jag kom ursprungligen med tanken att bära Crocs överallt i en vecka-arbete, middag, gym—för att jag trodde att det skulle vara roligt. För att de är Crocs.
För de oinitierade är Crocs träskor gjorda av ett proprietärt skum som heter Croslite, vilket gör dem unikt bekväma, slitstarka och något du aldrig vill ha någon som kunde passera som en rollmedlem i Euphoria för att fånga dig på. Kommenterar deras hemska utseende, Tim Gunn (the voice of reason in fashion) sa en gång att Croc är besläktad med en ”plasthov.som någon som inte ens är nära att spela i de stora ligorna av ”bra byråer” bland några riktiga Sammy Sosas (förlåt mig, jag slutade följa baseball 2002) trodde jag att det skulle vara djupt ironiskt att sashay över min byggnads snygga marmorgolv, smoosh in i hissen tillsammans med strappy sommarsandaler och teeny, trendiga plånböcker och swish genom korridorerna, borsta axlarna med mina snygga kollegor medan de bär sartorial-motsvarigheten till clownskor.
Du förstår, en Croc är bara en ödmjuk sko när den är i en trädgård, ett läkarkontor eller en lekplats. Men bredvid Mode-Det är Anna Wintour-versionen av ordet, med en skrämmande huvudstad ”F”—den anspråkslösa kroken blir grotesk och kastar en skugga av fulhet på världen runt den. Föreställ dig Daniel Day-Lewis som Phantom threads Reynolds Woodcock i hans Radhus i London. Det är 1953, och han är klädd i en oklanderlig kostym. Han står i sin studio, nål i munnen, blick på fållen på en anpassad silke ull klänning att bäras av en elegant debutant. Svagt vinterljus häller in från fönstren och sprids mjukt genom de veckade draperierna.
nu, panorera ner. Han är i Crocs.
Crocs är ett angrepp på skönhet. Och vad är mer värdefullt än skönhet på den här korta tiden vi har på jorden? Visst, min första premiss för detta experiment motiverades av humor, men det var verkligen född och vuxen ur min tro—eller vad jag trodde var min tro—att Crocs är motsatsen till skönhet. Och därför måste de vara dåliga. Eller hur?
Tja, låt oss ta en titt.
förberedelsen
för att få detta experiment till liv, skickade de goda människorna på Crocs mig fyra par av deras berömda skor: Crocband Bisexual Platform Rainbow Clog ($49), två klassiska tie-dye-stilar ($45) och ett Jibbitz bedecked par klassiska vita Crocs ($45). Var tålmodig, vi kommer till Jibbitz-saken senare. Det bör också noteras att jag ville ha dessa $90 biker Crocs säljs exklusivt på Barneys New York, men livet är grymt och de var inte tillgängliga.
nu, frågan om sommarvärmen, tunnelbana resor och gummi skor kom upp ofta i samtal när jag nämnde detta projekt till vänner och familj. Eftersom mina fötter blir svettiga, jag förklarade för dem, jag skulle bära en fotled strumpa med Croc under pendla, sedan bort nämnda fotled strumpa en gång på mitt kontor. Tänker på det här nu, det är bedårande jag trodde att ta av mina strumpor skulle göra modevalet mer inlösbart. Vad jag skulle lära mig är att det inte finns någon inlösen när du dyker in i Crocs gummiaktiga Värld.
hypotesen
att bära Crocs överallt kommer att vara roligt eftersom Crocs är fula skor. Så, jag kommer förmodligen inte att lära mig något om mig själv, men jag kommer att ta några roliga bilder.
experimentet
måndag
Jag kommer inte att ljuga, den första dagen var jag lite nervös för att bära Crocs till kontoret och helt utplåna mitt rykte med mina medarbetare, så jag gick med ett av mina subtilare par: en pastellfärgad färgfärg. Att gå med don ’t-look-at-me-it’ s-not-like-I ’ m-wearing-Crocs-to-work vibe, jag parade dem med en avslappnad skjorta jag nabbed från TJ Maxx och Everlane jeans Jag bär i princip varje dag.
