När en älskad inte svarar på ett känslomässigt stödjande sätt i ett ögonblick när vi behöver det mest, kan det djupt skada din känsla av känslomässig säkerhet och förtroende för din partner. Faktiskt, förhållandet kan kännas som om det har förändrats för alltid. Positiva händelser torkas bort, vilket gör att vi bara kan se brister, irriterande vanor och tecken på mer dåliga saker som kommer. Dessa stunder av misattunement kan orsaka relationell nöd. Om de blir rutin, de kan bli traumatiska, med tiden chipping bort på den ursprungliga säkra, kärleksfull grund paret smidda så noggrant, lämnar den i ruiner.
här är bara några exempel på denna typ av relationsmönster. Lägg märke till om någon av dem känner
bekant för dig…
- Linda kom in i sovrummet natten innan deras tonårsdotter var inställd på
ange en öppenvård rehab anläggning. Fylld med ångest kring beslutet, Linda
frågade sin man Jim om han kände att de gjorde det rätta. Jim tittade upp
från sin bok och sade i en avvisande ton, ” det kommer att bli bra. Om du känner dig orolig över det, sova i gästrummet,för jag har ett stort möte på morgonen.”Den interaktionen förstärkte lindas eviga misstanke om att hon var ensam i förhållandet, och efter år av liknande incidenter visste Linda vid det ögonblicket att äktenskapet var över för henne.
- Dan kom hem upprörd och arg. ”Mitt däck blåste ut på motorvägen och
Jag tappade kontrollen över bilen! Jag kunde ha blivit dödad! Och jag var tvungen att Uber hem
eftersom du inte kunde komma hämta mig?”Sarah svarade defensivt,” jag är upptagen
med barnen och packning för resan du planerat. Vi måste lämna på sprickan
i gryningen i morgon, och jag trodde inte att det var en stor sak för dig att Uber och spara
mig 3 timmars körning.”Dan började känna att han inte spelar någon roll i
relation, och tänkte för sig själv,” Jag är verkligen ont, det kommer att ta mig en lång
tid att komma över detta.”
- Patrick kände sig sjuk när han tittade på meddelandet på Johns iPad; texten från
en annan man var att veta och intim i sin ton. När John bläddrade igenom samtalet upptäckte han att detta förhållande hade pågått i 3 år!när Patrick konfronterade honom var John förskräckt och ångerfull och uppgav att det bara var en känslomässig affär och att han skulle avsluta det omedelbart. Patrick tittade bara på honom och tänkte: ”Vem är du?”År av förtroende för sin partner hade försvunnit
i ett ögonblick.
<>ofta härrör skadliga beteenden från brist på empati.
de partner som orsakar dessa typer av skador ofta inte göra det med flit eller av
illvilja. Istället, de är helt enkelt inte inställd på behoven hos sina partners och kan
verkligen inte vet hur man kan erbjuda känslomässig komfort. Vissa ont är också ett symptom på en
negativ dynamik mellan paret som båda bidrar till.
par försöker ofta ignorera dessa brott, men förbittring utvecklas slutligen och orsakar sprickor i
original foundation. När de fortsätter att bygga ett liv tillsammans på instabil mark,
förhållandet växer allt mer bräcklig, avlägsen, och ouppfyllande.
ett sätt att gå igenom dessa typer av upprepade stunder av betydande frånkoppling
är först att bli medveten om vad som händer, förstå vad som har hänt i en djup
sätt. Om vår partner verkar verkligen ångerfull, det kan vara bra att överväga förlåtelse. Och inte bara till hjälp för dem, antingen-men för dig också. Stanford Forgiveness Project undersökte Förlåtelsens helande egenskaper och fann att människor som förlåter upplevde förbättrad fysisk och emotionell välbefinnande.
så, Hur förlåter vi? Sann förlåtelse i samband med ett intimt förhållande kräver ofta deltagande av båda människorna. För den” kränkande partnern ” att bli medveten om att de djupt har skadat sin partner är en början. I alla fall, enligt forskningen från den uppskattade psykologen Dr. Sue Johnson, vad är
mest väsentliga och avgörande för att uppnå förlåtelse är för den person som gjorde ont, att ta sin partners skada på allvar… och omsorg.
omsorg är det första och viktigaste steget på förlåtelsens väg. Dr Johnson beskriver ytterligare sex viktiga steg till förlåtelse i sin bok, Håll mig tätt: sju samtal för en livstid av kärlek.
de sex viktiga stegen till förlåtelse
- den skadade partnern behöver tala så öppet som möjligt om sin smärta med så mycket detaljer som möjligt (t. ex., ”Jag kände mig så förrådd / extremt ensam / verkligen
oälskad / etc.”). - den skadade partnern lyssnar, förblir närvarande och erkänner smärtan och
hans/hennes del i att orsaka det. Tills smärtan verkligen känns igen kan den inte släppas. - den skadade partnern börjar dyka upp från sin skyddsvägg och delar igen
djupet av hans/hennes skada, svek, smärta etc. - den skadade parten tar ägande av den smärta han / hon orsakade, legitimerar andras smärta och ber om ursäkt från en äkta, autentisk plats i hans/hennes hjärta. En autentisk ursäkt inbjuder sedan till återanslutning.
- den skadade partnern identifierar vad han/hon behöver för att få stängning till skadan och
uttrycker det direkt till sin partner med partnern som svarar på lämpligt sätt och empatiskt. - paret har nu en ny historia om hur de tillsammans konfronterade trauman och smärtan och börjar läka den.
många par, särskilt de som har drabbats av allvarliga förråder av förtroende som en affär eller känner sig övergivna av sin partner i en tid med stort behov, behöver stöd av en erfaren äktenskapsrådgivare för att arbeta igenom dessa steg tillsammans.
fördelarna med förlåtelse
Dr. John Gottman, en internationellt erkänd expert på relationer och grundare av den bevisbaserade metoden för parterapi, ”The Gottman Method”, hävdar att negativa känslor tar mycket energi att hålla, vilket kräver en vägtull på individer och relationer. Det krävs styrka och mod att gå in på en väg med äkta förlåtelse, och par behöver inte domineras av olösta förbittringar. Enligt Gottman ger förlåtelse Par den framtid de förtjänar.
i sanning, förlåtelse är inte att glömma, eller gå bort från ansvarsskyldighet, eller kondonera en
sårande handling; det är den kärleksfulla processen att ta tillbaka vår makt, och läka våra liv så att vi verkligen kan leva.