Stress dans les relations: 10 Sources et leurs antidotes

Des circonstances de vie stressantes, telles que le fait de ne pas avoir assez d’argent pour payer les factures, de s’occuper des membres de la famille ayant des problèmes de santé ou de trouver comment répartir la quantité écrasante de tâches ménagères, peuvent clairement créer du stress dans les relations.

En même temps, la façon dont un couple parle de ces problèmes stressants réduit ou amplifie les tensions causées par le problème initial. Les disputes conjugales sont la dernière chose dont vous avez besoin lorsque vous essayez déjà de faire face à une situation difficile. Malheureusement, le stress dans les relations augmente si la façon dont vous vous parlez soulève l’une des préoccupations suivantes:

La relation continuera-t-elle?

La survie des relations, comme la survie personnelle, est une préoccupation primordiale.

Qu’est-ce qui peut aider à réduire les inquiétudes quant à la survie de votre relation? Les discussions sur l’engagement peuvent aider. Si l’engagement de rester ensemble pour toujours n’est pas là, découvrez vos préoccupations sous-jacentes et celles de votre partenaire. Mettez sur la table quels seraient les deal-breakers. Clarifiez quelles pensées et quelles peurs retiennent l’un ou l’autre de vous d’un engagement complet.

Mon partenaire m’aime-t-il ou non?

Comme le dit si bien la chanson, à peu près tout le monde veut R-E-S-P-E-C-T. Le contraire du respect et de l’affection est véhiculé par la critique, le sarcasme ou les tonalités de voix de jugement.

Si vous recevez des critiques excessives, ou si le ton de la voix et les mots que vous utilisez les uns avec les autres transmettent « Vous n’êtes pas d’accord » au lieu d’accepter, discutez de ce qui se cache derrière ces messages négatifs. Discutez également des personnes qui, dans chacune de vos familles d’origine, ont pu modéliser un comportement désobligeant envers leur conjoint. La prise de conscience conduit au changement.

De plus, recevoir des messages négatifs comme s’ils étaient normaux et d’accord avec vous est une grosse erreur. Dès que vous entendez des mots ou un ton de voix hostiles ou irrespectueux, expliquez que le ton est inconfortable pour vous. Sans commentaires, votre partenaire continuera à faire de même.

Ai-je le même pouvoir ici?

L’équilibre de puissance signifie que vous avez tous les deux une voix et que vous considérez l’entrée de chacun de vous comme ayant la même importance. Le contraire serait si l’un de vous éprouve l’autre comme contrôlant.

Apprenez la valse gagnant-gagnant pour prendre des décisions d’une manière qui vous donne un pouvoir égal. Ces solutions seront meilleures pour vous deux. Cliquez ici et ici pour les articles de blog qui enseignent ces compétences.

Ai-je de l’autonomie ?

Paradoxalement, les gens ont besoin d’indépendance ainsi que de connexion. Perdre son identité est un prix trop élevé à payer pour un partenariat.

Le psychologue Andras Agyal a brillamment articulé ce paradoxe dans son livre de 1965, Névrose et traitement. La liberté d’être une personne autonome est vitale en même temps qu’un sentiment d’appartenance.

L' »Incredible String Band » exprime de la même manière ce paradoxe dans les paroles d’une de leurs chansons : « Qu’est-ce que je suis ? Et de quoi je fais partie ? »Si vous vous sentez stressé parce que vous avez trop peu l’impression de vivre votre propre vie plutôt que d’être un partenaire dans une relation, déterminez quelles activités vous pourriez faire par vous-même qui seraient les plus attrayantes et significatives.

Est-ce un endroit sûr?

Le comportement qui vous fait vous sentir en danger, émotionnellement, physiquement ou économiquement, dans une relation est toujours hors limites.

Si vous vous sentez en danger, consultez un programme dans votre région pour les victimes d’abus.

Gardez également à l’esprit que lorsque les couples parlent ensemble, les problèmes de communication augmentent le stress.

Les compétences permettent aux basketteurs de devenir une équipe gagnante. Des compétences insuffisantes augmentent le stress de l’équipe parce que les joueurs se déclenchent, se mettent en colère en ne passant pas correctement ou en tirant efficacement, et n’accomplissent pas le travail de marquer des points et de gagner.

Les couples dont les compétences sont insuffisantes s’opposent par inadvertance en déclenchant les cinq préoccupations énumérées ci-dessus. En même temps, ils augmentent le stress dans leur relation en étant moins capables de trouver de bonnes solutions aux problèmes auxquels ils sont confrontés.