en gång i min fina kontorsbyggnad kände jag mig visserligen mer självmedveten än vanligt. Som om jag gjorde en hån mot alla som försökte klä sig snyggt för jobbet. När jag gick in i hissen med bara en annan kvinna som jag inte kände, började mitt hjärta slå. Det kändes som om hon tittade på mig. Och det visade sig, hon var. Men till min förvåning, hon sa, ” de är så kul!”Visst, du kanske tänker att det var en av de komplimanger du blurt ut eftersom något är så hemskt att du reflexivt skriker,” Jag älskar den PERM!!!”Men i mina ben kände jag hennes sanning. Något gick mellan oss, en liten ström av elektricitet från henne till mig som försäkrade mig om att det jag gjorde, oavsett hur liten, var en liten revolution.
som sagt, resten av dagen var händelselös. Förutom några älskvärda ” Crocs week!”shout-outs från kollegor, det fanns inga balks eller ögonrullar. När jag vågade Soho att döda en tid före middagen, inga tonåringar verkade peka och skratta åt mig. Och när det föll ner när jag gick till en snygg pizzarestaurang till middag, förblev min förnuft intakt eftersom mina gummiskor förblev opåverkade av stormen. Ja, de gnisslade mot mina fötter, men till skillnad från min TJ Maxx skjorta och Everlane jeans, de torkade bort anmärkningsvärt snabbt.
tisdag
känner mig lite mer självsäker, jag bestämde mig för att gå verkligen för det. Jag Parade mitt funkiest par (de har en imponerande regnbågsplattform) med en livlig klänning som jag köpte av Instagram. Outfiten läste: en månad sen och dollar kort för Pride.
på väg till jobbet ringde jag min vän som bor i Israel och berättade för henne om experimentet. Hon svarade, ” Kom ihåg när alla hade samma Crocs på våra pappas kontor?”Jag skrattade och höll tillbaka ett skott av sjukande förverkligande. D. O. D. O. Vu. Jag hade varit här förut. ”Det var jag. Jag gjorde redan Crocs-saken, ” mumlade jag.
tillbaka i 2006 (även året jag kammade en hel del av mitt hår över min akne-ridit panna som om det var en enkel sida bang) jag arbetade på min pappas tandläkare för sommaren. Jag är inte helt säker på varför—kanske delar av minnet fortfarande undertrycks—men jag gjorde det till mitt uppdrag att få alla på kontoret att bära hemska, beige Crocs. Utan någon forskning sålde jag tanken till min pappa promsing, ” om du får blod på dem kan du i princip bara suga dem i ett badkar med blekmedel.”Och det var när jag fick mitt första par Crocs.
”ja,” sa min vän, ”jag tycker inte att det här ”experimentet” är förvånande. Jag känner att du alltid är i Crocs.”
stående där framför Penn Station, den värsta, fulaste platsen i glamorösa New York City, insåg jag att en mörk kappa av skam hade hindrat mig från att se min autentiska själv. Ovanpå de funky stilar som Crocs människor hade skickat mig, jag hade ytterligare två par Crocs hemma: De beige som är kvar från tandläkarens (fortfarande i orörd form, 13 år senare) och en jag hade köpt för min man långt tillbaka när för—än en gång—jag trodde att det skulle vara roligt! Under åren har dessa skor blivit det mest eftertraktade föremålet i vårt hushåll för hundvandring, växtvattning, akut toalettpappersköp etc.
vem hade jag skämtat? Jag är en Croc-head (kontakta min varumärkesadvokat, den frasen är min).
onsdag
i detta headspace av radikal acceptans bestämde jag mig för att få mina Crocs att känna sig som mode. Med min nya Scotch och Soda blue top (köpt på försäljning, duh), Mignonne Gavigan flower örhängen och Everlane jeans, hade jag den mest löjliga utseendet på alla Crocs—de Jibbitz-täckta med mitt namn, en taco, varmkorv och många andra, uh, substantiv, emblazoned över toppen.
vad är Jibbitz, frågar du? Ofta förvirrad med giblets, de ätbara organen av fjäderfä, Jibbitz är charmar du kan hålla i hålen i dina Crocs som en form av anpassning. De är helt nyckfulla, dumma och, åh, förvärvades av Crocs Inc. 2006 för en cool, avslappnad $10 miljoner.
vid denna tidpunkt sa folk på kontoret saker som ”Vänta, jag vill ha ett par av dem!”och” bra outfit!”På frågan hur mitt experiment gick svarade Jag ärligt:
”fantastiskt.”
