Jag har alltid varit gay, men jag har aldrig varit öppet feminin. Kommer från en familj med flera positiva manliga förebilder, jag behövde aldrig dölja vem jag var, så jag gjorde aldrig.
som alla hade jag hört historierna om att män ”visade sig” i fängelse. När jag bokades in i Orleans Parish fängelse i November 2004 insåg jag att jag var ett mål.
under behandlingen placerades jag i en hållcell med nästan femtio andra fångar.
jag var livrädd att gå in i cellen. Så jag hittade en lugn plats på golvet i hörnet. Jag satt med knäna i och armarna vikta med huvudet nere, så jag är inte säker på hur de visste att jag var gay. Ändå satt en man bredvid mig och lade armen om mig. Jag försökte springa upp men en annan man stod över mig och drev mig kraftigt ner i axlarna.
” du kämpar inte tillbaka, är du, sötma?”sa han. Jag tittade på honom i skräck som tårar vällde upp i mina ögon. Mannen som stod utsatt sig medan den andra aggressivt tvingade mig att ge sin vän oral sex. Av rädsla utförde jag oralsex på dem båda. Även med flera personer i cellen sa ingen eller gjorde någonting. Jag vet inte varför jag förväntade mig att de skulle göra någonting.
jag var för förstenad för att slå tillbaka. Jag skämdes för att be om hjälp. Jag följde bara. Det här var min första gång i fängelse och som en mager 23-åring var jag rädd för att göra något annat än att lyda. Förutom de ursprungliga två, jag skrämdes till att utföra oralsex på två andra män. Under handlingarna dissocierade jag mentalt. Jag pressade den natten så långt tillbaka i mitt huvud att det är svårt för mig att ens komma ihåg människornas ansikten. Ändå minns jag väldigt mycket känslorna av skräck och oro.
Efter den första natten placerades jag på en sovsal med cirka 30 andra fångar. Det var tre tio-man ”nedskärningar” med en två man dusch längst bak. Det dröjde inte länge innan de andra fångarna upptäckte att jag var gay. Under mina första timmar där såg jag inte två män ta en dusch tillsammans. Allt förändrades när jag gick för att ta min.
en man gick in i duschen med mig och beordrade mig att möta väggen eller han skulle ”bryta min jävla nacke.”Den här mannen var bokstavligen två gånger min storlek och så mötte jag väggen utan tvekan. Jag kände hans hand på mig och jag försökte flytta bort. Han beordrade mig att inte flytta när han sexuella övergrepp mig. Jag grät tyst.
Jag blev upprepade gånger sexuellt och fysiskt överfallen i duschen. Jag har aldrig känt så mycket skam, förlägenhet och förnedring i mitt liv. Jag kände mig nedbruten och låg. Känslan av värdelöshet förstärktes först när den första mannen som angrep mig i duschen sålde mig till en annan fånge för 20 dollar i kommissärartiklar. Jag blev hans ” ho.”Detta innebar att jag var hans egendom och tillgängliga för honom för sex på hans vink och ringa eller riskera att ”sätta i en ho plats.”
det var slaveri. Jag hade köpts och sålts. Med hotet om mer våld, jag skrämdes till att ge upp min manlighet. Jag blev våldtagen upprepade gånger. Jag var van att betala av min ”mans” spelskulder. Jag var tvungen att agera som en kvinna. Jag var tvungen att växa mitt hår och naglar och raka allt hår från mitt ansikte. Jag var tvungen att böja ögonbrynen och bära mina kläder två storlekar mindre för att se feminin ut. Jag var tvungen att prata mjukt och aldrig höja eller sätta bas i min röst. Jag var tvungen att bära en tucker — ett handgjort plagg som drar könsorganen tillbaka, vilket ger illusionen att penis inte är där — hela tiden. Det är oerhört smärtsamt. Det är straff för att vara en man. Detta var den mest förnedrande saken bortsett från de faktiska sexuella övergreppen.
den påtvingade slaveri och sexuella övergrepp permanent förändrat mitt liv och min uppfattning om allt. Jag blev avskild och deprimerad. Jag tappade kontakten med verkligheten. Jag förlorade min sexuella identitet och började hänvisa till mig själv som ”hon” och ”henne.”Jag ser mig ofta inte som en man. Jag började ta illa vid kallas ” han.”
Jag har fortfarande mardrömmar och har svårt att sova på grund av den grymma tiden. Jag har varit självmordsbenägen. Min psykologiska stabilitet har tagits bort. Min självkänsla och självkänsla är obefintlig.
hopplöshet, depression och fullständig förtvivlan är ständigt överväldigande och riklig. Jag har hatat mig själv. Jag har förlorat mig själv och glömt vem jag var. Jag har inte förlåtit mig själv för att jag inte gjort någonting. Jag ångrar att jag inte slog tillbaka mer. Mitt liv har förändrats permanent och jag är bara i fängelse för kontrollbedrägeri.
Jag hör ofta att homosexuella bara älskar att vara i fängelse. Att det är besläktat med ett barn i en godisaffär. Att clich bisexual är så långt ifrån sanningen. När jag väljer att vara med någon, det är personligt och intimt. Att bli våldtagen är allt annat än. Fängelse är en mardröm för alla. Men för en homosexuell man-målet för sexuella övergrepp – är det rent helvete.
– Rodney, Louisiana
Tillbaka