omskrivning av reglerna

jag ingick nyligen i den här artikeln om sexuell inkompatibilitet av Alix Fox. Det är något som Justin Hancock och jag pratar om regelbundet på vår podcast eftersom vi tror att myten om enkel och pågående sexuell kompatibilitet är en av anledningarna till att människor ofta är så olyckliga och oroliga för sina sexliv. Här är mina svar på frågorna Alix frågade mig.

vilka är de vanligaste typerna av sexuell inkompatibilitet?

förmodligen de vanligaste är människor som har olika nivåer av lust eller vill ha olika mängder sex, och människor som njuter av sex av helt olika skäl (t.ex. för en är det att känna sig kopplad till en partner, för en annan handlar det mer om frisläppandet av orgasm eller att vara i vissa roller). Människor bara vara i helt olika saker är också vanligt: som en är mer kinky eller öppen än en annan.

tycker du att absolut inkompatibilitet är en myt och att de flesta kan lära sig att tillfredsställa varandra? Eller finns det problem där det är mer förnuftigt att bryta upp, eller acceptera det som saker är?

Jag skulle utmana vistelsen tillsammans / bryta upp binär här! I alla förhållanden finns det naturligtvis områden med kompatibilitet och inkompatibilitet (runt alla möjliga saker, inte bara sex). Det är användbart att se det som ett Venn-diagram. Vad finns i dina separata cirklar och vad finns i din överlappning? Det största problemet är att människor lär sig att de inte borde ha några oförenligheter och att den enda sanna partnern ska uppfylla alla sina sexuella behov och önskningar.

om vi ser inkompatibilitet som oundvikligt kan vi ta bort en del av skammen och börja tänka kreativt om vilka önskningar vi kan utforska tillsammans, som vi kan utforska separat och hur (med tanke på de avtal som vi har runt icke/monogami). Justin och jag har producerat zines på att göra din egen sex och relation användarguider för att hjälpa dig att ha dessa samtal.

hur kan människor närma sig inkompatibilitetsproblem när det gäller praktiska åtgärder och strategier?

först är det värt att tänka på ditt icke/monogamiavtal. I dina områden av inkompatibilitet var är det möjligt för var och en av er att få dessa önskningar uppfyllda? Om förhållandet är sexuellt monogamt säkerställer du tid för separat solosex, läser/skriver erotik, tittar på porr, fantasi etc. är viktigt. Om icke-monogama då kan dessa önskningar uppfyllas med en annan partner, i hook-ups, med en sex arbetare, på fester, eller på andra sätt?

om en person vill ha sex mycket mer / mindre än en annan, eller detta förändras över tiden, försök att utöka din förståelse för vad som räknas som sex. Gör en lång lista-separat och sedan tillsammans – av alla erotiska och sensuella saker du kan njuta av tillsammans och ta reda på vilka ni båda tycker om. Skapa tider tillsammans för att njuta av dessa saker så att det inte finns tryck i dessa tider att ha den typ av sex som den ena personen inte vill ha. Samtycke-wise bör du bara göra vad du är både en helhjärtad ’ ja ’ för. Att se till att de tider du ansluter tillsammans är samförstånd och roligt för alla inblandade kommer att hjälpa en hel del.

när en person har en fetisch delar den andra inte, gräva i vad sex – av olika slag – betyder för var och en av er. Vad är det du letar efter från sex? Vilken typ av känsla vill du ha av det? Vad är roligt med det för dig? Denna typ av konversation kan vara mycket upplysande och hjälpa dig att hitta den gemensamma grunden såväl som de områden där du skiljer dig åt.

om en partner inte verkar veta hur man rör dig, eller hur de vill bli rörda, kan det vara värt att gå till några evenemang tillsammans där du kan lära dig mer om sex och/eller läsa lite. Barbara Carrellas Urban Tantra och Betty Martins Wheel of Consent erbjuder båda lysande råd om hur man lär sig att vara med din kropp och en annan persons kropp, lära sig vad du tycker om att ge och ta emot och hur man är närvarande för varandra under sex.

Om du är både dominerande / undergiven-om du är icke-monogam och du vill vara erotiskt ansluten, vad sägs om att hitta en tredje person eller personer som du kan co-top – om dominerande – eller underkasta sig tillsammans? Eller så kan du var och en få dessa önskningar uppfyllda någon annanstans och ansluta över jämföra anteckningar. Ibland kan vi hitta dolda undergivna sidor (om dominerande) och vice versa, så det kan vara värt att spela med det mycket försiktigt och försiktigt för att se om du kan byta, men om det inte fungerar för dig är det bara okej.

om en person vill att sex ska vara ömt och känslomässigt, medan den andra har en mer avslappnad eller raunchy inställning till sex, skulle det vara användbart att gräva igen i betydelsen av kön och orsakerna till att ha sex för var och en av er. Kanske finns det någon gemensam grund. Om inte så är det bra att du har olika önskningar. Kan du omkonfigurera förhållandet så att det är grundat på andra saker än sex och gå någon annanstans för sex?

om din partner inte instinktivt verkar kunna ’läsa’ dig är detta en annan bra för att läsa eller gå till evenemang och lära varandra. Det är också bara okej om du tycker att sex är inte en av dina områden av kompatibilitet och du måste gå någon annanstans för det och basera din relation på andra saker.

finns det några ytterligare tillvägagångssätt eller ideer du kan detaljera som kan hjälpa människor att överbrygga sexuella luckor och hitta större tillfredsställelse med varandra? t.ex. sexmenyer, att vara ’GGG’, schemalägga sex, få terapi etc.)

sexmenyer är bra. Kolla in njuta av Sex och megjohnandjustin.com för mer om hur man talar om sex, vara närvarande till sex, och räkna ut vad du vill.

GGG och schemaläggning av sex riskerar att vara ett snabbt spår till icke-konsensuell behandling av dig själv och den andra personen. Ha aldrig sex du inte vill ha! Det är bra att få dina sexuella önskningar uppfyllda någon annanstans. Det är bra att ha en nära relation som bygger på andra saker än sex. De flesta partners har inkompatibiliteter. Många långsiktiga relationer blir icke-sexuella och det är bra. Om du har oönskat sex skadar du dig själv och du kommer sannolikt att vilja ha ännu mindre sex som en följd. Snälla gör inte detta mot dig själv!

hur viktigt är det att lösa sexuell inkompatibilitet? Är det möjligt att ha ett lyckligt, hälsosamt förhållande utan ömsesidigt tillfredsställande sex?

det är helt möjligt och mycket normalt. Enduring Love study fann att många – om inte de flesta – långsiktiga par hade lyckliga relationer utan mycket sex tillsammans. Myten om ett förhållande som uppfyller dina sexuella önskningar under en livstid är verkligen farligt.