inte bara fick jag positiv feedback på mina hovar (tack så mycket, Herr Gunn), men min kropp svarade också positivt. Jag har vanligtvis enorm fotvärk orsakad av mina svåra platta fötter. Trots att jag brukar ha på sig sneakers på jobbet (älska mig några Air Max 97s), slår den smala tåboxen av mina älskade Nikes upp att göra min situation värre, vilket orsakar mer fot-och knäsmärta.
under hela min tid med Crocs och gick i genomsnitt 10 000 steg om dagen kände jag mig faktiskt som att jag gick på moln. Det är inte hyperbole när jag säger att mina fötter inte var ömma en gång och mitt knä gjorde inte ont alls. Magi? Nej, bara Crocs Magi, om du frågar mig.
torsdag
i torsdags kände jag mig som ett nytt jag. Dara” Crocs ” Katz. Utan att tänka två gånger parade jag den mycket ljusa slipsfärgstilen med en lång blus och jeansshorts för att verkligen visa upp skon. Det övergripande utseendet läste: lägerrådgivare tar ett kontorsjobb. Jag kände mig lätt, blåsig och jag var inte i mitt huvud om någonting.
detta sinnestillstånd slutade vara särskilt användbart när Inside Edition rullade av mitt kontor för att intervjua mig. Åh, rätt, så Crocs Week råkade också sammanfalla med min man hittade en In-N-Out Burger Week, ett viralt Instagram-inlägg som otroligt gjorde nationella nyheter och ledde mig till den tydliga möjligheten att representera Crocs-samhället på nationell TV. Det var en ära att bära den bästa, mest bekväma skon som någonsin kullerstensats ihop från proprietär plast på en show som mest belyser Jet Ski dödsfall. Tyvärr klippte Inside Edition-redaktörerna slutligen allt jag sa, så jag dök bara upp på TV och såg ut som en riktigt stödjande fru. Trodde kameran inte panorera till mina Crocs en gång, jag vet i mitt hjärta att de var där stödja mina fötter som jag, i tur och ordning, stödde min hamburgare hitta Make.
fredag
När jag planerade detta experiment glömde jag helt att jag skulle behöva bära dem när jag reser till ett bröllop i St.Louis. Med mitt huvud i en Crocs moln, jag frågade min man om han trodde att jag kunde bära Crocs till repetition middag, förväntar svaret att vara ett rungande ”ja.”Men utseendet av besvikelse i hans ögon berättade omedelbart: jag hade tagit den här Crocs-saken för långt. Som Icarus och solen, att föra Crocs till funktionerna i ett bröllop skulle vara slutet på mig.
men då sa han, ” Tja, om du inte bär regnbågsplattformen.”
efter noggrant övervägande slutade jag inte ha någon form av Croc till bröllopshelgenhändelserna eftersom jag inte vågade förstöra någon annans heliga äktenskap med mitt skorval.
Jag bär dock mitt pastellfärgade färgpar på planet. Läsare, om du någonsin glömmer att ange din TSA precheck-status på din biljett och måste ta av dig skorna, Crocs är guldstandarden.
slutsats
kanske var min metod för detta experiment inte perfekt, men mina resultat är otänkbara: Crocs är den bästa skon någonsin. De är ironiska. De är roliga. De är bekväma. Du kan dekorera dem om du känner för det. Du kan dumpa dem i en hink med blekmedel (igen, jag kanske gör det här) om du får blod på dem.
att leva kan vara att lida, och ändå med Crocs genomgick jag en sann livsförvandling. Varför ska jag hindras av fotvärk under denna korta tid på jorden när jag kan säga ja till tröst! Ja till kul! Ja till Croslite!!!! Varför säga nej till Jibbitz när jag kan säga, ” Ge mig 10 miljoner dollar?!?!”När Nietzsche skrev om tanken på att älska ditt öde oavsett om det är bra, dåligt eller fult, kan jag inte låta bli att tro att filosofen förutsåg skapandet av ett eget skumskoimperium och skrev:
Jag vill lära mig mer och mer för att se så vackert vad som är nödvändigt i saker; då ska jag vara en av dem som gör saker vackra. Amor fati: låt det vara min kärlek hädanefter! Jag vill inte föra krig mot det som är fult.att älska något inte för sin skönhet utan för sin fulhet är att bli kär i Crocs. Mitt öde har blivit knutet till en gummisko, och jag har aldrig känt mig lyckligare att leva.