neurotieteilijänä minua kiehtovat mielenterveys, tietoisuus ja havainnointi sekä ihmissuhteiden taustalla oleva psykologia.
epävarmuuden houkutus
me kasvamme virheellisesti olettaen, että kiltit, rakastavat ja vakaat yksilöt ovat kaikkein viehättävimpiä, kun olemme itse asiassa langallisia pitämään ihmisiä suuremmassa arvossa, jos he kohtelevat meitä hieman arvaamattomasti ja arvaamattomasti.
toivotko, että ihmiset himoitsisivat läsnäoloasi kuin huumetta? Ajoittainen palkkio on massojen oopiumia; yksikään elävä nisäkäs ei ole immuuni sen houkutukselle. Olitpa hiiri, joka painaa vipua saadakseen ruokaa, lapsi, joka haluaa huomiota poissa olevalta isältä tai aikuinen, joka on naimisissa narsistin kanssa, kaikkia palkkion muotoja pidetään tärkeämpinä ja jännittävämpinä, jos niitä tarjotaan harvoin ja satunnaisesti. Kaipaamme niitä, odotamme niitä ja koemme dopaminergisen autuuden saadessamme niitä.
äärimmäisen kiltteyden ja kylmyyden vaihtaminen tekee ihmisistä hulluja, mutta ajoittainen vahvistaminen ympäröi meidät myös lievemmissä muodoissa. Salaisesti hallitseminen se voi muuttaa sinut kaikkein kiehtova ja salaperäinen itse; tässä on 6 tekniikoita pelata.
vaihtele puhettasi
tasaisella, miellyttävällä äänensävyllä puhuminen voi aluksi saada ihmiset tuntemaan olonsa turvalliseksi ympärilläsi, mutta on resepti katastrofiin, jos haluat olla a). romanttisesti kiehtova tai b). jännittävä uusi ystävä. Jos kuvittelet elämäsi sykähdyttävimmät ihmiset, voin taata, että he kaikki puhuvat vakuuttavasti ja muokkaavat rutiininomaisesti sävelkorvaansa ilmaisemaan innostusta. Lisäksi he todennäköisesti hallitsevat hyvin englannin kielen ja omaksuvat nopeasti uutta sanastoa.
kielitieteellisyyden illuusion luominen on yksinkertaisempaa kuin luuletkaan; tarvitaan vain nokkela, suorasukainen, oikeaan aikaan tehty kommentti tai huvittavan anekdootin huoleton esittäminen.
kun käytät kieltä asiantuntevasti ja sujuvasti, sinulla ei ole vaaraa vaikuttaa tylsältä. Muutaman uuden adjektiivin oppiminen viikossa ja niiden liittäminen keskusteluihinne tekee sinusta paljon karismaattisemman ja arvaamattomamman.
säilytä terävä Särmä
me kaikki voimme samaistua siihen, että olemme ihailleet jotakuta vähän meitä raaempaa ja ankarampaa; ehkä se oli röyhkeä ystävä, joka johti meidät harhaan teini-ikäisenä, tai kumppani, joka heitti meille oudon loukkauksen. Aivomme rinnastavat terävyyden statukseen ja haluttavuuteen; kun joku ’asettaa meidät paikallemme’ aika ajoin, kannustimemme miellyttää heitä paradoksaalisesti kasvaa. Kun huomiota ja kiintymystä ei anneta vapaasti, niistä tulee arvostettuja hyödykkeitä.
lapset käyttäytyvät tunnetusti paremmin syrjäänvetäytyvän ja Ankaran sukulaisen kanssa kuin kotona ollessaan, koska heidän palvovien vanhempiensa usein antama kehu ei osu heihin lujaa eikä sitoudu heihin; totutut nopeasti kaikkiin ennalta arvattaviin ärsykkeisiin ja väsyt kaikkeen, mitä annetaan helposti. Sitä vastoin kun mummo kurittaa rajusti suklaarasioita yrittäessään lepytellä lapsenlastaan, hän tietämättään ajoittain vahvistaa heidän käytöstään.
vaikka en koskaan kannattaisi pahansuopuutta, joskus hieman kylmempi olo kuin mikä tuntuu luonnolliselta takaa sen, että joku ei koskaan lakkaa kunnioittamasta sinua tai arvostamasta aikaansa kanssasi. Aikuisten termein tämä voi ilmetä muodossa:
- lipsahtaen oudon vitsin tai humoristisen kommentin, jonka voisi tulkita töykeäksi, esim. ”ja sinä tietäisit siitä, etkö sinä!”.
