Lorsqu’un être cher ne réagit pas de manière émotionnellement favorable à un moment où
nous en avons le plus besoin, cela peut profondément endommager votre sentiment de sécurité émotionnelle et votre confiance en votre partenaire. En réalité, la relation peut avoir l’impression d’avoir changé pour toujours. Les événements positifs sont effacés, nous laissant ne voir que des défauts, des habitudes agaçantes et des présages d’autres mauvaises choses à venir. Ces moments de mésadaptation peuvent provoquer une détresse relationnelle. Si elles deviennent routinières, elles peuvent devenir traumatisantes, en détruisant avec le temps la fondation d’origine sûre et aimante que le couple a forgée si soigneusement, la laissant en ruines.
Voici quelques exemples de ce type de modèle relationnel. Remarquez si l’un d’eux se sent
familier pour vous
- Linda est entrée dans la chambre la nuit avant que leur fille adolescente ne soit mise à
entrer dans un centre de désintoxication ambulatoire. Remplie d’anxiété autour de la décision, Linda
a demandé à son mari Jim s’il estimait qu’ils faisaient la bonne chose. Jim leva les yeux
de son livre et dit d’un ton dédaigneux: « Ce sera bien. Si vous vous sentez
anxieux à ce sujet, dormez dans la chambre d’amis, car j’ai une grande réunion le
matin. »Cette interaction a renforcé la suspicion perpétuelle de Linda selon laquelle elle était toute seule dans la relation, et après des années d’incidents similaires, Linda savait à ce moment-là que le mariage était terminé pour elle.
- Dan est rentré chez lui exaspéré et en colère. « Mon pneu a explosé sur l’autoroute et j’ai perdu le contrôle de la voiture! J’aurais pu être tué ! Et j’ai dû rentrer chez moi parce que tu ne pouvais pas venir me chercher? »Sarah a répondu défensivement: « Je suis occupée avec les enfants et je fais mes bagages pour le voyage que vous avez prévu. Nous devons partir à la fissure
de l’aube demain, et je ne pensais pas que c’était une grosse affaire pour toi d’Uber et de me
sauver 3 heures de conduite. »Dan a commencé à sentir qu’il n’avait pas d’importance dans la relation, et s’est dit: « Je suis vraiment blessé, cela va me prendre beaucoup de temps pour surmonter cela. »
- Patrick s’est senti malade en regardant le message sur l’iPad de John; le texte d’un autre homme était connu et intime dans son ton. Alors que John parcourait la conversation, il découvrit que cette relation durait depuis 3 ans!
Lorsque Patrick l’a confronté, John était horrifié et plein de remords, déclarant que ce n’était qu’une affaire émotionnelle et qu’il y mettrait fin immédiatement. Patrick vient de le regarder en pensant : « Qui es-tu ? »Des années de confiance en son partenaire avaient disparu
en un instant.
<>Souvent, Les Comportements Blessants Découlent D’un Manque d’Empathie.
Les partenaires qui infligent ce genre de blessures ne le font souvent pas exprès ou par malice. Au lieu de cela, ils ne sont tout simplement pas à l’écoute des besoins de leurs partenaires et peuvent ne pas vraiment savoir comment offrir un confort émotionnel. Certaines blessures sont également le symptôme d’une dynamique négative entre le couple à laquelle les deux personnes contribuent.
Les couples essaient souvent d’ignorer ces ruptures, mais le ressentiment finit par se développer, provoquant des fissures dans la fondation d’origine. Alors qu’ils continuent à construire une vie ensemble sur un terrain instable, la relation devient de plus en plus fragile, distante et insatisfaisante.
Une façon de traverser ce genre de moments répétés de déconnexion significative
est d’abord de prendre conscience de ce qui se passe, de comprendre ce qui s’est passé de manière profonde
. Si notre partenaire semble vraiment plein de remords, il pourrait être utile d’envisager le pardon. Et pas seulement utile pour eux, non plus — mais pour vous aussi. Le projet de pardon de Stanford a exploré les propriétés curatives du pardon et a constaté que les personnes qui pardonnent avaient un bien-être physique et émotionnel amélioré.
Alors, comment pardonnons-nous ? Le vrai pardon dans le contexte d’une relation intime nécessite souvent la participation des deux personnes. Pour le « partenaire fautif » de prendre conscience qu’il a profondément blessé son partenaire est un début. Cependant, selon les recherches du psychologue estimé Dr. Sue Johnson, ce qui est le plus essentiel et le plus critique pour obtenir le pardon, c’est que la personne qui a fait le mal, prenne au sérieux la blessure de son partenaire seriously et s’en soucie.
Prendre soin est la première et la plus importante étape sur le chemin du pardon. La Dre Johnson décrit six autres étapes clés du pardon dans son livre, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love.
Les six étapes clés du pardon
- Le partenaire blessé doit parler aussi ouvertement que possible de sa douleur avec le moins de détails possible (p. ex., « Je me sentais tellement trahi / extrêmement seul / vraiment
mal aimé / etc. »). - Le partenaire blessé écoute, reste présent et reconnaît la douleur et sa part dans la cause. Tant que la douleur n’est pas vraiment reconnue, elle ne peut pas être lâchée.
- Le partenaire blessé commence à sortir de son mur de protection et partage à nouveau la profondeur de sa blessure, de sa trahison, de sa douleur, etc.
- La partie qui blesse s’approprie la douleur qu’elle a causée, légitime la douleur de l’autre et s’excuse d’un endroit authentique et authentique dans son cœur. Une excuse authentique invite alors à la reconnexion.
- Le partenaire blessé identifie ce dont il a besoin pour mettre fin à la blessure et
l’exprime directement à son partenaire, le partenaire répondant de manière appropriée
et avec empathie. - Le couple a maintenant une nouvelle histoire sur la façon dont ensemble ils ont affronté le traumatisme et la douleur et commencent à le guérir.
De nombreux couples, en particulier ceux qui ont subi de graves trahisons de confiance telles qu’une liaison, ou qui se sentent abandonnés par leur partenaire dans une période de grand besoin, ont besoin du soutien d’un conseiller matrimonial expérimenté pour franchir ces étapes ensemble.
Les bienfaits du pardon
Le Dr John Gottman, expert internationalement reconnu des relations et fondateur de l’approche fondée sur des preuves de la thérapie de couple, « La méthode Gottman », affirme que les émotions négatives nécessitent beaucoup d’énergie, ce qui exige un péage sur les individus et les relations. Il faut de la force et du courage pour s’engager sur un chemin de pardon authentique, et les couples n’ont pas besoin d’être dominés par des ressentiments non résolus. Selon Gottman, le pardon donne aux couples l’avenir qu’ils méritent.
En vérité, le pardon n’est pas oublier, ou s’éloigner de la responsabilité, ou tolérer un acte blessant; c’est le processus d’amour qui consiste à reprendre notre pouvoir et à guérir nos vies pour que nous puissions vraiment vivre.