som neurovidenskabsmand er jeg fascineret af mental sundhed, bevidsthed og opfattelse samt psykologien bag menneskelige relationer.
usikkerhedens lokke
vi vokser fejlagtigt op under forudsætning af, at venlige, kærlige og stabile individer er de mest attraktive, når vi faktisk er kablet til at holde folk i højere henseende, hvis de er lidt uberegnelige og uforudsigelige i deres behandling af os.
ønsker du, at folk ønskede din tilstedeværelse som et stof? Intermitterende belønning er massernes opium; intet enkelt levende pattedyr er immun over for dets lokke. Uanset om du er en mus, der trykker på en håndtag for at få mad, et barn, der ønsker opmærksomhed fra en fraværende far eller en voksen gift med en narcissist, alle former for belønning betragtes som mere fremtrædende og spændende, hvis de tilbydes sjældent og tilfældigt. Vi længes efter dem, venter på dem og oplever dopaminerg lyksalighed, når vi modtager dem.
Skift mellem ekstrem venlighed og kulde gør folk skøre, men intermitterende forstærkning omgiver os også i mildere former. Skjult at mestre det kan forvandle dig til dit mest fascinerende og mystiske selv; her er 6 teknikker til at lege med.
Varier din tale
Når du taler på et niveau, kan behagelig tone oprindeligt få folk til at føle sig trygge omkring dig, men er en opskrift på katastrofe, hvis du vil være a). romantisk spændende eller b). en spændende ny ven. Hvis du forestiller dig de mest spændende mennesker i dit liv, jeg kan garantere, at de alle taler med overbevisning og rutinemæssigt modulerer deres tonehøjde for at udtrykke entusiasme. Desuden har de sandsynligvis en stor kommando over det engelske sprog og assimilerer hurtigt nyt ordforråd.at skabe illusionen om at være sprogligt tilbøjelig er enklere, end du måske tror; alt det kræver er en vittig, off-hand kommentar lavet på det rigtige tidspunkt eller den nonchalante levering af en morsom anekdote.
Når du bruger sprog fagligt og flydende, risikerer du ikke at virke kedelig. At lære et par nye adjektiver om ugen og sætte dem i dine samtaler vil gøre dig meget mere karismatisk og uforudsigelig.
Oprethold en skarp kant
Vi kan alle forholde os til at have beundret nogen lidt ruder og hårdere end os; måske var det en fræk ven, der førte os på afveje som teenager, eller en partner, der kastede den ulige fornærmelse mod os. Vores hjerne sidestiller skarphed med status og ønskværdighed; når nogen ‘sætter os på vores sted’ fra tid til anden, øges vores incitament til at behage dem paradoksalt. Når ikke frit givet ud, opmærksomhed og hengivenhed bliver værdsatte varer.
børn opfører sig notorisk bedre med en afsides og streng slægtning sammenlignet med når de er hjemme, da deres tilbedende forældres hyppige ros ikke rammer dem hårdt eller engagerer dem; du vænner dig hurtigt til alle forudsigelige stimuli og træt af alt, hvad der gives let ud. I modsætning, når en bedstemor blander hård disciplin med kasser med chokolade i et forsøg på at placere et barnebarn, hun forstærker ubevidst intermitterende deres opførsel.
mens jeg aldrig ville gå ind for at være ondsindet, lejlighedsvis at være lidt koldere end det, der føles naturligt, sikrer, at nogen aldrig holder op med at respektere dig eller værdsætte deres tid med dig. I voksne termer kan dette tage form af:
- glider i den ulige vittighed eller humoristiske kommentar, der kunne fortolkes som brysk, f. eks. “og du ville vide om det, ville du ikke!”.
- tolererer undertiden deres irriterende vaner, men andre gange ruller øjnene eller udtrykker mild foragt (en dag ud af ti).
- hvis du regelmæssigt diskuterer et emne, som du begge brænder for og typisk er enige om, skal du sørge for, at du undertiden uventet er uenig i deres punkter. Dette vil minde dem om, at de ikke kan forudsige dig og derfor ikke ‘besidde dig’.
løsner lejlighedsvis
Vi er alle bekendt med konceptet, at ‘nice guys slutter sidst’. Selvom de højere dele af vores bark fortæller os, at en slags, der tilbyder urokkelig støtte, er et godt valg af partner/ven, styrer vores limbiske hjerne/belønningssystem os mod belønninger, der gives lejlighedsvis. Vi kan kun føle os begejstrede af en forbindelse, hvis den omfatter en grad af uforudsigelighed.
