UTLÖSNINGSVARNING: denna berättelse innehåller känsligt innehåll angående ätstörningar.
Jag minns att jag var 5 år i en gymnastikklass och tittade på de andra tjejerna och jämförde mig själv. Jag såg dem lyckligt och kärleksfullt liv och jag ville ha det. Men jag kände att min kropp måste vara ett visst sätt att känna så. Ätstörningens tankar började tillbaka i den åldern. När jag blev äldre, med gymnastik som mitt liv, utvecklades tankarna bara. Efter ålder 10 Jag började begränsa min kost, letar upp saker på nätet om hur man gå ner i vikt, och började dricka kaffe. Eftersom jag var i gymnastik hela tiden och gjorde carpools med mina lagkamrater, skulle jag ljuga om mina måltider varje dag. Det blev en vana och min hemlighet. Jag började cheerleading också, och de ständiga tankarna att vara helt tunna blev värre. Jag kände mig som om jag var tunnare kunde jag vara bäst på laget; dessa tankar festered i mitt sinne ad nauseam.
jag började förlora njutningen av sporten och började titta på det som ett jobb; att om jag misslyckades skulle jag straffas. Vid första år på gymnasiet, min ätstörning var fullblåst, men jag var i fullständigt förnekande. Jag kände ärligt att det jag gjorde skulle göra mig lyckligare och ge mig självacceptans. När junioråret rullade runt eskalerade saker från dåligt till hemskt. Lärare och sjuksköterskor märkte mitt utseende, men jag ignorerade dem. Jag levde av bara svart kaffe och sockerfritt, kalorifritt tuggummi. Jag skulle arbeta bort allt jag åt, inklusive gurkor. Snart började jag gå ut i skolan och fick diagnosen Anorexia Nervosa av akutmottagarna.
När detta hände tänkte jag för mig själv: ’dessa människor förstår inte. Jag har ingen ätstörning. Min vikt vid denna tid var 70 pounds. När jag tittade på mig själv såg jag någon mycket större, och skulle tänka, ’ser inte dessa människor att jag mår bra? Jag sa till dem att jag förmodligen inte drack tillräckligt med vatten. De sa att mitt blodarbete var onormalt. Jag fortfarande inte vika eller Jag bryr mig vad de hade att säga, och jag sa till dem att detta var precis som jag byggdes.
läkare sa i sin tur till mina föräldrar och kontaktade mina tränare att jag inte längre kunde vara i gymnastik eller cheerleading. Vid denna tid, jag var i all Star cheerleading, så tas bort från detta skickade mig till en allvarlig panik och sedan gav mig faktiska panikattacker; men även som inte stoppa min äta beteenden. Jag började precis min egen grusande rutin som inkluderade att vakna klockan 5 och träna fram till 5 pm. sommaren före mitt sista år på gymnasiet. Så småningom blev jag svagare och svagare, vilket bara gjorde mig mer fast besluten att göra mer. Fram till en dag vaknade jag på intensivvården: jag fick en hjärtattack vid 17.
varje organ i min kropp misslyckades, och jag var 64 Pund. Jag placerades på ett matningsrör tillsammans med otaliga andra sladdar och maskiner som höll mitt knappt slående hjärta vid liv. Mina ben började försämras. Det var då jag erkände för mig själv att jag hade en ätstörning. Efter att jag lämnade sjukhuset gick jag in i Somerset Eating Disorder Unit i Somerset, New Jersey. Jag var där i tre månader. Därifrån gick jag in i ”partiell sjukhusvistelse” där jag återföll eftersom jag inte var redo att ge upp min ätstörning. Jag ville inte ta livet av mig, men jag brydde mig inte riktigt om vad som hände mig. Jag saknade självkärlek och omsorg. Jag kände inget syfte i livet, och som en terapeut sa till mig, begick ett mycket långsamt självmord.
Jag tillbringade bara två månader av mitt seniorår i skolan, och även om jag kunde gå till prom, när det var klart var jag tvungen att gå direkt tillbaka till sjukhuset. Efter examen gick jag till community college, men var tvungen att dra tillbaka flera gånger på grund av återfall. Efter hjärtattacken var jag på sjukhus ytterligare 12 gånger. Av någon anledning, den sista gången var min wakeup call. Jag hade börjat arbeta med barn och mentorskap dem. Jag skulle se dem växa och jag kunde inte låta dem gå samma väg. Jag behövde förändras. Jag började göra jobbet och slog en hälsosam vikt för två år sedan. Jag blev av med alla mina sjuka kläder och började utmana mig själv att inte vara rädd för vissa livsmedel. Till exempel brukade jag aldrig äta på restauranger eftersom jag inte kunde se dem förbereda min Mat, Men nu älskar jag att gå till dem.
Jag har några permanenta hälsoskador orsakade av min ätstörning, men villkoren är hanterbara och jag lever fortfarande, så att hantera dem är försumbar. Idag är jag fyra år i full återhämtning nu, och jag går inte till behandlingscentra längre om jag inte talar som en levande symbol som du kan övervinna. Allas återhämtning är annorlunda, och det är inte lätt, men det är definitivt möjligt. Det är också viktigt att hitta starka och vägledande mentorer. En av dem för mig är en kvinna som heter Nina Cally som är min yogainstruktör. Efter att ha gjort det hårda arbetet upptäckte jag att jag inte bara är en tjej med ätstörning. Jag är så mycket mer än så. Din själ är det som gör dig, och din kropp är bara fordonet för det, men du måste behandla det bra.
jag avslutar nu mina studier i socialt arbete och hoppas bli en terapeut som specialiserat sig på ätstörningar. Jag tränar yoga och är medlem i projektet Heal New Jersey chapter. Jag skriver också för Proud2BeMe, och är en nationell talare som förespråkar för återhämtning av ätstörningar. Min bästa vän och syster, Nicole och jag, skapade en årlig händelse som heter Beyoutiful Me Project för att öka medvetenheten om ätstörningar, depression och självmordsförebyggande. Inget av dessa kunde vara möjligt om jag fortfarande hade en ätstörning. Jag inte längre slösa min tid besatt över ett antal på en skala, jag tillbringar nu min tid att vara en förebild för andra att gå igenom något liknande.
Jag tänker på mig själv som ett företag nu. I affärer måste du se till att allt är organiserat så att ditt företag inte kraschar. Tja din kropp är ditt företag, och behöver näring och stöd för att fortsätta. Livet är dyrbart, du är dyrbar, och jag är dyrbar. Jag är så glad att jag äntligen insåg det.