există o veche zicală: „Curiozitatea a ucis pisica.”Implică curiozitatea este rău pentru tine și duce la un comportament periculos de asumare a riscurilor. Dar această idee de curiozitate este destul de depășită—cel puțin la oameni.
curiozitatea—dorința de a aborda idei și experiențe noi și provocatoare pentru a—ți spori cunoștințele-a fost asociată de mult timp cu urmărirea intelectuală, angajamentul cu lumea, memoria și învățarea. Acum, cercetări mai recente sugerează că curiozitatea poate juca, de asemenea, un rol în relațiile noastre sociale.
studiile au descoperit că persoanele curioase sunt adesea privite în întâlnirile sociale ca fiind mai interesante și mai captivante și sunt mai apte să ajungă la o varietate mai largă de oameni. În plus, a fi curios pare să protejeze oamenii de experiențele sociale negative, cum ar fi respingerea, care ar putea duce la o mai bună conexiune cu ceilalți în timp.
iată câteva dintre modurile în care știința sugerează că curiozitatea ne poate îmbunătăți relațiile.
oamenii curioși se conectează mai bine
având în vedere că curiozitatea implică motivația de a experimenta noutatea, are sens intuitiv că cineva curios ar putea fi mai bun la conectarea cu străinii. Cercetările confirmă acest lucru.într-un studiu realizat de Todd Kashdan de la Universitatea George Mason și colegii săi, participanții au fost împerecheați cu un „confederat” instruit (cineva care lucra cu cercetătorul, fără știrea participantului) pentru a se angaja într-o conversație de construire a intimității. Perechile au pus pe rând și au răspuns la o serie de întrebări care s—au mutat de la mai puțin la mai intim în natură-de exemplu, dacă ai putea invita pe cineva, viu sau mort, la cină și conversație, cine ar fi și de ce? Când ai plâns ultima dată în fața altei persoane? (Confederatul a fost instruit să răspundă cu aceleași răspunsuri, indiferent de răspunsurile participanților.)
participanții au completat chestionare înainte și după conversație care au măsurat curiozitatea, emoția pozitivă și negativă și nivelurile de anxietate socială (cât de confortabili erau în situații sociale). Ulterior, confederații au evaluat cât de atrași și cât de apropiați s-au simțit de partenerii lor de conversație, iar participanții au încercat să prezică cât de bine s-au întâlnit.
rezultatele au arătat că confederații erau mai atrași și se simțeau mai aproape de participanții curioși decât cei care erau mai puțin curioși. În plus, participanții curioși au prezis mai bine cât de bine au fost primiți de confederați. Chiar și atunci când se analizează cât de multă emoție pozitivă și negativă și anxietate socială au simțit participanții—toți factorii presupuși să influențeze interacțiunile sociale—curiozitatea a avut încă o legătură unică cu scorurile de intimitate, sugerând că Curiozitatea este o trăsătură care ar putea ajuta la apropierea socială.
acest rezultat nu l-a surprins pe Kashdan. „A fi interesat este mai important în cultivarea unei relații și menținerea unei relații decât a fi interesant; asta face ca dialogul să meargă”, spune el. „Este sucul secret al relațiilor.”
și beneficiile par să meargă în ambele sensuri. Într-un alt studiu realizat de Kashdan, participanții au fost îndemnați să aibă o conversație intimă sau o mică discuție cu alți participanți pe care nu i-au întâlnit până acum. După ce s-au angajat efectiv în aceste tipuri de conversații, cei mai curioși s-au simțit mai aproape de partenerul lor în ambele situații, în timp ce oamenii mai puțin curioși nu.
„când arăți curiozitate și pui întrebări și afli ceva interesant despre o altă persoană, oamenii dezvăluie mai mult, împărtășesc mai mult și îți întorc favoarea, punându-ți întrebări”, spune Kashdan. „Creează o spirală de a da și a lua, care favorizează intimitatea.”
oamenii curioși pot fi, de asemenea, mai buni la „citirea” altora. Într—un studiu, 96 de participanți au completat chestionare care evaluau propriile trăsături de personalitate și cât de curioși erau din punct de vedere social-adică cât de curioși erau despre modul în care gândesc, simt și se comportă alți oameni. Apoi, au fost împerecheați aleatoriu și li s-a spus să interacționeze timp de 10 minute înainte de a ghici trăsăturile de personalitate ale partenerului lor. Cei care erau foarte curioși au fost capabili să prezică mai bine nivelurile de extraversiune și deschidere ale partenerilor lor decât cei care nu erau foarte curioși, se presupune că erau mai exacți în preluarea indicilor verbale și nonverbale.luate împreună, aceste studii sugerează că calitatea curiozității poate ajuta oamenii să se conecteze mai bine cu ceilalți, chiar și cu străinii.
oamenii curioși se descurcă mai bine cu respingerea
cu toții putem întâmpina dificultăți în relațiile noastre sociale din când în când. Dar există unele dovezi că a fi curios te ajută să te descurci mai bine cu acele situații negative.
