idegtudósként lenyűgöz a mentális egészség, a tudatosság és az észlelés, valamint az emberi kapcsolatok mögötti pszichológia.
A bizonytalanság csábítása
tévesen nőünk fel, feltételezve, hogy a kedves, szerető és stabil egyének a legvonzóbbak, amikor valójában arra vagyunk huzalozva, hogy az embereket magasabb tiszteletben tartsuk, ha kissé kiszámíthatatlanok és kiszámíthatatlanok a velünk való bánásmódban.
szeretnéd, ha az emberek úgy vágynának a jelenlétedre, mint egy drogra? Az időszakos jutalom a tömegek ópiuma; egyetlen élő emlős sem mentes a csábításától. Akár egy egér nyomja meg a kart, hogy az élelmiszer, a gyermek vágyó figyelmet egy távollévő apa vagy egy felnőtt feleségül egy nárcisztikus, minden formáját jutalom tartják szembetűnőbb és izgalmas, ha felajánlott ritkán és véletlenszerűen. Vágyunk rájuk, várunk rájuk, és dopaminerg boldogságot tapasztalunk, amikor megkapjuk őket.
a szélsőséges kedvesség és a hidegség közötti váltás megőrjíti az embereket, de az időszakos megerősítés enyhébb formákban is körülvesz minket. Titokban mastering lehet átalakítani, hogy a legérdekesebb és titokzatos én; itt van 6 technikák játszani.
változtassa meg a beszédét
Ha egy szinten beszél, a kellemes hang kezdetben az embereket biztonságban érezheti körülötted, de a katasztrófa receptje, ha a) akarsz lenni. romantikusan érdekes vagy b). egy izgalmas új barát. Ha elképzeled a legizgalmasabb embereket az életedben, garantálhatom, hogy mindannyian meggyőződéssel beszélnek, és rutinszerűen módosítják a hangmagasságukat, hogy kifejezzék lelkesedésüket. Sőt, nagy valószínűséggel jól ismerik az angol nyelvet, és gyorsan asszimilálják az új szókincset.
a nyelvi hajlam illúziójának megteremtése egyszerűbb, mint gondolnád; csak egy szellemes, kézen kívüli megjegyzés szükséges a megfelelő időben, vagy egy szórakoztató anekdota nemtörődöm átadása.
ha szakszerűen és folyékonyan használod a nyelvet, nem kockáztatod, hogy unalmasnak tűnj. Hetente néhány új melléknév megtanulása és a beszélgetésekbe való beillesztése sokkal karizmatikusabbá és kiszámíthatatlanabbá teszi Önt.
tartson fenn egy éles szélt
mindannyian kapcsolatba léphetünk azzal, hogy csodáltunk valakit, aki kicsit durvább és keményebb, mint mi; talán egy pimasz barát volt az, aki tinédzserként félrevezetett minket, vagy egy partner, aki furcsa sértést dobott ránk. Agyunk egyenlővé teszi az élességet a státusszal és a kívánatossággal; amikor valaki időről időre ‘a helyünkre helyez’, ösztönzésünk paradox módon növekszik. Ha nem adják szabadon, a figyelem és a szeretet értékes árucikkekké válik.
a gyerekek közismerten jobban viselkednek egy zárkózott és szigorú rokonnal, mint amikor otthon vannak, mivel imádó szüleik gyakori dicsérete nem érinti őket erősen, vagy nem vonzza őket; gyorsan megszokja az összes kiszámítható ingert, és belefárad bármibe, amit könnyen adnak ki. Ellentétben, amikor egy nagymama heves fegyelmet vesz fel doboz csokoládéval annak érdekében, hogy kiengesztelje az unokáját, tudatlanul szakaszosan megerősíti viselkedésüket.
bár soha nem támogatnám, hogy rosszindulatú legyek, időnként kissé hidegebb, mint ami természetesnek érzi magát, biztosítja, hogy valaki soha ne hagyja abba a tiszteletet vagy a veled töltött idő megbecsülését. Felnőtt értelemben ez a következő formában fordulhat elő:
- csúsztatva a furcsa viccet vagy humoros megjegyzést, amelyet durvának lehet értelmezni, például: “és erről tudna, ugye!”.