Hvis du præsenterer som den alt for undskyldende, ‘trofaste sidekick’ arketype, vil du altid afvise både partnere og venner. Har du nogensinde prøvet at kunne lide nogen, der konstant var til stede og følelsesmæssigt tilgængelig, kun for at finde dig selv uforklarligt kede af dem?
langs den samme bane åbnes vores øjne ofte først for kraften i sporadisk kærlighed under et kast med en gådefuld og ‘farlig’. Det, der starter som en spændende pause fra virkeligheden, bliver til en fuldblæst kærlighedsafhængighed, og vi er mærkeligt ude af stand til at komme over forholdet, når det til sidst slutter.
du har måske følt det som om du mistede en soulmate, men du var hooked udelukkende fordi en primitiv del af dig nød deres korte tilbud om kærlighed. Da de ofte var kolde for dig, oversvømmede deres kærlighed dit belønningssystem (nucleus accumbens) med dopamin, da det ankom. Målet her er ikke at udsætte nogen for lignende skadelige intermitterende forstærkningscyklusser, men hellere, at indse vigtigheden af at være en smule utilgængelig, hvis du vil virke fortryllende. Dosis gør giften!
indse dette: du jager eller jages
udnyttelsen af intermitterende belønning ses ofte som en kraftig manipulationsteknik, der udelukkende anvendes af narcissister og sociopater. Kærlighed at bombe nogen sårbar, før han pludselig trækker sig tilbage og bliver fjern, er en sikker måde at udløse afhængighed på.
ikke desto mindre præsenterer intermitterende forstærkning ikke altid så destruktivt og er i virkeligheden et træk ved alle menneskelige forbindelser, hvad enten det er forsætligt – eller ved et uheld-påført. Alle dine forhold til dato har involveret en vis usikkerhed på punkter, hvilket får en person til at stille spørgsmålstegn ved, om de virkelig kan lide/sætte den anden på en piedestal. Selvom mild, magtbalancer er iboende for alle menneskelige relationer; enten du eller den anden person er i kontrol til enhver tid.
overvej to langsigtede venner; en (A) er lidt ‘lysere’, koldere og mere populær end B. sådanne uoverensstemmelser i succes og tillid behandles sjældent mellem venner, men den mindre travle, B, vil værdsætte venskabet mere end A, som ofte vil blive irriteret af B ‘ s konstante tekster og tilgængelighed.
b vil undskylde sin ven A ‘S fjerne opførsel for at’ hun har travlt ‘ og tænke “i det mindste formår hun at finde tid til at se mig – Jeg er heldig at have en ven så succesrig som hende”. Uvidende om, at hun er afhængig af A ‘ S intermitterende forstærkning, vil B fortsætte med at jage A, som kun skubber hende væk og forværrer deres giftige dynamik.
Du skal studere dine egne forhold objektivt og se, om du har tendens til at påtage dig rollen som A eller B. i de sundeste romantiske og platoniske forbindelser skiftes disse roller regelmæssigt, hvilket giver mulighed for bæredygtig, gensidig tilfredshed og interesse. Sørg for, at du aldrig jagter i mere end et par dage!
Overrask dem (så ofte)
som en person, der plejede at falde gentagne gange for ustabile, varme og kolde individer, kan jeg finde ud af, hvad der katalyserede omdannelsen af min beundring for dem til fuldgyldige afhængigheder: de vidste alle, hvordan de skulle ‘belønne’ mig på en måde, der ramte hårdt, før de løsnede eller forsvandt.
disse mænd og kvinder forstod mig på et åndeligt niveau og vidste, hvordan jeg kunne oplive min sjæl med uforudsigelige tilbud eller samtaler. Efter perioder med radio stilhed og nul opmærksomhed, de ville enten begavet mig noget meget sentimental eller indlede en dyb, følelsesmæssig samtale. Uanset hvilken form de tog, ville disse belønninger holde mig tilsluttet og tillade mig at tro på falskheden, at ‘denne gang havde jeg min partner sikret’.
en mand præsenterede mig for en digtsamling, som han hævdede var ‘inspireret af mig’ med sine egne indviklede og smukke illustrationer. Mærkeligt, imidlertid, han genoptog en neutral holdning til mig den næste dag og var endda aktivt uhøflig på punkter. Jeg blev efterladt bekymret over, om han overhovedet værdsatte mig: “han har givet mig en sådan romantisk gave, men er blevet kold – gifter vi os, eller er vi fremmede?”. Til min store irritation, på trods af at jeg vidste nøjagtigt, hvorfor jeg var så besat af hans kærlighed (tip: det var sjældent og intenst!), Jeg kæmpede for at forlade det giftige forhold i flere måneder.