într-un studiu realizat în Japonia, cercetătorii au chestionat tinerii de 20-39 de ani cu privire la curiozitatea lor generală, precum și la satisfacția lor de viață, sensibilitatea la respingerea socială și experiențele cu respingerea socială și incluziunea socială. Pentru a măsura sensibilitatea la respingere, participanții au fost rugați să citească nouă situații ipotetice și să raporteze câtă anxietate sau îngrijorare ar simți în ele și cât de probabil era ca cealaltă persoană din scenariu să le accepte. Pentru incluziune și excludere socială, participanții au raportat cât de des au experimentat lucruri precum primirea invitațiilor sau respingerea cererilor de către prieteni.
analizele au arătat că, chiar și atunci când s-au confruntat cu respingerea socială, participanții curioși au fost mai puțin predispuși decât colegii lor mai puțin curioși să experimenteze reduceri ale satisfacției vieții sau creșteri ale depresiei. În cazul satisfacției vieții, acest lucru era valabil chiar și pentru cei care erau mai anxioși din punct de vedere social. Cu alte cuvinte, ceva despre a rămâne curioși ne—ar putea permite să ne recuperăm mai repede din respingerea socială-o experiență care se poate simți devastatoare.
oamenii curioși sunt mai puțin agresivi
pe lângă respingere, agresivitatea este un alt comportament care poate fi distructiv pentru relații—iar curiozitatea poate ajuta și în acest sens.
Un alt studiu a comparat modul în care oamenii curioși s-au comportat în diferite situații încărcate emoțional. Într-un experiment de două săptămâni, participanții au fost măsurați în funcție de trăsăturile de personalitate (inclusiv curiozitatea) și li s-a cerut să raporteze zilnic despre orice experiențe sociale care au provocat sentimente de rănire, cum au răspuns la rănire și cât de aproape s-au simțit de persoana care i-a rănit. Participanții mai curioși au raportat răspunsuri mai puțin agresive față de cei care au provocat sentimente rănite decât participanții care au avut un nivel scăzut de curiozitate, în timp ce alți factori de personalitate, cum ar fi deschiderea și conștiinciozitatea, nu au avut impact asupra nivelurilor de agresiune.
într-un alt experiment, partenerii romantici au îndeplinit o sarcină competitivă care presupunea să vadă cine ar putea apăsa un buton mai repede. Câștigătorului i s-a spus apoi să aleagă lungimea și intensitatea unei explozii puternice de zgomot pe care învinsul o va suferi. Cercetătorii au descoperit că partenerii mai curioși au fost mai puțin susceptibili să aleagă să pedepsească agresiv învinsul—adică au ales explozii de zgomot mai scurte și mai puțin intense—decât cei care au fost mai puțin curioși. Acest lucru a fost valabil mai ales atunci când relația a fost mai nouă—și nu a putut fi explicată de autocontrolul, atenția sau narcisismul partenerilor curioși. potrivit lui Kashdan ,acest lucru ar putea avea legătură cu conexiunea curiozității cu luarea perspectivei. El sugerează că, deoarece oamenii curioși sunt motivați să învețe și să înțeleagă diferite puncte de vedere, mai degrabă decât să-i judece pe ceilalți, a fi curioși poate ajuta în situații de conflict.
„autoreglarea este grozavă-îți poți controla reacțiile în întâlnirile emoționale”, spune el. „Dar dacă nu vă angajați în luarea de perspective, conflictul va continua să se fierbe.”
-
mai multe despre curiozitate
Aflați cele șase beneficii surprinzătoare ale curiozității.
explorați modul în care curiozitatea poate face viața mai semnificativă.
citiți o recenzie a Cărții lui Todd Kashdan, curios?
