Como neurocientífico, me fascina la salud mental, la conciencia y la percepción, así como la psicología detrás de las relaciones humanas.
El Encanto de la incertidumbre
Crecemos asumiendo erróneamente que los individuos amables, amorosos y estables son los más atractivos, cuando en realidad estamos conectados para tener a las personas en una mayor estima si son ligeramente erráticos e impredecibles en su tratamiento de nosotros.
¿Desearías que la gente anhelara tu presencia como una droga? La recompensa intermitente es el opio de las masas; ningún mamífero vivo es inmune a su seducción. Ya sea un ratón que presiona una palanca para obtener comida, un niño que desea la atención de un padre ausente o un adulto casado con un narcisista, todas las formas de recompensa se consideran más destacadas y emocionantes si se ofrecen rara vez y al azar. Los anhelamos, los esperamos y experimentamos felicidad dopaminérgica cuando los recibimos.
Cambiar entre amabilidad extrema y frialdad vuelve loca a la gente, pero el refuerzo intermitente también nos rodea en formas más suaves. Dominarlo de forma encubierta puede transformarte en tu ser más fascinante y misterioso; aquí tienes 6 técnicas con las que jugar.
Varíe su Discurso
Hablar en un tono uniforme y agradable puede hacer que la gente se sienta segura a su alrededor, pero es una receta para el desastre si desea ser a). intrigante románticamente o b). un nuevo y emocionante amigo. Si te imaginas a las personas más emocionantes de tu vida, puedo garantizarte que todos hablan con convicción y modulan rutinariamente su tono para expresar entusiasmo. Además, lo más probable es que tengan un gran dominio del idioma inglés y asimilen rápidamente el nuevo vocabulario.
Crear la ilusión de ser lingüísticamente inclinado es más simple de lo que piensas; todo lo que se necesita es un comentario ingenioso, improvisado, hecho en el momento adecuado, o la entrega despreocupada de una anécdota divertida.
Cuando usas el lenguaje de forma experta y fluida, no corres el riesgo de parecer aburrido. Aprender algunos adjetivos nuevos a la semana y asignarlos a tus conversaciones te hará mucho más carismático e impredecible.
Mantener un Borde Afilado
Todos podemos relacionarnos con haber admirado a alguien un poco más rudimentario y duro que nosotros; tal vez fue un amigo descarado que nos llevó por mal camino cuando éramos adolescentes, o un compañero que nos lanzó el insulto extraño. Nuestro cerebro equipara la agudeza con el estatus y la deseabilidad; cuando alguien ‘nos pone en nuestro lugar’ de vez en cuando, nuestro incentivo para complacerlos aumenta paradójicamente. Cuando no se dan libremente, la atención y el afecto se convierten en preciados bienes.
los Niños notoriamente se comportan mejor con un distante y stern relativa, en comparación a cuando en el hogar, ya que sus devotos padres frecuentes elogios no les golpeó duro o participar en ellos; rápidamente acostumbrarse a todos los estímulos predecibles y neumáticos de algo que se da fácilmente. En contraste, cuando una abuela intercala una disciplina feroz con cajas de chocolate en un esfuerzo por aplacar a un nieto, sin saberlo, está reforzando intermitentemente su comportamiento.
Aunque nunca abogaría por ser malicioso, de vez en cuando ser un poco más frío de lo que se siente natural asegura que alguien nunca deje de respetarte o apreciar su tiempo contigo. En términos de adultos, esto puede tomar la forma de:
- deslizarse en la extraña broma o comentario humorístico que podría interpretarse como brusco, por ejemplo, «y tú lo sabrías, ¿no?».
- a veces tolera sus hábitos irritantes, pero otras veces pone los ojos en blanco o expresa un leve desprecio (un día de cada diez).
- si discute regularmente un tema que le apasiona y en el que normalmente está de acuerdo, asegúrese de que a veces no esté de acuerdo inesperadamente con sus puntos. Esto les recordará que no pueden predecir usted y, por lo tanto, no ‘poseer’.
Ocasionalmente Separar
todos Estamos familiarizados con el concepto de que «nice guys finish last’. Incluso si las partes superiores de nuestra corteza nos dicen que alguien amable que ofrece un apoyo inquebrantable es una gran elección de compañero/amigo, nuestro sistema límbico de cerebro/recompensa nos dirige hacia recompensas que se dan ocasionalmente. Solo podemos sentirnos entusiasmados por una conexión si comprende un grado de imprevisibilidad.
Si te presentas como el arquetipo de «compañero de confianza» excesivamente apologético, invariablemente repelerás a compañeros y amigos por igual. ¿Alguna vez has tratado como alguien que estaba constantemente presente y emocionalmente disponible, sólo para encontrarse inexplicablemente aburrido de ellos?
