som neurovetenskapsman fascineras jag av mental hälsa, medvetenhet och uppfattning, liksom psykologin bakom mänskliga relationer.
osäkerhetens lockelse
vi växer upp felaktigt och antar att snälla, kärleksfulla och stabila individer är de mest attraktiva, när vi faktiskt är kopplade för att hålla människor i högre hänsyn om de är lite oregelbundna och oförutsägbara i sin behandling av oss.
önskar du att folk längtade efter din närvaro som ett läkemedel? Intermittent belöning är massornas opium; inget enda levande däggdjur är immun mot dess lockelse. Oavsett om du är en mus trycka på en spak för att få mat, ett barn som önskar uppmärksamhet från en frånvarande far eller en vuxen gift med en narcissist, alla former av belöning anses mer framträdande och spännande om erbjuds sällan och slumpmässigt. Vi längtar efter dem, väntar på dem och upplever dopaminerg salighet när vi tar emot dem.
växling mellan extrem vänlighet och kyla gör människor galen, men intermittent förstärkning omger oss också i mildare former. Hemligt mastering det kan förvandla dig till ditt mest fascinerande och mystiska jag; här är 6 tekniker att leka med.
variera ditt tal
tala i en nivå, behaglig ton kan initialt få människor att känna sig trygga omkring dig, men är ett recept på katastrof om du vill vara a). romantiskt spännande eller b). en spännande ny vän. Om du föreställer dig de mest spännande människorna i ditt liv kan jag garantera att de alla talar med övertygelse och rutinmässigt modulerar sin tonhöjd för att uttrycka entusiasm. Dessutom har de troligtvis ett bra behärskning av det engelska språket och snabbt assimilerar nytt ordförråd.
att skapa illusionen av att vara språkligt benägen är enklare än du kanske tror; allt som krävs är en kvick, off-hand kommentar gjord vid rätt tidpunkt, eller nonchalant leverans av en underhållande anekdot.
När du använder språk sakkunnigt och flytande, löper du ingen risk att verka tråkig. Att lära sig några nya adjektiv i veckan och slänga dem i dina konversationer gör dig mycket mer karismatisk och oförutsägbar.
behåll en skarp kant
Vi kan alla relatera till att ha beundrat någon lite ruder och hårdare än oss; kanske var det en fräck vän som leder oss vilse som tonåring eller en partner som kastade den udda förolämpningen mot oss. Vår hjärna likställer skärpa med status och önskvärdhet; när någon ’sätter oss på vår plats’ då och då ökar vårt incitament att behaga dem paradoxalt. När inte fritt ges ut, uppmärksamhet och tillgivenhet blir värdefulla varor.
barn uppför sig notoriskt bättre med en avskild och sträng släkting jämfört med när de är hemma, eftersom deras älskande föräldrars frekventa beröm inte slår dem hårt eller engagerar dem; du snabbt habituate till alla förutsägbara stimuli och tröttnar på allt som ges ut lätt. I kontrast, när en mormor intersperses hård disciplin med lådor med choklad i ett försök att blidka ett barnbarn, hon omedvetet intermittent förstärka deras beteende.
medan jag aldrig skulle förespråka att vara skadlig, är det ibland lite kallare än vad som känns naturligt att någon aldrig slutar respektera dig eller uppskatta sin tid med dig. I vuxen termer kan detta ha formen av:
- glider i det udda skämt eller humoristiska kommentaren som kan tolkas som brysk, t. ex. ”och du skulle veta om det, skulle du inte!”.
- ibland tolererar deras irriterande vanor, men andra gånger rullar ögonen eller uttrycker mild förakt (en dag i tio).
- Om du regelbundet diskuterar ett ämne som du både brinner för och vanligtvis är överens om, se till att du ibland oväntat inte håller med om deras poäng. Detta kommer att påminna dem om att de inte kan förutsäga dig och därmed inte ’äga dig’.
lossa ibland
Vi är alla bekanta med konceptet att ’Trevliga killar slutar sist’. Även om de högre delarna av vår cortex berättar för oss att någon typ som erbjuder orubbligt stöd är ett utmärkt val av partner/vän, styr vårt limbiska hjärn – /belöningssystem oss mot belöningar som ges ibland. Vi kan bara känna oss entusiastiska av en anslutning om den innehåller en viss oförutsägbarhet.
om du presenterar som den alltför ursäktande, ’pålitliga sidekick’ arketypen, kommer du alltid att avvisa både partners och vänner. Har du någonsin försökt att gilla någon som var ständigt närvarande och känslomässigt tillgängliga, bara för att hitta dig själv oförklarligt uttråkad av dem?
längs samma bana öppnas våra ögon ofta först för kraften i sporadisk tillgivenhet under en fling med någon gåtfull och ’farlig’. Det som börjar som en spännande paus från verkligheten förvandlas till en fullblåst kärleksberoende, och vi lämnas konstigt oförmögna att komma över förhållandet när det så småningom slutar.
