källa: iStock
så du tror att du är polyamorös, och du behöver lite hjälp med att räkna ut det för vissa.
även om det inte finns någon universell definition av polyamory, polyamory definieras som praxis att ha flera romantiska och/eller sexuella partners samtidigt med fullt informerat samtycke från alla inblandade.så, polyamorösa människor är de som kan ha flera romantiska och/eller sexuella partners samtidigt.
verkar enkelt, eller hur?
Tja, det är inte alltid enkelt. Du ser, räkna ut att du är polyamorous kan vara svårt, skrämmande även, eftersom samhället villkor oss att tänka på polyamory som onormal.
innan jag insåg att jag var polyamorös trodde jag att något var fel med mig. Jag hade varit i situationer där jag var kär i mer än en person på en gång – något jag socialiserades för att tro var inte bara omöjligt, men också avvikande. genom media, religion, regeringen och andra institutioner lär vi oss att det enda sättet att uppleva sann kärlek är att vilja ha en person och bara den personen. samhället romantiserar tanken att alla har en sann själsfrände, och att vi inte kommer att vara lyckliga utan dem – en ide som marginaliserar asexuella och aromantiska människor såväl som polyamorösa människor.
av denna anledning kan det vara en utmanande och känslomässig resa att komma till slutsatsen att du är polyamorös.
det kan också vara en spännande och fantastisk punkt i ditt liv som kan leda till att upptäcka en vacker sanning om dig själv.
det kan vara svårt att packa upp de problem och tankar du kan ha vid denna tidpunkt.
Här är några användbara tips för att komma ut till dig själv.
ta dig tid att absorbera och formulera dina känslor och tankar
självmedvetenhet är alltid en underbar kvalitet att ha.
i tider av kris, stor förändring och självupptäckt är det särskilt användbart att vara självmedveten.
När jag började överväga om jag var polyamorös eller inte, hade jag så många svåra tankar och känslor. I början, Jag drev alla tankar åt sidan för att tänka på att vara polyamorös var så känslomässigt beskattande för mig.
men så småningom insåg jag att det var verkligen användbart – absolut nödvändigt, även – för mig att gräva djupt i min psyke och fråga mig några sonderande frågor.
fråga dig själv, varför känner du att du är polyamorös?
är det så att du känner att du kan älska mer än en person åt gången? Känner du att du behöver älska mer än en person åt gången? Känner du att du behöver bli älskad av mer än en person i taget?
eller är din anledning helt annorlunda? Känner du dig okej med tanken på att vara i ett förhållande med någon som är i relationer med andra?
Du kanske vill reflektera över tidigare relationer. Om du kände att du var tvungen att följa monogama standarder innan, hur fungerade det för dig?
När jag undersökte dessa frågor var jag tvungen att titta tillbaka på mina tidigare relationer med en annan lins. Medan jag hade varit lycklig, friska monogama relationer, jag befann mig ibland att utveckla känslor för människor medan jag fortfarande kände mig engagerad i andra.
vid den tiden tänkte jag på mig själv som en självisk, hemsk person – men nu började jag inse att jag bara var en förvirrad polyamorös person som kämpade för att hantera sina känslor.
vad tycker du om monogami? Svartsjuka? Dela romantiska och / eller sexuella partners med andra människor?
Du kanske inte har alla svar just nu. Och det är helt okej-det här är en resa till självmedvetenhet, inte en tentamen!
svaren på dessa frågor kan förändras över tiden. Kom ihåg att när människor förändras, hur de närmar sig sina relationer kan förändras.
hur vi kan uppleva kärlek, romantik och/eller sexuell attraktion – om vi upplever det alls! – kan vara väldigt flytande.
När jag gick in i mitt första polyamorösa förhållande hade jag ärligt talat fler frågor än svar. Jag befinner mig fortfarande ständigt ompröva tidigare uppfattningar jag hade om mig själv och min sexualitet.
mina känslor förändras beroende på min partner, min känslomässiga situation och min mentala hälsa. Till exempel känner jag mig nästan aldrig avundsjuk på att dela min partner med andra människor, men om jag känner mig osäker på min karriär, kropp eller ekonomiska situation tenderar jag att vara mer avundsjuk.
denna känsla av svartsjuka betyder vanligtvis att jag måste gräva djupt känslomässigt och fråga mig själv varför jag känner mig osäker.
det är oerhört viktigt att vara medveten om dessa känslor och att hantera dem när de kommer istället för att förneka att de existerar alls.