Udsæt ikke nogen for sådan ydmygelse, jeg beder! Lad det dog synke i, at folk vil værdsætte dig enormt (uden at indse hvorfor), hvis du lejlighedsvis når ud for at fremme intens forbindelse. Hvis du vil have din gamle college-ven til at kontakte dig mere, send dem måske et specielt fødselsdagsbrev et år på et indfald, inden du genoptager din normale, sporadiske rytme af SMS. Hvis din ægtefælle handler fjernt, prøv at deltage i en meningsfuld samtale en nat over middagen, mindes om, hvordan i to mødtes.
få kontrol over kommunikation
på dette tidspunkt er det sandsynligvis gået op for dig, i hvilket omfang intermitterende forstærkning danner grundlaget for vores vurderinger og ‘tarmfølelser’ om mennesker. Du varme til og værne om visse mennesker ikke på grund af ineffektive, åndelige bånd, men fordi de er en). ligesindet nok til dig til at udløse positive følelser og b). aldrig helt forudsigelig.
intermitterende forstærkning indtager et sted med særlig fremtrædende plads i de sociale mediers verden. Beskeder tilbyder et øjeblikkeligt’ hit ‘ af belønning; det uventede fravær af dem får nogen til at spekulere på, om du ikke er interesseret og spiller på banen, eller simpelthen frisindet og ekscentrisk. Uanset den konklusion, de kommer til, en kort periode med at spekulere i dine indre ledninger får din partner til at længes mere efter din gengældte interesse.
som med enhver anden strømbalancemodalitet har en person altid kontrol over strømmen af online kommunikation til enhver tid. Hvis du udveksler lange Facebook-beskeder med nogen, og det er dem, der altid lader dine sidste afsnit være ulæste, du opfattes som mere interesseret og engageret end dem. Genvinde kontrollen ved bevidst at skære den ulige samtale kort, når de mindst forventer det, forlader deres strøm af meddelelser sidder uåbnet i et par dage.at tage en pause fra sociale medier skal udføres med forsigtighed; du risikerer at skubbe nogen væk, hvis du inkonsekvent svarer i længere perioder. Du skal sørge for, at du lader samtalen naturligt flyde størstedelen af tiden og stille spørgsmål. Ingen nyder ‘spil’, og mange voksne vil heller ikke tolerere nogen, der synes virkelig uorganiseret og ude af stand til at finde tid til at svare. Heldigvis, hvis du anvender denne teknik umærkeligt og sjældent, vil du bare virke lidt travl, omend stadig ivrig, ærlig og ønskelig.
dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
liter 2019 Lucy
Lucy (forfatter) fra Leeds, UK den 24. februar 2020:
tak for kommentaren, Deborah! Det er foruroligende, men sandt, at det at være uforudsigeligt mentalt stimulerer den anden person.
Deborah Reno fra første gang, derefter verden den 23. februar 2020:
denne artikel er absolut fascinerende.
Jeg kan se, hvordan det at være en støttende, opmuntrende partner kan blive kedeligt for min mand. Jeg har brug for at op mit spil lidt! Eller meget!!
Namaste
Lucy (forfatter) fra Leeds, UK den 23. August 2019:
Jeg er bestemt enig med dig og siger, at virkelig ustabil, inkonsekvent opførsel er uetisk, men er klar over, at mange mennesker beskæftiger sig med uforudsigelige elskere og venner.mens nogle måske ubevidst føler, at manglen på urokkelig opmærksomhed fra disse mennesker er det, der får dem så hooked, forbliver mange uvidende og holder sig til et mønster af uordnede forhold i livet.
så på en måde er dette en tunge-i-kind-artikel rettet mod netop de mennesker; selvom det oprindeligt kan skrige” Sådan tiltrækker du en partner”, er den implicitte besked, at ekstrem varm-og-kold opførsel er patologisk (derfor nævnte personlighedsforstyrrelser).
men som med alle ting adfærdsmæssige, vi sidder på et spektrum. Jeg støtter ikke narc-spil, men synes jeg det er bedre at være konstant venlig og tilgængelig? Nej, især når jeg er mere end opmærksom på, at mange mennesker drager fordel af den energi (især narcissister), før de keder sig af dig.
håbet er, at du naturligvis ville have klare grænser, sige ‘nej’ undertiden uventet og udstråle lidt glans, men nogle mennesker er skrumpet i tillid gennem årene og har muligvis brug for en lille påmindelse om, at det aldrig er for sent at respektere dig selv mere og ændre din virkelighed. Så i den forstand har du ret – jeg er ikke imod at bruge neurovidenskabsindsigt til lidt at forbedre dine relationer/give dig selv lidt mere ‘bounce’. Håber det giver mening!
Anon5371 den 23. August 2019:
Jeg nød at læse denne artikel, men jeg spekulerede på, om du kunne afklare, om du mener, at de teknikker, du nævner, er etiske. Efter min mening er det uacceptabelt manipulerende at bevidst spille varmt og koldt for at få nogen til at føle sig på en bestemt måde om dig, ikke i princippet anderledes end at spike deres drink med en kærlighedspotion. Men måske som neurovidenskabsmand har du et andet perspektiv på at drage fordel af psykologi for at få folk til at føle sig på en bestemt måde.