till de unga vuxna där ute som förlorade en förälder, den här är för dig. Du upplevde en stor förlust och du är fortfarande så ung, med så mycket liv framför dig. Du undrar ofta hur du kan göra det genom resten av ditt liv utan föräldern som inte längre är här. Jag ser att du kämpar.
på utsidan håller du den ihop. Du håller ett leende och håller huvudet högt; du vill ta på världen och omfamna livet. Du träffar nya människor och vill berätta för dem din historia, för kanske förstår de. De kanske vet hur det känns. Du håller ett leende på ditt ansikte.
varje dag är en bra dag tills ett minne slår dig. Och det händer så snabbt. Du kan ha en normal dag tills något händer. Något utlöser ditt minne. Det kan vara en låt. Det kan vara en bild. Det kan vara ett ögonblick, en snabb glimt av ett minne som stoppar dig död i dina spår och lämnar dig andfådd. Du stänger dina ögon, tar ett djupt andetag och kommer ihåg minnet. För det är allt du har nu, minnen.
ibland, särskilt i början av allt, rullar tårar ner i ansiktet. Och då kan de små tårarna bli några minuters gråt. Nu måste du sitta ner, för minnena, dina känslor, är helt enkelt för mycket för att du ska hålla dig på fötterna. Du undrar när det blir lättare. Du undrar när en Tom Petty-låt eller en vit Ford pickup inte kommer att lämna ditt hjärta ont. Du undrar om det någonsin kommer att bli lättare. Eftersom du hörde att det blir lättare. Du har hört att den djupa heartbreak kommer att förvandlas till en molande värk. Det blir inte så sorgligt. Det blir inte så illa. Det blir bättre. En dag…
människor har sagt till dig att minnena inte alltid får dig att gråta, kommer inte alltid att få dig att känna dig så ledsen. En dag kommer det att få dig att le istället för att gråta. Ändå upplever du fortfarande hjärtskär och den dagliga påminnelsen om att din förälder inte längre är här på jorden. Och det träffar dig bara: det kan vara så att du hämtar din telefon för att ringa dem, och den plötsliga insikten att du inte kan, är inte rättvis. Eller kanske du vill dela några fantastiska nyheter som du köpte ett hus eller att du är gravid. Men det kan du inte. och igen, det är inte rättvist. Det är inte rättvist att alla dessa nya och spännande händelser som händer i ditt liv också får dig att känna sorg i ditt hjärta.
du känner sorg eftersom de inte är här för att se det. De är inte här för att prata om det, att leva det med dig. Kanske är det att se dig gå över examen eller att hålla sin första barnbarn, vad det än är, de är inte här, och bitterheten som du känner för som ibland överväldigar och förbrukar dig. Du försöker så mycket du kan för att leva ditt bästa liv, för att människor fortsätter att berätta för dig ”det är vad de vill ha.”Men det är svårt. Jag vet att det här är så svårt.
du förstår inte varför dessa människor ens säger detta eftersom det normalt är de människor som inte har någon aning om hur det känns. Nej. När du är ung och förlorar en förälder är det en förlust som ingen annan. Det är inte som att förlora en morförälder som levde ett långt och vackert liv. Det är en bitter förlust. En orättvis förlust. Du är fortfarande så ung, du behöver fortfarande dina föräldrar. Det är en förlust som tar dig för allt du har och lämnar dig blind av smärta. Det är en förlust som gör att du tvivlar på livet, tvivlar på saker som du kunde ha — borde ha gjort. Jag borde ha ringt mer. Jag borde ha besökt mer. Jag önskar att jag var annorlunda. Jag kunde ha hjälpt.
det är en förlust som gör att du tänker på dessa tankar. De är grymma tankar som ständigt rullar genom din hjärna som en hamster på ett hjul. Det kan äta upp dig om du låter det. Låt det inte. Det är en förlust som inte alla förstår förrän de går igenom det. Att träffa någon annan som har förlorat en förälder känns lugnande, nästan som att du kan öppna dammluckorna och prata i timmar om känslor, minnen, och det förflutna.
Du kanske känner några av dessa människor och du håller dem nära dig. Du är nu tyvärr medlem i en outtalad klubb och vi måste hålla ihop. Och sedan händer födelsedagar. Du tillbringar hela dagen önskar att du kan ringa dem på deras födelsedag. Du spenderar tid som önskar att du hade ringt alla tidigare år. Du spenderar hela dagen på att tänka på dem. Du kan besöka deras grav eller en plats de älskade att vara på medan här på jorden. Du kan titta på bilder, lyssna på gamla röstmeddelanden eller göra något snällt för en främling till deras ära. Vad det än kan vara, den här dagen är svår för dig. Deras födelsedag är en annan ständig påminnelse om att de inte är här med dig. Och sedan kommer årsdagen för deras död.
det blir aldrig lättare.
det kan vara ett år; det kan vara tio år. Det är fortfarande svårt. Istället för att göra det till en sorglig dag vill du Le, så kanske du gör något snällt för en främling. Kanske planterar du några blommor, besöker en vän eller bara sitter på soffan och gråter. Det är helt okej, för. Du kan gråta idag. Gråt bara. Du kan fortfarande sörja; det behöver inte vara en ny förlust, du kan sörja så länge du behöver.
det lämnar mig med en sista tanke, min vän. Du har ingen tidsgräns för din sorg. Du kan ta denna process så länge du behöver. Det tar tid. Du kanske aldrig kommer över det. Det har gått lite över två år för mig och jag sörjer fortfarande. Jag gråter inte varje dag, men jag sörjer fortfarande på mitt eget sätt. Och det är bra. Det kan alltid vara en bit av ditt hjärta bruten från denna förlust. Jag vill att du ska veta att det är okej. Jag hoppas att du hittar något som reparerar den trasiga biten. Jag tror verkligen att mina söner placerades på denna jord för att fylla min trasiga Bit.
min förlust gör fortfarande ont. Jag sörjer på mitt eget sätt, och du kan också. Det gör dig inte svag. Det gör dig mänsklig. Så jag avslutar detta brev med ett sista adjö. Jag vill berätta för dig, min vän, att jag vet hur det är. Alltihop. Den heartbreak, gut-wrenching sorg, sorg,” vad-ifs, ” och skylla. Jag vet det alltför väl.
Du är aldrig ensam i detta. Och jag önskar att jag kunde säga att det blir bättre, men jag väntar fortfarande på det själv.