Jag gjorde något jag trodde att jag aldrig skulle behöva göra förra terminen: jag drog mig ur en klass. Och Gud önskar jag att jag hade hanterat det annorlunda.
Jag menar inte att jag önskar att jag inte hade dragit tillbaka, udda men det kan tyckas; jag menar jag önskar att jag inte hade låtit tillbakadragandet skruva över hur jag hanterade resten av min termin.
men först, anledningen till att jag drog mig tillbaka. Det finns flera saker som kan förklara det, var och en mindre ”förståelig” eller ”ursäktlig” än den före den: på grund av att jag skadades och annars ockuperades av att försöka vila och återhämta mig, föll jag efter i klassen och var därför inte beredd när det var dags att bedöma min förståelse av kursmaterialet. Eller det var ett ämne som jag inte tyckte om och där jag var väldigt svag och inte förbättrade, så det var mer meningsfullt att ta en W snarare än en F eller en D. Eller jag var kaxig och avvisande av kursens rigor och trodde att jag kunde komma undan med att hoppa över föreläsning och låta veckor av avläsningar stapla upp och sedan bara magiskt komma ikapp. Eller jag lämnade en superkritisk uppgift, ett 10-sidigt papper och all sin forskning, till sista minuten när det inte fanns något sätt att jag kunde få det gjort tillfredsställande och i tid.
de är alla sanna till viss del – kanske en mer än de andra, men jag kunde ärligt talat inte berätta vilken. Oavsett, klockan 11. en onsdagsmorgon i November drog jag min rumpa till registratorns kontor i Wyman så att jag kunde skicka in ett uttagsformulär, snarare än att dra det till en Gilman-föreläsningssal så att jag kunde skicka in det 10-sidiga papperet.
Jag lämnade registratorns känsla ödmjuk och besegrad, men också något lättad. Klassen (och min undvikande av sitt arbete…) hade stressat mig till max, vilket var ohälsosamt, och det var en väg ut ur det. Logiskt visste jag att den här klassen specifikt inte var en som jag absolut var tvungen att ta för mina krav, att min GPA nu skulle vara intakt för terminen, att en W på mitt transkript inte skulle vara en stor röd flagga för praktikplatser eller jobb, att mina föräldrar inte skulle vara arg på mig och att jag fortfarande var på väg att ta examen i tid. Visserligen, i vissa andra fall med en W, några eller alla av dem skulle inte vara sant, och jag förmodligen inte har råd med en annan W. men tack och lov i detta fall, alla dessa stora saker var säkra. Så jag borde själv ha känt mig trygg.
men det gjorde jag inte. Och det är där jag önskar att jag hade hanterat saker annorlunda. Även om jag visste att det var förnuftigt och, vid en viss punkt, nödvändigt, att dra sig tillbaka kändes som att lämna något ofullständigt, vilket då också fick mig som person att känna mig ofullständig. Jag hade inte följt igenom. Jag hade övergivit något. Jag hade försummat mitt ansvar. Jag hade inte försökt tillräckligt hårt. Jag var inte smart nog. Jag var ett misslyckande, även om mitt transkript skulle lägga det i en annan, mer sockerbelagd term.
och den känslan påverkade resten av min termin, utöver andra fysiska och psykiska problem som jag hade att göra med. Alla andra stora uppdrag kändes som att det riskerade att gå på samma sätt. Varje ögonblick jag hade att förhala lite eller inte helt förstå vad som hände i klassen en dag — saker som faktiskt är helt normala — verkade som om det skulle spiral in i mig plötsligt vara miles bakom och sedan misslyckas eller behöva dra sig tillbaka igen. Och så skulle jag skjuta upp och zonera ut i klassen ännu mer, för varför konfrontera något som utlöste så mycket stress och ångest, och varför bry mig om jag uppenbarligen oundvikligen skulle misslyckas?
det var i allmänhet bara med timmar kvar på klockan som den sista biten av min rationalitet sparkade in och jag kunde starta uppdrag, ofta med ett par gråt på vägen. Jag visste att även att vända sig i ”dåligt” arbete skulle rädda ansiktet mer än att vända sig i ingen, och att vända sig i ingen skulle legitimt resultera i flunking och akademisk prövning och en hel massa andra saker som förmodligen skulle vara svårt att gräva mig ur.
några saker blev lite sena. Vissa saker var definitivt inte den bästa kvaliteten jag någonsin har gjort. Men alla saker var så småningom färdiga, även om det verkade omöjligt först, och jag tror att jag faktiskt lärde mig och åstadkom något från var och en av dessa uppdrag och klasser.
och jag måste ha underskattat mig själv, eller mina professorer kunde förmodligen säga att något var uppe med min mentala hälsa och förstod det — eller båda — eftersom mina betyg slutade vara bättre än jag förväntade mig.
så jag var bra övergripande. I jämförelse med den klass jag drog mig ur gick mina andra fyra bra. Det överträffar en snubbla.
men det är inte poängen. Det handlar inte om slutförande eller slå någon kvot av prestationer. Min poäng är att din känsla av självförverkligande, uppfyllelse och helhet inte ska komma från att göra och avsluta varje enskild sak som du eventuellt kan göra och avsluta (och sidnot: du får också ha stunder av att vara oorganiserad, eller lat, eller kaxig, eller inte bra på något, eller ha svårt. Det händer).
på en skola där kredit åsidosätter och gör mer än en handfull extracurriculars och känner sig skyldig att jaga varje tillfälle är en del av normen, det är lätt att känna att du måste göra allt och som du måste också hålla fast vid allt. Men det fokuserar på helt enkelt vilka saker du gör (eller inte) ignorerar betydelsen av varför du gör (eller inte) gör dem och huruvida de faktiskt gynnar dig eller inte.
gör inte saker bara för att göra saker. Gör saker som känns som om de har mening eller hjälper dig att komma dit du vill vara. Släpp de saker som inte gynnar dig och som inte har irreparabla konsekvenser för att låta dem gå. Det är resonemanget Jag önskar att jag hade lyssnat på efter att jag drog mig tillbaka, för det var resonemanget som gjorde det möjligt för mig att göra det i första hand. Men när jag gjorde det var det då för lätt att titta på andra människor och tänka, ”jag tar färre poäng än dem nu. De har inte W på deras transkript. De kan alla passera den klassen. De gjorde det,och det gjorde jag inte. ”
den enkla motbevisningen till det dock? Jag är inte andra människor-jag är jag. De saker som fungerar för dem kommer inte alltid att fungera för mig, deras förmågor kommer inte alltid att vara mina förmågor och vice versa.
Så ja, jag hoppas att alla mina framtida klasser kommer att bli framgångsrika och uppfyllande och att jag inte kommer att få en annan W. Och detta W står definitivt inte för ” win.”Men det betyder inte heller att jag har förlorat någonting. Det betyder bara att jag släppte något som inte fungerade för mig. Och det var det bästa jag kunde göra.