För mina bröder Carl och Beethoven
o ni män som tänker eller säger att jag är illvillig, envis eller misantropisk, hur mycket gör ni fel mig, du vet inte de hemliga orsakerna till min sken, från barndomen var mitt hjärta och sinne disponerade för de milda känslorna av god vilja, jag var till och med någonsin ivriga att utföra stora gärningar, men reflektera nu att jag i sex år har varit ett hopplöst fall, förvärrat av meningslösa läkare, lurade år efter år i hopp om förbättring, slutligen tvungna att möta utsikterna till en bestående sjukdom (vars botemedel kommer att ta år eller, kanske, vara omöjligt), född med en ivrig och livlig temperament, även mottagliga för omläggningar i samhället, jag var tvungen tidigt att isolera mig, att leva i ensamhet, när jag ibland försökte glömma allt detta, o hur hårt var jag avsky av dubbelt ledsen erfarenhet av min dåliga hörsel, och ändå var det omöjligt för mig att säga till män tala högre, skrika, för jag är döv. Ah hur kunde jag möjligen erkänna en sådan svaghet i en mening som borde ha varit mer perfekt i mig än i andra, en känsla som jag en gång hade i högsta perfektion, en perfektion som få säkert i mitt yrke tycker om eller har haft – o jag kan inte göra det, förlåt mig därför när du ser mig dra tillbaka när jag gärna skulle mingla med dig, min olycka är dubbelt smärtsam eftersom den måste leda till att jag missförstås, för mig kan det inte finnas några blanda med samhället. Jag måste leva som en exil, om jag närmar mig nära människor griper en het terror på mig, en rädsla för att jag kan utsättas för risken att låta mitt tillstånd observeras – så har det under det senaste året som jag tillbringade i landet, befalld av min intelligenta läkare att skona min hörsel så mycket som möjligt, i detta nästan mötte min naturliga disposition, även om jag ibland stred mot det som gav min lust för samhället, men vilken förödmjukelse när man stod bredvid mig och hörde en flöjt i fjärran och jag hörde ingenting, eller någon hörde herden sjunga och igen hörde jag ingenting, sådana händelser förde mig till gränsen till förtvivlan, men lite mer och jag skulle ha gjort slut på mitt liv – bara konst det var som höll mig kvar, ah det verkade omöjligt att lämna världen tills jag hade producerat allt som jag kände mig uppmanad att producera, och så uthärdade jag denna eländiga existens – verkligen eländig, en spännande kropp som en plötslig förändring kan kasta från det bästa till det värsta tillståndet – tålamod – det sägs att jag nu måste välja för min guide, Jag har gjort det, jag hoppas att min beslutsamhet kommer att förbli fast att uthärda tills den behagar den obevekliga parcae att bröd tråden, kanske jag ska bli bättre, kanske inte, jag är beredd. Tvingad redan i mitt 28: e år att bli en filosof, o det är inte lätt, mindre lätt för konstnären än för någon annan – gudomlig du ser in i min innersta själ, du vet det, du vet att kärlek till människan och önskan att göra gott bor där. O män, när du en dag läser dessa ord, reflektera över att du gjorde mig fel och låt den olyckliga trösta sig och hitta en av hans slag som trots alla naturhinder ändå gjorde allt som var i hans makt för att accepteras bland värdiga konstnärer och män. Ni mina bröder Carl och så snart jag är död om Dr Schmid fortfarande lever, be honom i mitt namn att beskriva min sjukdom och bifoga detta dokument till min sjukdomshistoria så att så långt som möjligt åtminstone världen kan bli försonad med mig efter min död. Samtidigt förklarar jag att ni två är arvtagare till min lilla förmögenhet (om så kan det kallas), dela det rättvist, bära med och hjälpa varandra, vilken skada du har gjort mig du vet var för länge sedan förlåtad. till dig broder Carl tackar jag särskilt för den bilaga du har visat mot mig för sent. Det är min önskan att dina liv ska bli bättre och friare från vård än jag har haft, rekommendera dygd till dina barn, det ensam kan ge lycka, inte pengar, jag talar av erfarenhet, det var dygd som upprätthöll mig i elände, till det bredvid min konst är jag skyldig att jag inte slutade mitt liv med självmord. – Farväl och älska varandra – Jag tackar alla mina vänner, särskilt prins Lichnowsky och Professor Schmid – Jag önskar att instrumenten från Prins L. så snart de kan tjäna dig bättre syfte sälja dem, hur glad kommer jag att vara om jag fortfarande kan vara till hjälp för dig i min grav – med glädje skyndar jag mig mot döden – om det kommer innan jag har haft möjlighet att visa alla mina konstnärliga förmågor kommer det fortfarande att komma för tidigt för mig trots mitt hårda öde och jag kommer förmodligen att önska att det hade kommit senare-men även då är jag nöjd, kommer det inte att befria mig från mitt tillstånd av oändligt lidande? Kom när du vill, jag möter dig tappert. – Farväl och Glöm mig inte helt när jag är död, jag förtjänar det här av dig genom att ha ofta i livet tänkt på dig hur man gör dig lycklig, var så –