Föreställ dig hur ditt liv kan vara om du praktiserade Polyamory
i en värld där vi socialiseras för att tänka på monogami som ’normal’ och ’naturlig’, känner vi ofta behovet av att bagatellisera våra fantasier – särskilt de som inte överensstämmer med samhällsnormen.
drömmar gör det möjligt för oss att hitta våra önskningar; det hjälper oss att inse vad vi vill, och i slutändan vem vi är.
och när det gäller att upptäcka att du är polyamorös kan det vara svårt att veta vad du vill av just denna anledning.
Så – låt dig fantasera. Hur skulle en polyamorös livsstil se ut för dig? Vad vill du ha av polyamory?
oavsett om du dagdrömmer på jobbet, skolan eller universitetet, i duschen eller på natten innan du somnar, försök att överväga vad du verkligen vill ha. Kanske skulle det vara bra att skriva eller rita i en dagbok så att du kan föra ett register över dina tankar och önskningar.
Kom ihåg naturligtvis att dina önskningar kommer att förändras över tiden.
just nu är jag i en engagerad romantisk och sexuell relation med en partner. I alla fall, vi har båda friheten att träffa andra om vi så önskar. Denna inställning gör mig glad, och jag skulle känna mig glad om de hade andra partners, eller om jag hade andra partners.
om några år föreställer jag mig att jag bor med en eller flera partners.
om tio år kan jag föreställa mig att jag bor och höjer en familj med mer än en partner.
men när jag blir äldre kan mina önskningar förändras beroende på mina erfarenheter, känslor, karriär och mina partners önskningar. Jag vet vad jag vill ha just nu, men det kan förändras, och jag är okej med det.
tänk på att poängen med denna övning inte är att sätta styva, tidsbegränsade mål för dina relationer. Våra förväntningar stämmer inte alltid med verkligheten och det är okej – ibland är de realiteter vi skapar bättre än våra fantasier, särskilt när det gäller relationer.
snarare är syftet med denna övning att utforska dina drömmar, önskningar och fantasier så att du kan börja tänka djupt på vad du vill och vem du är.
Anslut med andra polyamorösa, Polycurious och Polyfriendly människor
det kan vara till stor hjälp att hitta en gemenskap som förstår dig och accepterar dig som du är. Polyamorösa samhällen finns både offline och online, i form av sociala mediegrupper, diskussionsforum, och webbplatser. Det är en bra ide att använda dessa utrymmen för att träffa nya människor.
jag pratar inte bara om att träffa andra polyamorösa människor för att träffa dem. Platoniska relationer med andra polyamorösa människor kan vara extremt värdefulla. Dessa vänskap kan vara en stor källa till ömsesidigt stöd, komfort och kärlek.i ett samhälle där polyamory sällan erkänns, än mindre tolereras, kan det vara tröstande och helande att hitta en plats där polyamory både förstås och firas.
4. Gå Konsumera Lite Polyamorös Litteratur!
När jag kom till slutsatsen att jag var polyamorös, hjälpte det verkligen till att undersöka polyamory online. När jag var förvirrad över hur polyamorösa relationer kunde fungera, jag vände mig till orden från mer erfarna polyamorösa människor för vägledning och komfort.
och när jag var osäker på hur man hanterar vissa situationer läste jag musings av experter på polyamory för att styra mitt tänkande.
det finns så mycket där ute på polyamory-så mycket att det kan vara lite överväldigande! Så om du inte är säker på var du ska börja, börja med att titta på dessa tre nyckelområden:
Läs om etik och teori om polyamory. Personligen tyckte jag verkligen om att läsa The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & andra äventyr samt mer än två. Den senare bokens författare driver också en användbar och omfattande webbplats om polyamory.
Läs om andras erfarenheter. Jag tyckte att det var särskilt tröstande att läsa om hur några andra polyamorösa människor kände sig i monogama relationer, eftersom det verkligen slog ett ackord med mig – jag minns att jag kände samma känsla av ofullständighet och otillräcklighet som andra beskrev. Det tröstade mig, och jag kände mig mindre ensam.
att läsa om andras upplevelser och känslor kan inte bara vara tröstande utan insiktsfullt. Det kan hjälpa dig att tänka djupt om de situationer du stöter på, och ibland kan det hjälpa dig att styra dina val till det bättre.