Descoperiți cum să învățați pe tot parcursul vieții.
nu numai că curiozitatea ne poate ajuta să ne recuperăm din experiențele sociale negative, dar pare să le încurajeze și pe cele mai pozitive.într-o serie de experimente, participanții cu anxietate socială ridicată sau scăzută au fost împerecheați cu parteneri de același sex (confederați) pentru a se angaja în conversații concepute pentru a construi intimitate sau împerecheați cu parteneri de sex opus (de asemenea confederați) pentru conversații de construire a intimității sau discuții mici. Participanții au raportat despre emoțiile lor pozitive și negative în diferite puncte ale conversațiilor, iar acestea au fost comparate cu scorurile lor de anxietate socială.
participanții care au fost foarte anxioși au avut tendința de a experimenta mai multe emoții negative în timpul discuțiilor mici decât în conversații mai intime. Cu toate acestea, cei cu o curiozitate ridicată au experimentat emoții mai pozitive în conversațiile lor în comparație cu participanții mai puțin curioși, indiferent de context—același sex sau opus, conversație intimă sau discuții mici. Acest lucru sugerează că curiozitatea generează pozitivitate în situații sociale, chiar și pentru cei care sunt anxioși social.
într-adevăr, oamenii curioși sunt, în general, evaluați mai pozitiv în întâlnirile sociale. Într—un studiu, participanții curioși care au fost filmați conversând cu un străin timp de cinci minute—singura promptă fiind „vorbește despre orice ți-ar plăcea”-au prezentat mai multă „expresivitate emoțională pozitivă, inițierea umorului și jucăușiei, gândire neconvențională și o atitudine non-defensivă, necritică” decât persoanele care nu sunt curioase.
Kashdan spune că curiozitatea pare să ajute în relațiile romantice pe termen lung, unde menținerea interesului în viață este esențială pentru prevenirea despărțirilor. El indică cercetările lui Arthur Aron care au descoperit că majoritatea relațiilor nu se termină din cauza conflictelor sau a dificultăților financiare, ci din cauza plictiselii. Angajarea în activități noi și interesante împreună poate fi cheia pentru a apropia chiar și relațiile pe termen lung, spune el. aceasta și alte cercetări sugerează că oamenii curioși aduc multe calități pozitive interacțiunilor lor sociale, făcându-i mai plăcuți pentru toată lumea.
poate fi îmbunătățită curiozitatea?
curiozitatea pare să beneficieze de întâlnirile sociale—sau, cel puțin, oamenii curioși se descurcă mai bine din punct de vedere social. Dar întrebarea de un milion de dolari rămâne: poate fi antrenată curiozitatea sau este o trăsătură fixă?potrivit lui Kashdan, nimeni nu știe sigur—nu au existat multe cercetări pentru a descoperi răspunsul. Dar multe trăsături sociale pozitive—cum ar fi generozitatea, compasiunea și empatia-par a fi antrenabile, ceea ce sugerează și curiozitatea. Având în vedere că curiozitatea fluctuează în mod natural de-a lungul unei zile, poate fi probabil stârnită de acțiuni deliberate sau contexte de susținere.
când vine vorba de interacțiunile sociale, Kashdan sugerează că „falsificați-o până când o faceți.”A pune întrebări deschise-acelea în care răspunsul este cu adevărat necunoscut anchetatorului—și a arăta interes și a pune întrebări de urmărire sunt susceptibile de a face un răspuns să meargă mai adânc, ceea ce va produce probabil mai multă curiozitate în tine.
„dacă poți scoate întrebarea deschisă, persoana devine adesea atât de entuziasmată și dezvăluie atât de mult încât ajungi să te interesezi în mod natural”, spune el.
curiozitatea poate fi dificilă, desigur. Uneori, ne este frică să interacționăm cu cei care sunt diferiți de noi sau care ar putea părea intimidanți într—un fel-poate că sunt super atrăgători, inteligenți, realizați sau cool. Dar cedarea acestor obstacole va duce mai probabil la remușcări decât la fericire, spune Kashdan.”ceea ce știm din știință este că cele mai mari regrete ale noastre nu vin din încercări și eșecuri, ci din faptul că nu ne apropiem deloc. Această inacțiune ne deranjează mai mult”, spune el.în schimb, susține el, drumul către o viață bună este pavat de curiozitate. Dacă căutăm să descoperim ceea ce este cel mai interesant unul în celălalt, ne vom spori relațiile și asta, la rândul său, va duce la mai multă fericire.
„s—ar putea să nu—ți poți schimba fericirea rotind un cadran, dar îți poți schimba mentalitatea curioasă-te poți face mai curios-în acest moment și asta va face o mare diferență în viața ta.”