- néha tolerálják irritáló szokásaikat, de máskor a szemét forgatják, vagy enyhe megvetést fejeznek ki (tízből egy nap).
- ha rendszeresen megvitatsz egy olyan témát, amelyben mindketten szenvedélyesek és általában egyetértenek, győződjön meg róla, hogy néha váratlanul nem ért egyet a pontjaikkal. Ez emlékeztetni fogja őket arra, hogy nem tudnak megjósolni téged, és ezért nem birtokolnak téged.
alkalmanként leválik
mindannyian ismerjük azt a koncepciót, hogy a szép srácok utoljára végeznek’. Még akkor is, ha a kéreg magasabb részei azt mondják nekünk, hogy valaki kedves, aki rendíthetetlen támogatást nyújt, nagyszerű partner/barát választás, limbikus agyunk/jutalmazási rendszerünk az alkalmanként adott jutalmak felé terel minket. Csak akkor érezhetjük, hogy lelkesedik egy kapcsolat, ha bizonyos fokú kiszámíthatatlanságot tartalmaz.
ha túlságosan apologetikus, ‘megbízható társ’ archetípusként mutatod be, akkor változatlanul taszítod a partnereket és a barátokat egyaránt. Próbáltál már kedvelni valakit, aki állandóan jelen volt és érzelmileg elérhető, csak hogy megmagyarázhatatlanul unja őket?
ugyanazon a pályán a szemünk gyakran először nyílik meg a szórványos szeretet erejére egy rejtélyes és veszélyes emberrel való repülés során. Ami a valóságtól való izgalmas szünetnek indul, teljes szerelmi függőséggé válik, és furcsa módon képtelenek vagyunk túljutni a kapcsolaton, amikor végül véget ér.
lehet, hogy úgy érezted, mintha elveszítettél volna egy lélektársat, de pusztán azért ragadtál meg, mert egy primitív részed élvezte a szeretet rövid felajánlását. Mivel gyakran hidegek voltak veled, szeretetük elárasztotta a jutalmazási rendszert (nucleus accumbens) dopaminnal, amikor megérkezett. A cél itt nem az, hogy senkit hasonlóan káros szakaszos megerősítési ciklusoknak tegyenek ki, de inkább, felismerni annak fontosságát, hogy kissé elérhetetlen legyen, ha elbűvölőnek akar tűnni. Az adag teszi a mérget!
Ismerd fel ezt: üldözöl vagy üldöznek
az időszakos jutalom kihasználását gyakran erőteljes manipulációs technikának tekintik, amelyet kizárólag nárciszták és szociopaták használnak. A szerelem bombázni valakit, aki sebezhető, mielőtt hirtelen visszavonulna és távolságtartóvá válna, biztos módja a függőség kiváltásának.
mindazonáltal az időszakos megerősítés nem mindig jelent ilyen romboló hatást,és valójában minden emberi kapcsolat jellemzője, akár szándékosan – akár véletlenül-okozták. Az összes eddigi kapcsolata bizonyos fokú bizonytalanságot von maga után a pontokban, ami miatt az egyik ember megkérdőjelezi, hogy valóban kedvelik-e őket/a másikat talapzatra helyezik-e. Még akkor is, ha enyhe, az erőegyensúly minden emberi kapcsolat szerves része; vagy Ön, vagy a másik személy irányít bármikor.
tekintsünk két hosszú távú barátot; az egyik (a) egy kicsit ‘fényesebb’, hidegebb és népszerűbb, mint B. A siker és a bizalom ilyen eltéréseit ritkán kezelik a barátok között, de a kevésbé elfoglalt, B, jobban becsüli a barátságot, mint A, akit gyakran bosszantanak B állandó szövegei és elérhetősége.