Du kanske har känt dig som om du förlorat en själsfrände, men du var ansluten enbart för att en primitiv del av dig njöt av deras korta erbjudanden om kärlek. Eftersom de ofta var kalla för dig, översvämmade deras tillgivenhet ditt belöningssystem (nucleus accumbens) med dopamin när det kom fram. Målet här är inte att utsätta någon för liknande skadliga intermittenta förstärkningscykler, utan snarare att inse vikten av att vara lite otillgänglig om du vill verka förtrollande. Dosen gör giftet!
inse detta: du jagar eller jagas
utnyttjandet av intermittent belöning ses ofta som en kraftfull manipuleringsteknik som endast används av narcissister och sociopater. Älskar att bomba någon sårbar innan han plötsligt drar sig tillbaka och blir avlägsen är ett säkert sätt att utlösa missbruk.icke desto mindre förekommer intermittent förstärkning inte alltid så destruktivt och är i verkligheten en egenskap hos alla mänskliga förbindelser, oavsett om de avsiktligt eller oavsiktligt orsakas. Alla dina relationer hittills har inneburit en viss osäkerhet vid punkter, vilket orsakar en person att ifrågasätta om de verkligen gillade / sätta den andra på en piedestal. Även om mild, maktbalanser är inneboende i alla mänskliga relationer; antingen du eller den andra personen har kontroll vid varje given tidpunkt.
Tänk på två långsiktiga vänner; en (A) är lite’ ljusare’, kallare och mer populär än B. sådana missförhållanden i framgång och självförtroende behandlas sällan mellan vänner, men den mindre upptagna, B, kommer att uppskatta vänskapen mer än A, som ofta kommer att irriteras av B: S ständiga texter och tillgänglighet.
B kommer att ursäkta sin vän A: S avlägsna beteende för att ”hon är upptagen”och tänker” åtminstone lyckas hon hitta tid att se mig – Jag har tur att ha en vän så framgångsrik som henne”. Omedveten om att hon är beroende av A: S intermittenta förstärkning, kommer B att fortsätta att jaga A, vilket bara skjuter henne bort och förvärrar deras giftiga dynamik.
Du måste studera dina egna relationer objektivt och se om du tenderar att ta rollen som A eller B. I de hälsosammaste romantiska och platoniska förbindelserna växlas dessa roller regelbundet, vilket möjliggör hållbar, ömsesidig tillfredsställelse och intresse. Se till att du aldrig jagar mer än några dagar!
överraska dem (så ofta)
som någon som brukade falla upprepade gånger för instabila, heta och kalla individer, kan jag hitta vad som katalyserade omvandlingen av min beundran för dem till fullfjädrade missbruk: de visste alla hur man belönade mig på ett sätt som slog hårt innan de lossnade eller försvann.
dessa män och kvinnor förstod mig på en andlig nivå och visste hur man liva upp min själ med oförutsägbara erbjudanden eller samtal. Efter perioder av radiotystnad och noll uppmärksamhet, de skulle antingen begåvad mig något mycket sentimental eller inleda en djup, emotionell konversation. Oavsett vilken form de tog, dessa belöningar skulle hålla mig fast och låta mig tro på falskheten att ’den här gången hade jag min partner säkrad’.
en man presenterade mig med en diktsamling som han hävdade var ’inspirerad av mig’, med sina egna invecklade och vackra illustrationer. Bisarrt, i alla fall, han återupptog en neutral hållning mot mig nästa dag och var till och med aktivt oförskämd på poäng. Jag blev orolig över om han faktiskt uppskattade mig alls: ”han har gett mig en sådan romantisk present, men har blivit kall – gifter vi oss, eller är vi främlingar?”. Till min stora irritation, trots att jag visste exakt varför jag var så besatt av hans tillgivenhet (ledtråd: det var sällsynt och intensivt!), Kämpade jag för att lämna det giftiga förhållandet i månader.