A lo largo de la misma trayectoria, nuestros ojos a menudo se abren por primera vez al poder del afecto esporádico durante una aventura con alguien enigmático y «peligroso». Lo que comienza como un emocionante descanso de la realidad se convierte en una adicción al amor en toda regla, y nos quedamos extrañamente incapaces de superar la relación cuando finalmente termina.
Es posible que te hayas sentido como si hubieras perdido a un alma gemela, pero te enganchaste simplemente porque una parte primitiva de ti disfrutaba de sus breves ofrendas de amor. Como a menudo eran fríos contigo, su afecto inundó tu sistema de recompensas (nucleus accumbens) con dopamina cuando llegó. El objetivo aquí no es someter a nadie a ciclos intermitentes de refuerzo igualmente dañinos, sino más bien, darse cuenta de la importancia de no estar un poco disponible si quieres parecer encantador. La dosis hace que el veneno!
Date cuenta de esto: Persigues o Seas Perseguido
La explotación de la recompensa intermitente a menudo se ve como una poderosa técnica de manipulación utilizada únicamente por narcisistas y sociópatas. Bombardear con amor a alguien vulnerable antes de retirarse repentinamente y volverse distante es una forma segura de desencadenar la adicción.
Sin embargo, el refuerzo intermitente no siempre se presenta de manera tan destructiva y es, en realidad, una característica de todas las conexiones humanas, ya sean infligidas intencionalmente o accidentalmente. Todas sus relaciones hasta la fecha han involucrado un grado de incertidumbre en algunos puntos, lo que hace que una persona se pregunte si realmente le gusta/coloque a la otra en un pedestal. Incluso si los equilibrios de poder son leves, son intrínsecos a todas las relaciones humanas; usted o la otra persona tienen el control en un momento dado.
Considere dos amigos a largo plazo; uno (A) es un poco ‘más brillante’, más frío y más popular que B. Estos desajustes en el éxito y la confianza rara vez se abordan entre amigos, pero el menos ocupado, B, atesorará la amistad más que A, que a menudo se irritará por los constantes textos y disponibilidad de B.
B excusará el comportamiento distante de su amiga A por ‘estar ocupada’, pensando que «al menos se las arregla para encontrar tiempo para verme, tengo suerte de tener una amiga tan exitosa como ella». Sin darse cuenta del hecho de que es adicta al refuerzo intermitente de A, B continuará persiguiendo a A, lo que solo la aleja y exacerba su dinámica tóxica.
Debes estudiar tus propias relaciones objetivamente y ver si tiendes a asumir el papel de A o B. En las conexiones románticas y platónicas más saludables, estos roles se alternan regularmente, lo que permite una satisfacción e interés mutuos sostenibles. Asegúrese de que nunca está persiguiendo por más de unos pocos días!
Sorpréndelos (De vez en Cuando)
Como alguien que solía enamorarse repetidamente de individuos inestables, calientes y fríos, puedo identificar qué catalizó la conversión de mi admiración por ellos en adicciones de pleno derecho: todos sabían cómo «recompensarme» de una manera que golpeara fuerte, antes de separarse o desaparecer.
Estos hombres y mujeres me entendieron a nivel espiritual y supieron cómo animar mi alma con ofrendas o conversaciones impredecibles. Después de períodos de silencio de radio y cero atención, me regalaban algo muy sentimental o iniciaban una conversación profunda y emocional. Independientemente de la forma que tomaran, estas recompensas me mantendrían enganchado y me permitirían creer la falsedad de que «esta vez tenía a mi pareja asegurada».
Un hombre me presentó una colección de poemas que afirmó que estaban «inspirados en mí», con sus propias ilustraciones intrincadas y hermosas. Extrañamente, sin embargo, retomó una postura neutral hacia mí al día siguiente e incluso fue activamente grosero en algunos puntos. Me quedé preocupado por si realmente me apreciaba en absoluto: «me ha dado un regalo tan romántico, pero se ha vuelto frío: ¿nos vamos a casar o somos extraños?». Para mi gran disgusto, a pesar de saber exactamente por qué estaba tan obsesionado con su afecto (pista: ¡era raro e intenso!), luché por dejar la relación tóxica durante meses.
no tema a nadie a tal humillación, se lo ruego! Sin embargo, deje que se hunda en que la gente lo valorará inmensamente (sin darse cuenta del por qué) si de vez en cuando se acerca para promover una conexión intensa. Si quieres que tu viejo amigo de la universidad te contacte más, tal vez envíale una carta especial de cumpleaños un año por capricho, antes de reanudar tu ritmo normal y esporádico de mensajes de texto. Si su cónyuge está actuando distante, intente entablar una conversación significativa una noche durante la cena, recordando cómo se conocieron.