- joskus sietävät ärsyttäviä tapojaan, mutta toisinaan pyörittelevät silmiään tai ilmaisevat lievää halveksuntaa (yksi päivä kymmenestä).
- jos keskustelet säännöllisesti aiheesta, josta molemmat ovat intohimoisia ja tyypillisesti samaa mieltä, varmista, että olet joskus yllättäen eri mieltä heidän näkökulmistaan. Tämä muistuttaa heitä siitä, että he eivät voi ennustaa sinua eivätkä siksi ’riivaa sinua’.
välillä irtoaa
meille kaikille on tuttu käsite, että ”kivat jätkät maaliin viimeisenä”. Vaikka aivokuoremme korkeammat osat kertoisivat meille, että joku ystävällinen, joka tarjoaa vankkumatonta tukea, on loistava valinta kumppaniksi/ystäväksi, limbinen aivomme/palkitsemisjärjestelmämme ohjaa meitä kohti palkintoja, joita annetaan silloin tällöin. Yhteys voi kiehtoa meitä vain, jos se sisältää jonkin verran arvaamattomuutta.
Jos esiinnyt liian apologeettisena, ’luotettavana apurina’ arkkityyppinä, torjut poikkeuksetta niin kumppanit kuin ystävätkin. Oletko koskaan yrittänyt pitää jostakusta, joka on jatkuvasti läsnä ja tunneperäisesti tavoitettavissa, vain huomataksesi olevasi selittämättömästi kyllästynyt heihin?
samaa kehityskaarta pitkin silmämme avautuvat usein ensin satunnaisen kiintymyksen voimalle jonkun arvoituksellisen ja ’vaarallisen’kanssa seurustelun aikana. Se, mikä alkaa jännittävänä erona todellisuudesta, muuttuu täydeksi rakkausriippuvuudeksi, ja jäämme oudon kykenemättömiksi pääsemään yli suhteesta, kun se lopulta päättyy.
sinusta saattoi tuntua siltä kuin olisit menettänyt sielunkumppanin, mutta jäit koukkuun puhtaasti siksi, että primitiivinen osa sinusta nautti heidän lyhyistä rakkaudenosoituksistaan. Koska he olivat usein kylmiä sinulle, heidän kiintymyksensä tulvi palkitsemisjärjestelmääsi (nucleus accumbens) dopamiinilla, kun se saapui. Tavoitteena tässä ei ole altistaa ketään samalla vahingollista ajoittainen vahvistaminen sykliä, vaan ymmärtää, miten tärkeää on olla hieman käytettävissä, jos haluat tuntua lumoava. Annos tekee myrkyn!
tajua tämä: jahtaat tai Sinua jahdataan
ajoittaisen palkkion hyväksikäyttö nähdään usein voimakkaana manipulointitekniikkana, jota käyttävät yksinomaan narsistit ja sosiopaatit. Rakkaus pommittaa jonkun haavoittuvan ennen yhtäkkiä vetäytymistä ja etääntymistä on varma tapa laukaista riippuvuus.
jaksoittainen vahvistaminen ei kuitenkaan aina esiinny yhtä tuhoisasti, vaan se on todellisuudessa kaikkien ihmisten yhteyksien ominaisuus, olipa se tahallisesti – tai vahingossa-aiheutettu. Kaikki ihmissuhteesi tähän mennessä ovat sisältäneet tiettyä epävarmuutta pisteissä, mikä saa yhden henkilön kyseenalaistamaan, onko heistä todella pidetty / laittamaan toisen jalustalle. Vaikka voimasuhteet olisivatkin lieviä, ne ovat luontaisia kaikille ihmissuhteille; joko sinä tai toinen ihminen hallitset kulloinkin.
harkitse kahta pitkäaikaista ystävää; yksi (A) on hieman ”kirkkaampi”, kylmempi ja suositumpi kuin B. tällaisia menestyksen ja luottamuksen epäsuhtia käsitellään harvoin ystävien kesken, mutta vähemmän kiireinen, B, arvostaa ystävyyttä enemmän kuin A, jota B: n jatkuvat tekstit ja saatavuus usein ärsyttävät.
b puolustelee ystävänsä A: n etäistä käytöstä sillä, että ”hän on kiireinen”, ajatellen ”ainakin hän onnistuu löytämään aikaa nähdäkseen minut – olen onnekas, että hänellä on yhtä onnistunut ystävä kuin hänellä”. Tietämättä olevansa riippuvainen A: n ajoittaisesta vahvistuksesta, B jatkaa A: n jahtaamista, mikä vain työntää hänet pois ja pahentaa heidän myrkyllistä dynamiikkaansa.
