? Ce vrei de la poliamor?
fie că visezi cu ochii deschiși la serviciu, la școală sau la universitate, la duș sau noaptea înainte de a adormi, încearcă să iei în considerare ceea ce îți dorești cu adevărat. Poate că ți-ar fi util să scrii sau să desenezi într-un jurnal, astfel încât să poți ține o evidență a ideilor și dorințelor tale.amintiți-vă, desigur, că dorințele voastre se vor schimba în timp.
chiar acum, sunt într-o relație romantică și sexuală angajată cu un partener. Cu toate acestea, amândoi avem libertatea de a întâlni pe alții dacă dorim acest lucru. Acest set – up mă face fericit, și m-aș simți fericit dacă au avut alți parteneri, sau dacă am avut alți parteneri.
în câțiva ani, îmi imaginez că trăiesc cu unul sau mai mulți parteneri.
aproximativ zece ani de acum, am putut imagina eu trăiesc și creșterea unei familii cu mai mult de un partener. dar pe măsură ce îmbătrânesc, dorințele mele s-ar putea schimba în funcție de experiențele, sentimentele, cariera și dorințele partenerilor mei. Știu ce vreau în acest moment, dar s-ar putea schimba și sunt de acord cu asta.
vă rugăm să rețineți că scopul acestui exercițiu nu este de a stabili obiective rigide, limitate de timp pentru relațiile voastre. Așteptările noastre nu se potrivesc întotdeauna cu realitatea și este în regulă – uneori, realitățile pe care le creăm sunt mai bune decât fanteziile noastre, mai ales când vine vorba de relații.mai degrabă, scopul acestui exercițiu este de a vă explora visele, dorințele și fanteziile, astfel încât să puteți începe să vă gândiți profund la ceea ce doriți și cine sunteți.
Conectează-te cu alți oameni poliamoroși, Policurioși și prietenoși
poate fi foarte util să găsești o comunitate care să te înțeleagă și să te accepte așa cum ești. Comunitățile poliamoroase există atât offline, cât și online, sub formă de grupuri de social media, forumuri de discuții și site-uri web. Este o idee minunată să folosiți aceste spații pentru a întâlni oameni noi.
nu vorbesc doar despre întâlnirea cu alți oameni poliamoroși pentru a-i întâlni. Relațiile platonice cu alte persoane poliamoroase pot fi extrem de valoroase. Aceste prietenii pot fi o mare sursă de sprijin reciproc, confort și dragoste.într-o societate în care poliamorul este rareori recunoscut, cu atât mai puțin tolerat, poate fi reconfortant și vindecător să găsești un loc în care poliamorul este înțeles și sărbătorit.
4. Du-Te Și Consumă Literatură Poliamoroasă!
când am ajuns la concluzia că am fost poliamor, a ajutat într-adevăr să cercetez poliamorul online. Când am fost confuz cu privire la modul în care ar putea funcționa relațiile poliamoroase, m-am întors la cuvintele unor oameni poliamori mai experimentați pentru îndrumare și confort.
și când nu eram sigur cum să gestionez anumite situații, am citit meditațiile experților despre poliamor pentru a-mi ghida gândirea.
există atât de mult acolo pe poliamor – atât de mult încât poate fi puțin copleșitor! Deci, dacă nu sunteți sigur de unde să începeți, începeți prin a vă uita la aceste trei domenii cheie:
citiți despre etica și teoria poliamorului. Personal, mi-a plăcut foarte mult să citesc the ethical Slut: a practice Guide to Polyamory, Open Relations & alte aventuri, precum și mai mult de două. Autorul cărții din urmă rulează, de asemenea, un site web util și cuprinzător despre poliamor.
citiți despre experiențele altor persoane. Mi s – a părut deosebit de reconfortant să citesc despre cum s-au simțit alți câțiva oameni poliamoroși în relațiile monogame, pentru că mi-a lovit într-adevăr o coardă-îmi amintesc că am simțit același sentiment de incompletitudine și inadecvare pe care alții îl descriau. M-a mângâiat și m-am simțit mai puțin singură.
citirea despre experiențele și sentimentele altor persoane nu poate fi doar reconfortantă, ci și perspicace. Vă poate ajuta să vă gândiți profund la situațiile pe care le întâlniți și, uneori, vă poate ajuta să vă ghidați alegerile în bine.
citiți despre abilități utile pentru relațiile poliamoroase. Comunicarea, gestionarea geloziei și nesiguranței, gestionarea timpului și stabilirea limitelor sunt toate abilități utile de relație.
dacă și când în cele din urmă încercați o setare poliamoroasă pentru dvs., aceste abilități devin și mai importante. Așa că începeți să vă gândiți la ce abilități trebuie să lucrați.