Les cinq déficits de compétences suivants sont particulièrement susceptibles d’aggraver le stress relationnel lorsque les couples sont confrontés à des situations difficiles:

Vous-Messages

Dans mon livre et mon programme de renforcement des compétences en ligne appelé Power of Two, je me réfère à des phrases qui commencent par le mot « vous » comme « croisements. »En effet, lorsque quelqu’un commence une phrase avec le mot vous, la phrase franchit la limite qui définit l’espace de l’autre personne. La traversée peut être de critiquer, de dire à l’autre ce qu’il faut faire, de deviner ce que l’autre pense ou ressent. Dans tous ces cas, envahir l’espace personnel d’une autre personne semble menaçant, et d’autant plus si le contenu est négatif.

L’antidote aux croisements est les messages I et les bonnes questions. La règle est la suivante: « Je peux parler de moi (de mes pensées et de mes sentiments) ou poser des questions sur ceux de mon partenaire. Pas de parler ou de supposer que je peux deviner les pensées ou les sentiments de mon partenaire. »Au lieu de cela, demandez.

Écouter pour dénigrer ou jeter des données, au lieu d’écouter pour les comprendre et les digérer.

Si vous écoutez ce qui ne va pas dans ce que vous entendez et que vous le signalez immédiatement, la personne qui vient d’essayer de partager des informations avec vous va se sentir stressée. Si votre partenaire rejette ce que vous essayez de transmettre, vous vous sentirez stressé.

Apprenez de bonnes capacités d’écoute. Sinon, le dialogue, c’est comme jouer au catch avec quelqu’un qui laisse toujours tomber le ballon.

S’énerver émotionnellement, en particulier dans la colère.

Devenir trop émotif, défensif ou agressif, fait passer le ton de l’amical au contradictoire. Lorsqu’une relation devient contradictoire, les avantages de l’affection, du soutien, etc. s’évaporent.

La colère sape le sentiment que la relation est sûre et solidaire. Décidez en couple que si l’un de vous commence à quitter la zone de calme et à vous mettre en colère, vous sortirez tous les deux brièvement dans des pièces séparées pour vous calmer. Pour plus de détails sur l’utilisation des sorties mutuelles pour empêcher les combats, voir cet article.

Garder le silence sur les préoccupations de peur qu’elles ne provoquent une bagarre.

Cet itinéraire apparemment sûr n’est pas si sûr.

Rester maman quand quelque chose est stressant pour vous est susceptible de permettre à la situation de continuer et de faire s’envenimer et s’épanouir votre stress. S’abstenir de parler diminue le sentiment de pouvoir personnel dans une relation et invite à la dépression.

Mieux vaut apprendre à soulever des problèmes de manière douce afin que vous puissiez les aborder tous les deux de manière productive. Voir cet article pour plus de détails.

Dominer pour vous frayer un chemin en insistant, en convaincant et en prouvant que vous avez raison.

Si vous voulez une chose et votre partenaire une autre, vous risquez de lancer une bataille stressante pour voir qui va gagner et qui va perdre.

Le tour de magie pour réduire les niveaux de stress croissants autour de qui se débrouillera est de lâcher prise pour défendre votre préoccupation. Expliquez plutôt pourquoi vous voulez ce que vous avez suggéré. Découvrez les préoccupations qui motivent votre partenaire à vouloir quelque chose de différent.

Une fois que vous comprenez tous les deux le pourquoi et les préoccupations sous-jacentes, la construction d’une solution gagnant-gagnant peut devenir une activité amusante et créative. C’est pourquoi dans mon livre Le Pouvoir de deux, j’appelle ce genre de résolution de problèmes partagée la valse gagnant-gagnant. Voir le point #3 pour des liens vers des articles de blog qui enseignent des compétences gagnant-gagnant.

Sans prise de décision collaborative, l’un de vous risque de gagner et l’autre de perdre. C’est une recette pour le stress relationnel.

En somme, que pouvez-vous faire pour minimiser ces sources de stress relationnel?

Apprenez des compétences.

La vie met inévitablement de temps en temps des défis stressants sur le chemin de chaque couple. Pouvez-vous et votre partenaire de vie parler tranquillement ensemble lorsque des problèmes sensibles surgissent, partager vos préoccupations, écouter pour comprendre véritablement les points de vue de chacun et créer un plan d’action qui vous semble positif à tous les deux?

Sinon, pas besoin de paniquer. Le jeu n’est pas terminé. Vous avez juste besoin d’apprendre et de mettre en pratique les compétences qui permettent d’être dans un partenariat engagé pour être un ajout sûr et solidaire à votre vie.

Si vos compétences pour parler ensemble de questions sensibles sont suffisantes, les stress deviendront des occasions de profiter des avantages d’un véritable partenariat. Trouver des solutions aux défis entre vous, c’est alors qu’être en couple apporte des bénédictions ultimes d’affection et une vie joyeusement partagée.