Utsätt inte någon för sådan förnedring, jag ber! Låt det dock sjunka genom att människor kommer att värdera dig oerhört (utan att inse varför) om du ibland når ut för att främja intensiv anslutning. Om du vill att din gamla college vän att kontakta dig mer, kanske skicka dem en speciell födelsedag brev ett år på ett infall, innan återuppta din normala, sporadisk rytm textning. Om din make agerar avlägsen, försök att delta i en meningsfull konversation en natt över middagen, reminiscing om hur ni träffades.
få kontroll över kommunikation
Vid denna punkt, i vilken utsträckning intermittent förstärkning utgör grunden för våra bedömningar och ’magkänslor’ om människor har förmodligen gått upp för dig. Du värma och vårda vissa människor inte på grund av outsägliga, andliga band, men eftersom de är a). likeminded nog för dig att utlösa positiva känslor och b). aldrig helt förutsägbart.
Intermittent förstärkning upptar en plats med särskild framträdande plats i sociala medier. Meddelanden erbjuder en omedelbar ’ hit ’ av belöning; den oväntade frånvaron av dem kommer att göra någon undrar om du ointresserad och spela på fältet, eller helt enkelt fri pigg och excentrisk. Oavsett slutsatsen att de kommer till, en kort period att spekulera om dina inre ledningar kommer att få din partner att längta mer efter ditt ömsesidiga intresse.
som med alla andra power balance-modaliteter har en person alltid kontroll över flödet av online-kommunikation vid varje given tidpunkt. Om du utbyter långa Facebook-meddelanden med någon och det är de som alltid lämnar dina sista stycken olästa, uppfattas du som mer intresserad och engagerad än dem. Återfå kontrollen genom att avsiktligt skära udda konversation kort när de minst anar det, lämnar sin ström av meddelanden sitter oöppnad för ett par dagar.
att ta en paus från sociala medier måste utföras med försiktighet; du riskerar att skjuta bort någon om du inkonsekvent svarar under längre perioder. Du måste se till att du låter konversationen naturligt flöda under större delen av tiden och ställa frågor. Ingen har ’spel’, inte heller kommer många vuxna tolerera någon som verkar verkligen oorganiserad och oförmögen att hitta tid att svara. Lyckligtvis, om du använder denna teknik omärkligt och sällan, kommer du bara att verka lite upptagen, om än fortfarande angelägen, ärlig och önskvärd.
detta innehåll är korrekt och Sant till det bästa av författarens kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
brasilian 2019 Lucy
Lucy (författare) från Leeds, Storbritannien den 24 februari 2020:
Tack för kommentaren, Deborah! Det är oroande men sant att det är oförutsägbart mentalt stimulerar den andra personen.
Deborah Reno från första Wyoming, sedan världen den 23 februari 2020:
den här artikeln är helt fascinerande.
Jag kan se hur att vara en stödjande, uppmuntrande partner kan bli tråkig för min man. Jag behöver upp mitt spel lite! Eller mycket!!
Namaste
Lucy (författare) från Leeds, Storbritannien den 23 augusti 2019:
Jag skulle verkligen hålla med dig och säga att verkligen ombytliga, inkonsekvent beteende är oetiskt, men är medveten om att många människor behandlar oförutsägbara älskare och vänner.medan vissa kan omedvetet känna att bristen på orubblig uppmärksamhet från dessa människor är vad som får dem så hooked, många förblir omedvetna och hålla sig till ett mönster av oordnade relationer för en livstid.
så i en mening är detta en tunga-i-kind-artikel riktad till just dessa människor; även om det i början kan skrika” det här är hur man lockar en partner”, är det implicita meddelandet att extremt varmt och kallt beteende är patologiskt (följaktligen nämns personlighetsstörningar).
men som med alla saker beteende, vi sitter på ett spektrum. Jag stöder inte narc-spel, men tycker jag att det är bättre att vara ständigt snäll och tillgänglig? Nej, särskilt när jag är mer än medveten om att många människor utnyttjar den energin (särskilt narcissister) innan de blir uttråkade av dig.
förhoppningen är att du naturligtvis skulle ha tydliga gränser, säga nej ibland oväntat och utstråla lite lyster, men vissa människor har krympt i förtroende genom åren och kan behöva en liten påminnelse om att det aldrig är för sent att respektera dig själv mer och förändra din verklighet. Så i den meningen har du rätt – Jag är inte emot att använda neuroscience insights för att förbättra dina relationer något/ge dig själv lite mer ’studsa’. Hoppas det här är vettigt!
Anon5371 den 23 augusti 2019:
Jag tyckte om att läsa den här artikeln, men jag undrade om du kunde klargöra om du tror att de tekniker du nämner är etiska. Enligt min mening är det oacceptabelt manipulerande att medvetet spela varmt och kallt för att få någon att känna ett visst sätt om dig, inte annorlunda i princip från att spika sin drink med en kärleksdryck. Men kanske som neurovetenskapsman har du ett annat perspektiv på att dra nytta av psykologi för att få människor att känna sig på ett visst sätt.