sinun täytyy tutkia omia suhteitasi objektiivisesti ja katsoa, onko sinulla taipumusta omaksua A: n vai B: n rooli.terveimmissä romanttisissa ja platonisissa yhteyksissä nämä roolit vuorottelevat säännöllisesti, mikä mahdollistaa kestävän, molemminpuolisen tyydytyksen ja kiinnostuksen. Varmista, että et koskaan jahtaa yli muutaman päivän!
yllätä heidät (aina silloin tällöin)
henkilönä, jolla oli tapana langeta toistuvasti epävakaisiin, kuumiin ja kylmiin yksilöihin, voin paikantaa, mikä katalysoi heidän ihailunsa muuttumista täysimittaisiksi riippuvuuksiksi: he kaikki osasivat ”palkita” minut tavalla, joka iski kovaa, ennen irrottautumista tai katoamista.
nämä miehet ja naiset ymmärsivät minua henkisellä tasolla ja osasivat elävöittää sieluani arvaamattomilla uhrauksilla tai keskusteluilla. Radiohiljaisuuden ja huomion vähyyden jälkeen he joko antoivat minulle jotain hyvin tunteellista tai aloittivat syvän, tunteellisen keskustelun. Riippumatta muodosta, jonka he ottivat, nämä palkinnot pitäisi minut koukussa ja antaa minun uskoa valhetta, että ’tällä kertaa minulla oli kumppani turvattu’.
eräs mies esitteli minulle runokokoelman, jonka hän väitti olevan ”inspiroitunut minusta” ja jossa oli hänen omia monimutkaisia ja kauniita kuviaan. Oudosti hän kuitenkin suhtautui minuun neutraalisti seuraavana päivänä ja oli jopa aktiivisesti töykeä pisteissä. Minua jäi harmittamaan, arvostiko hän minua oikeastaan lainkaan: ”hän on antanut minulle niin romanttisen lahjan, mutta on muuttunut kylmäksi – olemmeko menossa naimisiin vai olemmeko vieraita?”. Minun suuri harmi, vaikka tietää tarkalleen, miksi olin niin pakkomielle hänen koettu (vihje: se oli harvinaista ja intensiivistä!), Kamppailin lähteä myrkyllisestä suhteesta kuukausia.
älkää alistako ketään sellaiseen nöyryytykseen, pyydän! Älä kuitenkaan anna sen vajota siihen, että ihmiset arvostavat sinua suunnattomasti (ymmärtämättä miksi), jos silloin tällöin tavoittelet kiihkeää yhteyttä. Jos haluat vanhan opiskelukaverisi ottavan sinuun enemmän yhteyttä, voit ehkä lähettää heille jonain vuonna erityiskirjeen hetken mielijohteesta, ennen kuin aloitat normaalin, satunnaisen tekstausrytmin uudelleen. Jos puolisosi käyttäytyy etäisesti, yritä käydä mielekäs keskustelu eräänä iltana päivällisellä muistellen sitä, miten te kaksi tapasitte.
Hallitse viestintää
tässä vaiheessa sinulle on luultavasti valjennut, missä määrin ajoittainen vahvistaminen muodostaa perustan arvioillemme ja ’sisukkaille tunteille’ ihmisistä. Sinä lämmität ja vaalitat tiettyjä ihmisiä, ei sanoinkuvaamattomien, henkisten siteiden vuoksi, vaan koska he ovat a). samaistunut tarpeeksi sinulle laukaista positiivisia tunteita ja b). ei koskaan täysin ennalta arvattavissa.
ajoittainen vahvistaminen on erityisen näkyvällä sijalla sosiaalisen median maailmassa. Viestit tarjoavat välittömän ”osuma” palkita; odottamaton puuttuminen niistä saa jonkun miettimään, jos mielenkiinnoton ja pelaa kentällä, tai yksinkertaisesti vapaa-henkinen ja eksentrinen. Riippumatta johtopäätös, että he tulevat, lyhyt aika spekuloida noin sisäinen johdotus on kumppanisi kaipuu enemmän vastavuoroisesti etua.