B megbocsátja barátja, A távoli viselkedését azért, mert “elfoglalt”, azt gondolva, hogy “legalább sikerül időt találnia rám – szerencsés vagyok, hogy olyan sikeres barátom van, mint ő”. Nem tudván arról, hogy rabja A szakaszos megerősítésének, B továbbra is üldözni fogja A-t, ami csak eltolja őt magától, és súlyosbítja mérgező dinamikájukat.a legegészségesebb romantikus és plátói kapcsolatokban ezek a szerepek rendszeresen váltakoznak, lehetővé téve a fenntartható, kölcsönös elégedettséget és érdeklődést. Győződjön meg róla, hogy soha nem üldöz több mint néhány napig!
lepd meg őket (minden olyan gyakran)
mint valaki, aki többször is instabil, forró és hideg egyénekre esett, pontosan meg tudom határozni, mi katalizálta az irántuk érzett csodálatom teljes értékű függőséggé való átalakulását: mindannyian tudták, hogyan kell jutalmazni engem oly módon, hogy keményen sújtson, mielőtt leválna vagy eltűnne.
ezek a férfiak és nők spirituális szinten megértettek engem, és tudták, hogyan kell feléleszteni a lelkemet kiszámíthatatlan felajánlásokkal vagy beszélgetésekkel. A rádiócsend és a figyelem nélküli időszakok után vagy valami nagyon szentimentálisat ajándékoztak nekem, vagy mély, érzelmi beszélgetést kezdeményeztek. Függetlenül attól, hogy milyen formát öltöttek, ezek a jutalmak megragadtak, és lehetővé tették számomra, hogy elhiggyem azt a hamisságot, hogy ‘ezúttal biztosítottam a társamat’.
egy férfi egy versgyűjteményt adott nekem, amelyről azt állította, hogy én inspiráltam, saját bonyolult és gyönyörű illusztrációival. Bizarr, azonban, másnap semleges álláspontot fogalmazott meg velem szemben, sőt pontokban is aktívan durva volt. Aggódtam azon, hogy valóban értékel – e egyáltalán: “ilyen romantikus ajándékot adott nekem, de megfázott-összeházasodunk, vagy idegenek vagyunk?”. Nagy bosszúságomra, annak ellenére, hogy pontosan tudtam, miért voltam annyira megszállottja a szeretetének (tipp: ritka és intenzív volt!), Hónapokig küzdöttem, hogy elhagyjam a mérgező kapcsolatot.
ne tegye ki senkit ilyen megaláztatásnak, könyörgöm! Hagyja azonban, hogy elsüllyedjen abban, hogy az emberek mérhetetlenül értékelni fognak (anélkül, hogy észrevennék, miért), ha alkalmanként az intenzív kapcsolat előmozdítása érdekében nyúlnak hozzá. Ha azt szeretné, hogy régi főiskolai barátja kapcsolatba lépjen veled, talán küldjön nekik egy különleges születésnapi levelet egy év szeszélyből, mielőtt folytatná a normális, szórványos SMS-ritmus. Ha házastársa távol van, próbáljon értelmes beszélgetést folytatni egy este vacsora közben, emlékeztetve arra, hogyan találkoztatok ketten.
szerezze meg a kommunikáció irányítását
Ezen a ponton valószínűleg már rádöbbent, hogy az időszakos megerősítés milyen mértékben képezi az ítéleteink és az emberekkel kapcsolatos ‘megérzéseink’ alapját. Bizonyos embereket nem kimondhatatlan lelki kötelékek miatt melegítesz fel és dédelgetsz, hanem azért, mert ők a). hasonlóan ahhoz, hogy pozitív érzelmeket váltson ki, és b). soha nem teljesen kiszámítható.
az időszakos megerősítés különösen fontos helyet foglal el a közösségi média világában. Az üzenetek azonnali’ találatot ‘ kínálnak a jutalomért; váratlan hiányuk miatt valaki elgondolkodik azon, hogy érdektelen vagy-e a pályán játszani, vagy egyszerűen csak szabad szellemű és különc. Függetlenül attól a következtetéstől, amelyre eljutnak, a belső vezetékekkel kapcsolatos rövid spekuláció során partnere jobban vágyik a viszonzott érdeklődésére.
mint minden más power balance modalitás, egy személy mindig az irányítást az áramlás az online kommunikáció bármikor. Ha hosszú Facebook-üzeneteket cserél valakivel, és ő az, aki mindig olvasatlanul hagyja az utolsó bekezdéseket, akkor jobban érdekli és elkötelezett, mint ők. Visszanyerje az irányítást azáltal, hogy szándékosan rövidre vágja a furcsa beszélgetést, amikor a legkevésbé számítanak rá, üzenetfolyamukat néhány napig nyitva hagyva.
