ingenting är säkert i denna värld förutom att varje menstruerande kvinna har en skrämmande periodhistoria. Om vi har tur kan vi se tillbaka på dem och skratta. Om vi har otur kan vi inte göra det eftersom vi drunknade i vårt eget menstruationsblod och är döda.
Jag bad en massa icke-döda damkomiker att berätta för mig sina roligaste periodhistorier. Namn har ändrats för att skydda oskyldiga, om inte annat anges.
Vanessa: I sjunde klass hade jag just fått min period och var fortfarande inte van vid hur tungt flödet var. Min mamma hade gett mig pantyliners, men de räckte inte. Skolan hade denna pinsamma regel där du inte kunde gå på toaletten under klassen om du inte var en tjej på hennes period, men det innebar uppenbarligen att erkänna läraren att du hade din period. En dag i klassen kunde jag känna att min kudde inte räckte, men vi var mitt i att läsa Johnny Tremain och jag ville inte avbryta för att erkänna att jag var tvungen att gå på toaletten. Jag slutade läcka genom mina byxor och på stolen—vilket är pinsamt nog—men då kunde jag inte få blodet från stolen, så i slutet av klassen lämnade jag bara. Från och med då var det känt som ”the gross chair” att barnen alltid skulle försöka vidarebefordra till andra barn.Ashley: när jag fick min första ”cykel” sa min mamma att vi skulle till mataffären. Istället, hon körde mig två timmar utanför staden till en dimmig bluff i North Georgia mountains, läsa mig poesi om kvinnlighet och gav mig talismaner alla insvept i siden. Jag var ärligt övertygad om att hon skulle döda mig efteråt, men var mer livrädd att någon från min skola skulle ta reda på vad hon hade gjort. Men jag bär fortfarande min ”Pubertetsstift” när jag känner att jag behöver lite tur.
Belinda: jag tog en tampong ut på en Dave Matthews Band Konsert (det var väldigt länge sedan) och när jag var redo att packa upp den, släppte jag den på min vita T-shirt. Så jag sa till alla jag såg den natten, inklusive människor som inte ens frågade mig, att jag tappade en varmkorv med ketchup på min skjorta. Jag hatar Dave Matthews.
Christine: jag började min period vid 14 års ålder, dagen före en stor familj strandresa. Jag ringde min mamma, och hon tog mig hem några jätte kuddar, sedan kastade mig en låda med tamponger och sa, ”Du kommer förmodligen vill använda dessa i stället.”Utan förklaring. Nästa dag, vi var på väg att lämna till stranden, och min mamma och min styvfar svävade utanför badrummet väntar på mig att räkna ut hur man använder en tampong. Jag kunde inte få in den. Min mamma och stepdad sa ” bara slappna av! Det är bra!”Äntligen fick jag det in – eller så tänkte jag. Det var inte hela vägen och föll ut medan jag sprang på stranden.
Stephanie: min period började för första gången när jag var 13 och råkade vara hemma. Min mamma var också hemma, men jag var för generad för att berätta för henne, så jag mailade henne. Medan vi båda var hemma.
Erica: när jag fick min första period var min mamma ute av stan för arbete, så jag var tvungen att berätta för min pappa, som i sin tur berättade för min granne, Rita. Rita var scoutledare och jag skulle köpa myggnät från henne till sommarläger den dagen, men Rita gav det till mig gratis som gratulationer. Eller kanske var hon orolig att blodet skulle locka fler myggor?
Matilda: jag var 15, på Hawaii med min familj. Vi vaknade tidigt för att ta en båt ut tre timmar till en dykplats utanför kusten. Mina föräldrar och jag glömde alla hur sjösjuka jag blir, men det var något vi snabbt påminde om. Efter en fruktansvärd timme av blåser bitar framför hunky Hawaiian sjömän och livrädda turister, jag somnade på en bänk på däck. Jag vaknade i en pool av mitt eget periodblod. Det färgade båtens vita däck, och på något sätt kom en bra mängd på min pappa. Medan jag grät i badrummet, hunky Hawaiian pojkar tog en slang till min förödande besök från moder natur.
Angela: när jag fick min första period fick min mamma mig en basset hound Bobblehead docka.
Laura: Förr i tiden, jag hade en vana att inte bära underkläder när jag var klädd klänningar. En gång när jag var på min tid bestämde jag mig för att det skulle vara bra att använda en tampong, inte ha på sig underkläder och ha på sig en klänning. Jag shoppade i Whole Foods med en vän när jag insåg att min tampong hade fallit ut … någon gång. Vi försökte spåra några av våra steg, men det hördes aldrig igen. Jag slår vad om att någon hittade den i Whole Foods och betalade som 30 dollar för det.
Danielle: när jag var 17 spelade jag inomhus dodgeball med en grupp på 30 eller så människor. Jag var tungt på min period, och mot slutet av spelet kunde jag känna att jag behövde byta min tampong som, super dåligt. MEN DET HÄR VAR DODGEBALL. Alla i mitt lag utom jag kom ut, och det var den sista matchen. Jag var den enda personen på min sida av domstolen. Jag blev riktigt hårt i magen, och boop, min tampong föll ut. Framför alla. Jag stod där mortified som rummet tystnade. Jag plockade långsamt upp den från marken och gick bara bort. Jag spelade aldrig dodgeball igen.
Kelly: jag fick min period sommaren går in i min freshmen år på gymnasiet. Jag var en ganska solid längdlöpare, men när jag fick min period gick jag upp i vikt och min tid tog en allvarlig hit. Så vid en av mina övningar sa min manliga tränare att alla skulle springa, men höll mig tillbaka och tog mig på en promenad. Han tillbringade hela tiden på att försöka hitta rätt ord att säga, ” fick du din period under sommaren? Eftersom du kör mycket långsammare än för ett år sedan.”Och när jag äntligen erkände att jag hade, tillbringade vi resten av två mil promenad i tystnad.
Sophie Carter-Kahn: Liksom tredje gången jag fick min period, i sjunde klass, var jag i en ny skola och kände inte någon så bra. Alla tjejer var på väg att gå till gymklass, och jag insåg att jag inte hade tillräckligt med feminina pluggar för att få mig igenom dagen. Jag bad flickan bredvid mig om en tampong och tänkte sedan på det och bad om en annan och förklarade att jag ”skulle ta slut.”Hon gav mig ett konstigt utseende och överlämnade varorna. Alla i gymmet viskade när jag gick in, och jag visste inte varför. Senare, jag fick reda på att hon berättade för alla att jag behövde två tamponger att sätta in på en gång eftersom jag ”skulle blöda ut.”Fortsätt och använd mitt riktiga namn, för fuck you Alex Favier, ingen ska förråda någon som behöver en tampong. Det är den enda regeln om kvinnlighet som jag verkligen tror på.
följ Allegra Ringo på Twitter.