Läs om användbara färdigheter för polyamorösa relationer. Kommunicera, hantera svartsjuka och osäkerhet, tidshantering och sätta gränser är alla användbara relationer.
om och när du så småningom försöker en polyamorös inställning för dig själv blir dessa färdigheter ännu viktigare. Så få ett försprång genom att tänka på vilka färdigheter du behöver arbeta med.
börja utmana din internaliserade heteronormativitet
” sann kärlek kommer bara en gång.”
” kärlek är när du vill vara med en person och bara dem.”
” den ena.”
språket vi brukar använda när vi diskuterar kärlek och romantik är mycket heteronormativt. Dessa meddelanden tyder på att kärlekens skönhet är att det är exklusivt – att om vi verkligen älskar någon, vi kan inte älska någon annan än dem. Detta kan få många polyamorösa människor att tvivla på sig själva.
denna typ av mentalitet är i slutändan en del av heteronormativitet. Heteronormativitet är ett ord som hänvisar till samhällsstrukturen som privilegierar vissa typer av romantiska och sexuella relationer framför andra. en av de underliggande antagandena om heteronormativitet är att heterosexualitet och monogami är naturliga och överlägsna andra former av sexuell och romantisk attraktion. De föreslår att kärlek är en universell och enhetlig upplevelse.vi tänker ofta på heteronormativitet som leder till homofoba eller queerfoba attityder, men det leder också till attityder som förtrycker polyamorösa människor.
heteronormativa attityder försöker berätta för oss att vi alla upplever attraktion och sex på samma sätt – och det är helt enkelt inte sant. Vi upplever romantisk och sexuell attraktion på ett antal olika sätt. Vissa människor upplever inte romantisk och / eller sexuell attraktion alls, och det är helt okej!
det kan vara bra att börja tänka på hur vi pratar om kärlek. Försök att känna igen hur vårt språk och antaganden om romantik är rotade i heteronormativitet.när vi börjar tänka kritiskt på det språk vi använder kan vi börja tänka på hur vi har internaliserat heteronormativa meddelanden.eftersom heteronormativitet säger att polyamori är onormalt, onaturligt och fel kan det leda till att vi polyamorösa människor skäms över oss själva. Denna djupgående skam kan hindra oss från att öva självkärlek och vårda hälsosamma relationer.
till exempel berättar heteronormativitet att vi bara behöver älska en person på en gång. Heteronormativitet berättar för oss att om någon verkligen älskar oss, vill de inte ha någon annan. Självklart, i polyamorösa situationer, en person kan älska flera partners samtidigt.
om en av dessa partners tror, på en medveten eller undermedveten nivå, att du bara kan älska en person på en gång, kommer de sannolikt att känna sig upprörda, älskade och oönskade. Kanske kommer de att känna sig avundsjuka och agera kärlekslösa mot sin partner som ett resultat. Om de identifierar och hanterar denna tro kan de börja må bättre.
som du kan se är det oerhört viktigt att vi identifierar internaliserad heteronormativitet och säger att den ska knulla när den dyker upp.
kom alltid ihåg att dina erfarenheter är giltiga, dina känslor är giltiga och hur du älskar är giltigt.
***
att komma till slutsatsen att du är polyamorös kan vara svårt, men det kan också vara en spännande och underbar upplevelse.
omfamna och njut av resan. Använd detta som ett tillfälle för introspektion och självupptäckt. Ta dig tid att förundras över skönheten i allt – överväga hur vackert det är att människor kan uppleva kärlek på så många olika sätt.
framför allt, kom ihåg att oavsett hur du så småningom identifierar, dina erfarenheter och känslor är giltiga, värdefulla och vackra.
Vill du lära dig mer om polyamory och icke-monogami? Registrera dig för etisk icke-monogami 101: utforska kärlek, överflöd, och ansvarighet!Sian Ferguson är en bidragande författare på Everyday Feminism och en queer, polyamorous, Sydafrikansk feminist som för närvarande studerar mot en Bachelor of Arts huvudämne i engelska och antropologi. Ursprungligen från Kapstaden studerar hon nu vid Rhodes University i Grahamstown, där hon arbetar som vice ordförande för Gender Action Project. Hon har presenterat som gästförfattare på webbplatser som Women24 och Foxy Box, samtidigt som hon skriver för sin personliga blogg. Följ henne på Twitter @sianfergs. Läs hennes artiklar här.