Obtenga el Control de la Comunicación
En este punto, la medida en que el refuerzo intermitente forma la base de nuestros juicios y «sentimientos viscerales» sobre las personas probablemente se haya dado cuenta. Te encariñas y aprecias a ciertas personas, no por lazos espirituales inefables, sino porque son a). lo suficientemente parecido a ti para desencadenar emociones positivas y b). nunca completamente predecible.
El refuerzo intermitente ocupa un lugar de especial importancia en el mundo de las redes sociales. Los mensajes ofrecen un «golpe» instantáneo de recompensa; la ausencia inesperada de ellos hará que alguien se pregunte si usted no está interesado y juega en el campo, o simplemente es de espíritu libre y excéntrico. Independientemente de la conclusión a la que lleguen, un breve período de especulación sobre sus cables internos hará que su pareja anhele más su interés recíproco.
Al igual que con cualquier otra modalidad de equilibrio de poder, una persona siempre tiene el control del flujo de la comunicación en línea en cualquier momento dado. Si intercambias mensajes largos de Facebook con alguien y son ellos los que siempre dejan tus últimos párrafos sin leer, se te percibe como más interesado y comprometido que ellos. Recupere el control cortando intencionalmente la conversación cuando menos se lo esperan, dejando su flujo de mensajes sin abrir durante unos días.
Tomarse un descanso de las redes sociales debe llevarse a cabo con precaución; corre el riesgo de alejar a alguien si responde de manera inconsistente durante largos períodos de tiempo. Debes asegurarte de permitir que la conversación fluya de forma natural la mayor parte del tiempo y de hacer preguntas. A nadie le gustan los «juegos», ni muchos adultos tolerarán a alguien que parece verdaderamente desorganizado e incapaz de encontrar el tiempo para responder. Afortunadamente, si emplea esta técnica de manera imperceptible e infrecuente, solo parecerá un poco ocupado, aunque aún entusiasta, honesto y deseable.
Este contenido es preciso y fiel al mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.
© 2019 Lucy
Lucy (autora) de Leeds, Reino Unido el 24 de febrero de 2020:
¡Gracias por el comentario, Deborah! Es desconcertante pero cierto que ser impredecible mentalmente estimula a la otra persona.
Deborah Reno de First Wyoming, then THE WORLD el 23 de febrero de 2020:
Este artículo es absolutamente fascinante.
Puedo ver cómo ser una pareja comprensiva y alentadora puede llegar a ser aburrida para mi esposo. ¡Necesito mejorar un poco mi juego! ¡O mucho!!
Namaste
Lucy (autora) de Leeds, Reino Unido el 23 de agosto de 2019:
Ciertamente estaría de acuerdo contigo y diría que el comportamiento inconsistente y voluble es poco ético, pero soy consciente de que muchas personas lidian con amantes y amigos impredecibles.
Mientras que algunos pueden sentir subconscientemente que la falta de atención inquebrantable de estas personas es lo que los engancha tanto, muchos permanecen inconscientes y se adhieren a un patrón de relaciones desordenadas para toda la vida.
Así que, en cierto sentido, este es un artículo irónico dirigido a esas mismas personas; aunque inicialmente puede gritar «esta es la forma de atraer a una pareja», el mensaje implícito es que el comportamiento extremo de calor y frío es patológico (por lo tanto, los trastornos de personalidad mencionados).
Sin embargo, como con todas las cosas conductuales, nos sentamos en un espectro. No apoyo los juegos de narcóticos, pero ¿creo que es mejor ser amable y disponible constantemente? No, especialmente cuando soy más que consciente de que muchas personas se aprovechan de esa energía (especialmente narcisistas), antes de aburrirse de ti.
La esperanza es que naturalmente tenga límites claros, diga » no » a veces inesperadamente e irradie un poco de brillo, pero algunas personas se han reducido en confianza a lo largo de los años y pueden necesitar un pequeño recordatorio de que nunca es demasiado tarde para respetarse más y cambiar su realidad. Así que, en ese sentido, tienes razón, no estoy en contra de usar conocimientos de neurociencia para mejorar ligeramente tus relaciones / darte un poco más de ‘rebote’. Espero que esto tenga sentido!
Anon5371 on 23 de agosto de 2019:
Disfruté leyendo este artículo, pero me preguntaba si podría aclarar si cree que las técnicas que menciona son éticas. En mi opinión, es inaceptablemente manipulador jugar deliberadamente frío y caliente para hacer que alguien se sienta de cierta manera sobre ti, no es diferente en principio de darle a su bebida una poción de amor. Pero tal vez como neurocientífico tienes una perspectiva diferente de aprovechar la psicología para hacer que la gente se sienta de cierta manera.