a közösségi médiától való szünetet óvatosan kell végrehajtani; fennáll annak a kockázata, hogy valakit eltaszít, ha hosszabb ideig következetlenül válaszol. Meg kell győződnie arról, hogy hagyja, hogy a beszélgetés természetesen folyjon az idő nagy részében, és kérdéseket tegyen fel. Senki sem élvezi a játékot, és sok felnőtt sem fogja tolerálni azt, aki valóban szervezetlennek tűnik, és képtelen időt találni a válaszra. Szerencsére, ha alkalmazza ezt a technikát észrevétlenül és ritkán, akkor csak úgy tűnik, egy kicsit elfoglalt, bár még mindig lelkes, őszinte és kívánatos.
Ez a tartalom pontos és a szerző legjobb tudása szerint igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember formális és személyre szabott tanácsát.
2019. évi! Lucy
Lucy (szerző) az Egyesült Királyságból, Leedsből, 24. február 2020-én:
köszönöm a megjegyzést, Deborah! Zavaró, de igaz, hogy a kiszámíthatatlan szellemileg serkenti a másik embert.
Deborah Reno az első Wyomingból, majd a világból 23.február 2020-án:
Ez a cikk teljesen lenyűgöző.
látom, hogy a támogató, bátorító partner unalmassá válhat a férjem számára. Egy kicsit fel kell emelnem a játékomat! Vagy sokat!!
Namaste
Lucy (szerző) a Leeds, Egyesült Királyság augusztus 23, 2019:
természetesen egyetértek veled, és azt mondom, hogy az igazán ingatag, következetlen viselkedés etikátlan, de tisztában vagyok azzal, hogy sok ember kiszámíthatatlan szeretőkkel és barátokkal foglalkozik.
míg egyesek tudat alatt úgy érzik, hogy ezeknek az embereknek a megingathatatlan figyelmének hiánya az, ami annyira összekapcsolja őket, sokan nem tudnak róla, és egy életen át ragaszkodnak a rendezetlen kapcsolatok mintájához.
tehát bizonyos értelemben ez egy nyelv-in-pofa cikk, amely éppen azoknak az embereknek szól; bár kezdetben azt kiabálhatja, hogy” így vonzza a partnert”, az implicit üzenet az, hogy a szélsőséges meleg-hideg viselkedés kóros (ezért a személyiségzavarok említésre kerülnek).
azonban, mint minden viselkedési dolog, egy spektrumon ülünk. Nem támogatom a narc játékokat, de úgy gondolom, hogy jobb, ha állandóan kedves és elérhető? Nem, különösen akkor, ha több mint tisztában vagyok azzal, hogy sokan kihasználják ezt az energiát (különösen a nárciszták), mielőtt unatkozni kezdenének.
a remény az, hogy természetesen világos határaid lesznek, néha váratlanul nemet mondasz, és kisugárzik egy kis csillogást, de néhány embernek az évek során csökkent a bizalma, és szüksége lehet egy kis emlékeztetőre, hogy soha nem késő jobban tisztelni magadat és megváltoztatni a valóságodat. Tehát ebben az értelemben igazad van – nem ellenzem az idegtudományi betekintések használatát a kapcsolatok kissé javítására/adj magadnak egy kicsit több ‘visszapattanást’. Remélem, ennek van értelme!
Anon5371 on augusztus 23, 2019:
élveztem ezt a cikket olvasni, de arra gondoltam, hogy tisztázhatná-e, hogy úgy gondolja-e, hogy az Ön által említett technikák etikusak. Véleményem szerint elfogadhatatlanul manipulatív szándékosan játszani a meleget és a hideget, hogy valaki egy bizonyos módon érezze magát, elvben nem különbözik attól, hogy az italát szerelmi bájitallal tölti. De talán idegtudósként más perspektívája van a pszichológia előnyeinek kihasználására, hogy az emberek bizonyos módon érezzék magukat.