începeți să vă provocați Heteronormativitatea internalizată
„dragostea adevărată vine doar o singură dată.”
” Dragostea este atunci când vrei să fii cu o singură persoană și numai cu ea.”
„cel.”
limbajul pe care îl folosim în mod obișnuit atunci când discutăm despre dragoste și romantism este foarte heteronormativ. Aceste mesaje sugerează că frumusețea iubirii este că este exclusivă – că dacă iubim cu adevărat pe cineva, nu putem iubi pe nimeni altcineva decât pe el. Acest lucru poate determina mulți oameni poliamori să se îndoiască de ei înșiși.
acest tip de mentalitate este în cele din urmă o parte a heteronormativității. Heteronormativitatea este un cuvânt care se referă la structura societății care privilegiază anumite tipuri de relații romantice și sexuale asupra altora. una dintre ipotezele care stau la baza heteronormativității este că heterosexualitatea și monogamia sunt naturale și superioare altor forme de atracție sexuală și romantică. Ei sugerează că dragostea este o experiență universală și uniformă.
ne gândim adesea la heteronormativitate care duce la atitudini homofobe sau queerfobe, dar duce și la atitudini care oprimă oamenii poliamori.
atitudinile Heteronormative încearcă să ne spună că toți experimentăm atracția și sexul în același mod – și acest lucru pur și simplu nu este adevărat. Experimentăm atracția romantică și sexuală în mai multe moduri diferite. Unii oameni nu experimentează deloc atracție romantică și / sau sexuală și asta este în regulă!
ar putea fi util să începem să ne gândim la modul în care vorbim despre dragoste. Încercați să recunoașteți modul în care limba și ipotezele noastre despre romantism sunt înrădăcinate în heteronormativitate.odată ce începem să ne gândim critic la limbajul pe care îl folosim, putem începe să ne gândim la modul în care am interiorizat mesajele heteronormative.
deoarece heteronormativitatea spune că poliamorul este anormal, nenatural și greșit, poate duce la noi, oamenii poliamori, să ne simțim rușinați de noi înșine. Această rușine profundă ne poate împiedica să practicăm iubirea de sine și să cultivăm relații sănătoase.
de exemplu, heteronormativitatea ne spune că trebuie să iubim doar o singură persoană deodată. Heteronormativitatea ne spune că, dacă cineva ne iubește cu adevărat, nu va dori pe nimeni altcineva. Desigur, în situații poliamoroase, o persoană ar putea iubi mai mulți parteneri simultan. daca unul dintre acesti parteneri crede, la nivel constient sau subconstient, ca poti iubi o singura persoana in acelasi timp, este posibil sa se simta suparat, neiubit si nedorit. Poate că se vor simți geloși și vor acționa neiubitori față de partenerul lor ca rezultat. Dacă identifică și gestionează această credință, pot începe să se simtă mai bine.după cum puteți vedea ,este incredibil de important să identificăm heteronormativitatea internalizată și să-i spunem să se ducă dracului ori de câte ori apare.
amintiți-vă întotdeauna că experiențele dvs. sunt valabile, sentimentele dvs. sunt valabile și modul în care iubiți este valabil.
***
să ajungi la concluzia că ești poliamor poate fi dificil, dar poate fi și o experiență interesantă și minunată.
îmbrățișați-vă și bucurați-vă de călătorie. Utilizați acest lucru ca o oportunitate pentru introspecție și auto-descoperire. Luați – vă timp pentru a vă minuna de frumusețea tuturor-gândiți-vă cât de frumos este faptul că oamenii pot experimenta dragostea în atât de multe moduri diferite. mai presus de toate, amintiți-vă că, indiferent de modul în care vă identificați în cele din urmă, experiențele și sentimentele dvs. sunt valide, valoroase și frumoase.
doriți să aflați mai multe despre poliamor și non-monogamie? Înscrieți-vă pentru non-monogamia etică 101: explorarea iubirii, abundenței și responsabilității!
Sian Ferguson este un scriitor care contribuie la feminismul de zi cu zi și o feministă queer, poliamoroasă, sud-africană, care studiază în prezent pentru o diplomă de licență în limba engleză și Antropologie. Originară din Cape Town, acum studiază la Universitatea Rhodes din Grahamstown, unde lucrează ca vicepreședinte al proiectului de acțiune de gen. Ea a apărut ca scriitor invitat pe site-uri web precum Women24 și Foxy Box, în timp ce scrie și pentru blogul ei personal. Urmăriți-o pe Twitter @sianfergs. Citiți articolele ei aici.