kuten missä tahansa muussakin voimatasapainomodaliteetissa, yksi henkilö hallitsee aina verkkoviestinnän kulkua kulloinkin. Jos vaihdat pitkiä Facebook-viestejä jonkun kanssa ja he ovat se, joka jättää aina viimeiset kappaleesi lukematta, sinua pidetään heitä kiinnostuneempana ja sitoutuneempana. Hallitse uudelleen tarkoituksellisesti katkaisemalla outo keskustelu lyhyeksi, kun he vähiten odottavat sitä, jättäen viestivirtansa istumaan avaamattomana muutaman päivän.
tauko sosiaalisesta mediasta on toteutettava varoen; vaarana on, että joku työnnetään pois, jos vastaat epäjohdonmukaisesti pitkiä aikoja. Sinun täytyy varmistaa, että annat keskustelun luonnollisesti virrata suurimman osan ajasta ja esittää kysymyksiä. Kukaan ei pidä ’leikeistä’, eivätkä monet aikuiset siedä sellaista, joka vaikuttaa todella epäjärjestykselliseltä ja kykenemättömältä löytämään aikaa vastata. Onneksi, jos käytät tätä tekniikkaa huomaamattomasti ja harvoin, voit vain tuntua hieman kiireinen, vaikkakin silti innokas, rehellinen ja toivottavaa.
Tämä sisältö on tarkkaa ja kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaista, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen antamia virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
© 2019 Lucy
Lucy (author) Leedsistä Britanniasta 24. helmikuuta 2020:
Kiitos kommentista, Deborah! On hämmentävää, mutta totta, että arvaamattomuus henkisesti stimuloi toista ihmistä.
Deborah Reno from First Wyoming, then the WORLD on February 23, 2020:
Tämä artikkeli on kerrassaan kiehtova.
ymmärrän, miten kannustavana ja kannustavana kumppanina oleminen saattaa käydä miehelleni tylsäksi. Minun on parannettava peliäni. Tai paljon!!
Namaste
Lucy (author) Leedsistä Britanniasta 23. elokuuta 2019:
olen varmasti samaa mieltä kanssasi ja sanon, että todella ailahteleva, epäjohdonmukainen käytös on epäeettistä, mutta tiedostan, että monet ovat tekemisissä arvaamattomien rakastavaisten ja ystävien kanssa.
vaikka jotkut saattavat alitajuisesti ajatella, että näiden ihmisten horjumattoman huomion puute on se, mikä saa heidät niin koukkuun, monet pysyvät tietämättöminä ja noudattavat koko elämänsä ajan sekavien suhteiden kaavaa.
joten tavallaan tämä on kieli poskessa-artikkeli, joka on suunnattu juuri niille ihmisille; vaikka se voi aluksi huutaa ”näin houkutellaan kumppani”, implisiittinen viesti on, että äärimmäinen kuumuus ja kylmyys on patologista (siksi persoonallisuushäiriöt mainittu).
kuitenkin, kuten kaikessa käyttäytymisessä, istumme spektrissä. En kannata huumepelejä, mutta onko parempi olla jatkuvasti kiltti ja tavoitettavissa? Ei, varsinkin kun olen enemmän kuin tietoinen siitä, että monet ihmiset käyttävät hyväkseen sitä energiaa (narsistit erityisesti), ennen kuin kyllästyy sinuun.
toiveena on, että sinulla olisi luonnollisesti selvät rajat, sanoisit joskus yllättäen ” ei ” ja säteilisit hieman hohtoa, mutta joidenkin ihmisten luottamus on vuosien varrella kutistunut ja he kaipaavat ehkä pientä muistutusta siitä, että koskaan ei ole liian myöhäistä kunnioittaa itseäsi enemmän ja muuttaa todellisuuttasi. Niin, siinä mielessä olet oikeassa-en ole vastaan käyttämällä neurotieteiden oivalluksia hieman parantaa suhteita/antaa itsellesi hieman ’bounce’. Toivottavasti tässä on järkeä!
Anon5371 23. elokuuta 2019:
nautin tämän artikkelin lukemisesta, mutta voisitteko selventää, Uskotko mainitsemienne tekniikoiden olevan eettisiä. Mielestäni on sietämättömän manipuloivaa leikkiä tahallaan kuumaa ja kylmää, jotta joku tuntisi tietyllä tavalla sinua kohtaan.periaatteessa se ei eroa juomansa terästämisestä lemmenjuomalla. Mutta ehkä neurotieteilijänä sinulla on erilainen näkökulma psykologian hyödyntämiseen, jotta ihmiset tuntisivat tietyllä tavalla.