Quando um ente querido se não responder em um emocionalmente forma colaborativa em um momento em que
temos mais precisa, ele pode ser profundamente danificar o seu senso de segurança emocional e a confiança em seu parceiro. Na verdade, a relação pode parecer como se tivesse mudado para sempre. Eventos positivos são apagados, deixando-nos a ver apenas falhas, hábitos irritantes, e Presságios de coisas mais ruins para vir. Estes momentos de desajuste podem causar angústia relacional. Se se tornarem rotineiros, podem tornar-se traumáticos, ao longo do tempo, lançando-se na fundação original segura e amorosa que o casal forjou com tanto cuidado, deixando-a em ruínas.Aqui estão apenas alguns exemplos deste tipo de padrão relacional. Repare se algum deles se sente familiar para si…A Linda entrou no quarto na noite antes da filha adolescente entrar numa clínica de reabilitação ambulatorial. Cheia de ansiedade em torno da decisão, Linda perguntou a seu marido Jim se ele sentia que eles estavam fazendo a coisa certa. Jim olhou para cima de seu livro e disse em um tom desdenhoso, ” vai ficar tudo bem. Se você está se sentindo ansioso sobre isso, dormir no quarto de hóspedes, Porque eu tenho uma grande reunião na manhã.”Essa interação reforçou a perpétua suspeita de Linda de que ela estava sozinha no relacionamento, e depois de anos de incidentes semelhantes, Linda sabia naquele momento que o casamento tinha acabado para ela.o Dan chegou a casa exasperado e zangado. O meu pneu rebentou na auto-estrada e perdi o controlo do carro! Eu podia ter morrido! E tive de ir para casa porque não me podias vir buscar?”Sarah respondeu defensivamente:” estou ocupado com as crianças e fazendo as malas para a viagem que você planejou. Temos de partir amanhã de madrugada, e não achei que fosse importante para ti Uber e poupar-me 3 horas de condução.”Dan começou a sentir que ele não importa na relação, e pensou para si mesmo: “eu estou realmente machucado, vai me levar um longo tempo para superar isso.Patrick sentiu-se mal ao ver a mensagem no iPad de John.; o texto de outro homem era conhecedor e íntimo em seu tom. Enquanto John percorria a conversa, ele descobriu que essa relação estava acontecendo há 3 anos!quando Patrick o confrontou, John ficou horrorizado e arrependido, afirmando que era apenas um caso emocional e que ele iria acabar com ele imediatamente. Patrick olhou para ele pensando: “quem é você? Anos de confiança em seu parceiro tinham desaparecido em um momento.
<>muitas vezes, comportamentos ofensivos resultam de uma falta de empatia.os parceiros que infligem este tipo de lesões muitas vezes não o fazem de propósito ou por malícia. Em vez disso, eles simplesmente não estão sintonizados com as necessidades de seus parceiros e podem genuinamente não saber como oferecer conforto emocional. Algumas dores também são um sintoma de uma dinâmica negativa entre o casal para a qual ambas as pessoas contribuem.
casais muitas vezes tentam ignorar essas rupturas, mas o ressentimento finalmente se desenvolve, causando rachaduras na fundação original. À medida que eles continuam a construir uma vida juntos em terreno instável, a relação cresce cada vez mais frágil, distante e insatisfatória.
uma maneira de passar por esses tipos de momentos repetidos de desconexão significativa é primeiro tornar-se consciente do que está acontecendo, entender o que aconteceu de uma forma profunda. Se o nosso parceiro parece genuinamente arrependido, pode ser útil considerar o perdão. E não só para eles, mas para ti também. The Stanford Forgivement Project explored the healing
properties of forgivement and found that people who forgive experienced improved
physical and emotional well being.então, como é que perdoamos? O verdadeiro perdão no contexto de uma relação íntima muitas vezes requer a participação de ambas as pessoas. Para o “parceiro ofensivo” se tornar consciente de que eles magoaram profundamente seu parceiro é um começo. No entanto, de acordo com a pesquisa do estimado psicólogo Dr. Sue Johnson, o que é mais essencial e crítico para alcançar o perdão é para a pessoa que fez a dor, para levar a dor do seu parceiro a sério… e cuidar.o cuidado é o primeiro e mais importante passo no caminho do perdão. Dr. Johnson delineia mais seis passos-chave para o perdão em seu livro, Abraça-me com força: sete conversas para uma vida de amor.
os seis passos chave para o perdão
- o parceiro ferido precisa falar tão abertamente quanto possível sobre sua dor com o maior detalhe possível (e.g., “I felt so traided / extremely alone / really
unloved/etc.”).o parceiro lesivo ouve, permanece presente, e reconhece a dor e a sua parte em causá-la. Até que a dor seja verdadeiramente reconhecida, não pode ser libertada.o parceiro ferido começa a emergir da sua parede protectora e novamente partilha a profundidade da sua dor, traição, dor, etc.a parte lesiva toma posse da dor que causou, legitima a dor do outro e pede desculpa de um lugar genuíno e autêntico no seu coração. An
authentic apology then invites reconection. - o parceiro ferido identifica o que ele/ela precisa para trazer o encerramento para a lesão e
expressa-o diretamente para o seu parceiro com o parceiro respondendo apropriadamente
e empaticamente.o casal agora tem uma nova história de como juntos enfrentaram o trauma e a dor e estão começando a curá-la.muitos casais, particularmente aqueles que sofreram sérias Traições de confiança, como um caso, ou se sentindo abandonados por seu parceiro em um momento de grande necessidade, precisam do apoio de um conselheiro matrimonial experiente para trabalharem juntos através destes passos.
Os Benefícios do Perdão
o Dr. John Gottman, um especialista reconhecido internacionalmente em relacionamentos e fundador da abordagem baseada em evidências para terapia de casais, “O Gottman Método”, afirma que a emoção negativa leva uma grande quantidade de energia para manter, gerando um pedágio sobre os indivíduos e as relações iguais. É preciso força e coragem para embarcar em um caminho de perdão autêntico, e os casais não precisam ser dominados por ressentimentos não resolvidos. De acordo com Gottman, o perdão dá aos casais o futuro que merecem.na verdade, o perdão não é esquecer, ou afastar-se da responsabilidade, ou perdoar um ato ofensivo; é o processo amoroso de recuperar o nosso poder, e curar as nossas vidas para que possamos realmente viver.