Stress i relationer: 10 källor och deras motgift

stressiga livsförhållanden, som att inte ha tillräckligt med pengar för att betala räkningarna, ta hand om familjemedlemmar med hälsoproblem eller ta reda på hur man delar upp den överväldigande mängden hushållsarbete, kan tydligt skapa stress i relationer. samtidigt, hur ett par talar om dessa stressiga problem minskar eller förstorar spänningarna som orsakas av det ursprungliga problemet. Äktenskapliga argument är det sista du behöver när du redan försöker hantera en tuff situation. Tyvärr ökar stressen i relationer om sättet du pratar med varandra väcker något av följande problem:

kommer förhållandet att fortsätta?

överlevnad av relationer, som personlig överlevnad, är en viktig fråga.

vad kan hjälpa till att minska oro över om ditt förhållande kommer att överleva? Diskussioner om engagemang kan hjälpa. Om åtagandet att stanna tillsammans för alltid inte finns, ta reda på din och din partners underliggande oro. Sätt ut på bordet vad som skulle vara deal-breakers. Förtydliga vilka tankar och rädslor som håller någon av er tillbaka från ett fullt engagemang.

gillar min partner mig eller inte?som låten säger så bra vill nästan alla R-E-S-P-E-C-T. motsatsen till respekt och tillgivenhet förmedlas av kritik, sarkasm eller dömande rösttoner.

om du får överdriven kritik, eller ger den, eller om tonen och orden du använder med varandra förmedlar ”du är inte ok” istället för acceptans, diskutera vad som ligger bakom dessa negativa meddelanden. Diskutera också vem i var och en av dina ursprungsfamiljer kan ha modellerat nedsättande beteende gentemot sin make. Medvetenhet leder till förändring.

att ta emot negativa meddelanden som om de är normala och ok med dig är också ett stort misstag. Så snart du hör ovänliga eller respektlösa ord eller tonfall, förklara att tonen är obekväm för dig. Utan feedback kommer din partner att fortsätta göra mer av samma sak.

har jag samma kraft här?

Power balance betyder att ni båda har en röst och att ni betraktar inmatningen av var och en av er som lika viktiga. Det motsatta skulle vara om en av er upplever den andra som kontrollerande.

lär dig win-win-valsen för att fatta beslut på ett sätt som ger dig lika kraft. Dessa lösningar kommer att vara bättre för er båda. Klicka här och här för blogginlägg som lär ut dessa färdigheter.

har jag autonomi?

paradoxalt nog behöver människor självständighet såväl som anslutning. Att förlora din identitet är för högt ett pris att betala för partnerskap.

psykologen Andras Agyal formulerade denna paradox briljant i sin bok från 1965, neuros och behandling. Frihet att vara en autonom person är avgörande samtidigt med en känsla av tillhörighet.

”Incredible String Band” uttrycker på samma sätt denna paradox i texterna till en av deras låtar: ”Vad är det jag är? Och vad är jag en del av?”Om du känner dig stressad eftersom du känner för lite känsla av att leva ditt eget liv i motsats till att vara en partner i ett förhållande, ta reda på vilka aktiviteter du kan göra på egen hand som skulle vara mest tilltalande och meningsfulla.

är detta en säker plats?

beteende som gör att du känner dig osäker, känslomässigt, fysiskt eller ekonomiskt, i ett förhållande är alltid utanför gränserna.

om du känner dig osäker, konsultera ett program i ditt område för offer för missbruk.

tänk också på att när par pratar tillsammans ökar glitches i kommunikationsförmåga stress.

färdigheter gör det möjligt för basketspelare att bli ett vinnande lag. Otillräckliga färdigheter ökar stressen på laget eftersom spelarna sedan snubblar varandra, ilska varandra genom att inte passera på lämpligt sätt eller skjuta effektivt och inte utföra jobbet med att göra poäng och vinna.

par med otillräckliga färdigheter motverkar oavsiktligt varandra genom att utlösa de fem problem som anges ovan. På samma gång, de ökar stressen i deras förhållande genom att vara mindre kunna komma med bra lösningar på de problem de står inför.

följande fem färdighetsunderskott är särskilt troliga för sammansatt relationsspänning när par möter tuffa situationer:

You-Messages

i min bok och online färdighetsbyggande program som heter Power of Two hänvisar jag till meningar som börjar med ordet ”du” som ”crossovers.”Det beror på att när någon börjar en mening med ordet du, korsar meningen över gränsen som definierar den andras utrymme. Korsningen kan vara att kritisera, att berätta för den andra vad man ska göra, att gissa vad den andra personen tänker eller känner. I alla dessa fall känns det hotfullt att invadera en annans personliga utrymme, och desto mer om innehållet är negativt.

motgiften mot övergångar är I-meddelanden och bra frågor. Regeln är, ” jag kan prata om mig själv (mina tankar och känslor) eller fråga om min partners. ingen talar för eller antar att jag kan gissa min partners tankar eller känslor.”Fråga istället.

lyssna på nedvärdera eller kassera data, istället för att lyssna för att förstå och smälta den.

om du lyssnar på vad som är fel i det du hör och omedelbart påpekar det, kommer personen som bara försökte dela information med dig att känna sig stressad. Om din partner avfärdar det du försöker förmedla kommer du att känna dig stressad.

lär dig bra lyssningsförmåga. Annars är dialog som att spela fångst med någon som alltid tappar bollen.

blir känslomässigt upparbetad, särskilt i ilska.

att bli alltför känslomässig, antingen defensiv eller aggressivt, växlar tonen från Vänlig till motsatt. När ett förhållande blir kontradiktoriskt, fördelarna med tillgivenhet, stöd, och liknande avdunstar.

ilska undergräver känslor att förhållandet är en säker och stödjande. Bestäm som ett par att om någon av er börjar lämna den lugna zonen och bli arg, kommer ni båda att gå kort ut i separata rum för att lugna er. För detaljer om hur man använder ömsesidiga utgångar för att förhindra strider, se det här inlägget.

håller tyst om oro för att de inte provocerar en kamp.

denna till synes säkra väg är inte så säker.

att stanna mamma när något är stressande för dig kommer sannolikt att låta situationen fortsätta och få din stress att fester och blomstra. Att avstå från att tala upp minskar en känsla av personlig kraft i ett förhållande och inbjuder till depression.

bättre att lära sig att ta upp frågor på ett skonsamt sätt så att ni två kan prata dem produktivt. Se det här inlägget för detaljer.

dominerar för att få din väg genom att insistera, övertyga och bevisa att du har rätt.

om du vill ha en sak och din partner en annan, riskerar du att starta en stressig kamp för att se vem som vinner och vem som kommer att förlora.

det magiska tricket för att minska stigande stressnivåer runt vem som kommer att få sin väg är att släppa att förespråka för din oro. Förklara istället varför du vill ha det du har föreslagit. Ta reda på de problem som motiverar din partner att vilja ha något annat.

När du båda förstår varför och de underliggande problemen kan det bli en rolig och kreativ aktivitet att bygga en win-win-lösning. Det är därför i min bok The Power of Two, jag kallar denna typ av delad problemlösning win-win vals. Se punkt # 3 för länkar till blogginlägg som lär win-win-färdigheter.

utan gemensamt beslutsfattande kommer en av er sannolikt att vinna och den andra förlorar. Det är ett recept på relationsstress.

Sammanfattningsvis, vad kan du göra för att minimera dessa källor till relationsstress?

lär dig färdigheter.

livet oundvikligen från tid till annan sätter stressiga utmaningar på varje pars väg. Kan du och din livspartner prata tyst tillsammans när känsliga frågor kommer upp, dela dina bekymmer, lyssna på att verkligen förstå varandras perspektiv, och skapa en handlingsplan som känns positiv för er båda?

Om inte, behöver du inte panik. Spelet är inte över. Du behöver bara lära dig och öva de färdigheter som gör det möjligt att vara i ett engagerat partnerskap för att vara ett säkert och stödjande tillskott till ditt liv.

om dina färdigheter för att prata tillsammans om känsliga frågor är tillräckliga kommer stress att bli möjligheter att njuta av fördelarna med verkligt partnerskap. Utarbeta lösningar på utmaningar mellan dig, det är då att vara ett par ger ultimata välsignelser av tillgivenhet och ett glatt delat liv.